Приват - клик по "человечку" слева от ника форумчанина. Паблик- стереть двоеточие (или символ @) ника юзера. Нарушения Правил Форума в чате запрещены. Есть тема "Политика. Новости, статьи, обсуждения " в разделе "Не политические Новости" - политику обсуждаем там.
  • Веселые короткие истории 5 6
Текущий рейтинг:  

Автор Тема: Веселые короткие истории  (Прочитано 126394 раз)

Оффлайн Mr.Mift

  • Старшина
  • *

+Info

  • Репутация: 13
  • Сообщений: 61
  • Activity:
    6%
  • Благодарностей: +89
  • Пол: Мужской
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #2110 : 16-06-2019, 13:07 »
+3
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Mr.Mift

  • Старшина
  • *

+Info

  • Репутация: 13
  • Сообщений: 61
  • Activity:
    6%
  • Благодарностей: +89
  • Пол: Мужской
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #2111 : 17-06-2019, 16:01 »
+3
Шахтерский обед

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже спрятался в рядом лежащей 6-и дюймовой трубе.

Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Mr.Mift

  • Старшина
  • *

+Info

  • Репутация: 13
  • Сообщений: 61
  • Activity:
    6%
  • Благодарностей: +89
  • Пол: Мужской
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #2112 : 18-06-2019, 00:08 »
+5
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн mal-ah

  • VIP
  • Поручик Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 1882
  • Сообщений: 11925
  • Activity:
    5%
  • Благодарностей: +3872
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #2113 : 29-07-2019, 22:08 »
+1
Одна почтенная дама решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин.

Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:

— Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.

После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— О’kеу! Cколько же мне лет?


Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, дама спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн mal-ah

  • VIP
  • Поручик Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 1882
  • Сообщений: 11925
  • Activity:
    5%
  • Благодарностей: +3872
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #2114 : 24-08-2019, 16:49 »
+2
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для скса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для скса?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для скса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн mal-ah

  • VIP
  • Поручик Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 1882
  • Сообщений: 11925
  • Activity:
    5%
  • Благодарностей: +3872
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #2115 : 30-08-2019, 08:35 »
+2
- Добрый день, Тамара Александровна?

- М?

- Тамара Александровна, здравствуйте! Меня зовут Ольга и я представляю  клинику «Платиновый гламур в Купчаге», не хотели бы вы..

- Горите в аду, Ольга

- Простите, что?

- Повторяю, Ольга – горите в аду вы, ваши платиновые гламуры, золотые дожди, брильянтовые фистинги и особенно вся Купчага целиком. По буквам продиктовать?

- Но Тамара Александровна, только сегодня у нас великолепные предложения по депиляции зоны бикини..

- Дорогая Ольга, вы звоните незнакомым женщинам в разгар рабочего дня и предлагаете им за деньги повыдергивать волосья из жопы, вам не кажется, что ваша жизнь свернула не туда?

- У нас самое современное оборудование, лучшие мастера, инновации, пиллинг, маникюрринг, скраббинг, шугаринг

- Шу.. чего?

- О! Это новейшая технология по депиляции зоны бикини с применением густой сахарной пасты!

- Ольга, меня начинает беспокоить ваш повышенный интерес к содержанию моих трусов. И вообще, что ж вы тогда свои инновационные технологии по намазыванию п..... сахаром через телефонный терроризм двигаете? Кто вам мой номер дал?

- Одна из ваших подруг была нашей клиенткой и порекомендовала вас..

- Скажите кто, я ей ноги выдерну.

- Мы не можем распространять данные о клиентах..

- Особенно если их нет. Ольга, все мои знакомые делятся на две категории – те, кто считает, что пиллинг – это этап древообработки и те, кому я показала все части фильма «Пила», чтобы объяснить, что их ждет в случае раздавания моего номера телефона. Я уже не говорю, что в Купчаге вы максимум Коляну ноги побрить можете из всех моих корешей.
Ольга, вы уже восьмая за неделю, кто звонит мне с горячим желанием обстричь мне ногти на ногах или отбелить анус, но к сожалению, я все еще не работаю проституткой. Ольга, я понимаю, что в стране кризис, а пришивать искусственный нос каждый месяц обходится содержательнице вашего борделя все в большую сумму, но нет, покупка у знакомого мента телефонной базы не является мощным пиар-проектом. Ольга, меня тоже потрепала жизнь, я знаю, что такое пиар-проекты. А если вы мне еще раз позвоните, то я буду знать где вы живете. Ольга, вы еще так молода, может мы не будем рисковать?

- Но Тамара Александровна, при первом посещении нашего салона мы можем окунуть вас лицом в жидкий азот всего за полцены!..

- Прощайте, Ольга. И посмотрите на досуге пару частей «пилы», мой вам совет.


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн redking

  • VIP
  • Генерал-лейтенант Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 1029
  • Сообщений: 8438
  • Activity:
    14.5%
  • Благодарностей: +1701
  • Пол: Мужской
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #2116 : 05-09-2019, 21:38 »
+3
КАТЕГОРИИ
ВХОД

Тролль

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.

Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик — у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т. к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.

Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.

— Девушка, — говорит, — зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.

Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.

Мужика я догнал на автобусной остановке.

— Не боитесь, что она машину вам разобьёт?

— Машину? Какую? — взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, — А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.

И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн logsuper

  • Рядовой
  • *

+Info

  • Репутация: 0
  • Сообщений: 1
  • Activity:
    0.5%
  • Благодарностей: +1
  • Пол: Мужской
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #2117 : 14-09-2019, 09:39 »
+1
Иногда бывает так, что оригинальность какой-то вещи просто зашкаливает...

Был у меня один случай, когда учился в институте. Жил я тогда в общаге, как большинство междугородних студентов, вместе с 2-мя одногруппниками. И очень часто в магазин за продуктами мы ходили всей комнатой, чтобы веселее было.
И вот в один из таких походов, наткнулся я в магазине на очень интересную находку - а именно, 3-х литровую банку сока и не абы какого, а "Березового с мякотью"... Да, вы правильно прочитали, именно с мякотью!
Я сначала не понял в чем дело, но название зацепило кусочек внимания, и я решил приглядеться к банке.
Что интересно, на банке была этикетка (наклейка) практически со всю банку и что там внутри, не представлялось возможности увидеть. Но стоило развернуть банку и моему вниманию предстало просто удивительное зрелище!
Сок в банке действительно был березовый, но меня просто на дикий хохот выбили три березовых палена, плавающих в банке. Представляете, просто 3 ветки с корой, во всю длину банки и занимающие не хилый такой объем...

Сколько уже лет прошло с тех пор, но я до сих пор с улыбкой вспоминаю ту находку))



Оффлайн mal-ah

  • VIP
  • Поручик Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 1882
  • Сообщений: 11925
  • Activity:
    5%
  • Благодарностей: +3872
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #2118 : 14-09-2019, 15:21 »
0
Из интернета.

 Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
 - Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.
 Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек).
 Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
 - А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
 Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
 Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
 - Легко поддается чужому влиянию.
 Я, слегка охреневший:
 - Позвольте, но Вы же сами сказали!...
 Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
 - Склонен к агрессии.
 У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
 - Легко впадает в депрессию.
 Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
 Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.
 Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и ,хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня, выдает:
 - Ладно, иди уж, охотник.


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
0 Ответов
1247 Просмотров
Последний ответ 14-03-2011, 13:08
от Grafff
0 Ответов
1386 Просмотров
Последний ответ 21-03-2011, 19:23
от simply_idealist
0 Ответов
854 Просмотров
Последний ответ 25-04-2013, 20:31
от Allegro
0 Ответов
778 Просмотров
Последний ответ 22-02-2014, 07:24
от Grafff
2 Ответов
475 Просмотров
Последний ответ 23-06-2017, 14:12
от Шур

Напоминаем, для того чтобы отслеживать изменения тем на форуме нужен валидный (работающий) е-майл в Вашем профиле + подписка на тему из свойств меню темы (Уведомлять -вкл.). НЕ рекомендуем пользоваться ящиками на Mail.ru (часто письмо просто не приходит). В случае попадания (проверяем) писем с форума в папку СПАМ (этим грешат некоторые сервисы) указываем майл клиенту или сервису - НЕ спам.