Приват - клик по "человечку" слева от ника форумчанина. Паблик- стереть двоеточие (или символ @) ника юзера. Нарушения Правил Форума в чате запрещены. Есть тема "Политика. Новости, статьи, обсуждения " в разделе "Не политические Новости" - политику обсуждаем там.
  • Анекдоты 5 16
Текущий рейтинг:  

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 231301 раз)

Оффлайн Mystery

  • Администратор.
  • Генерал-лейтенант Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 50002
  • Сообщений: 8350
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +32
  • Пол: Женский
Анекдоты
« : 25-11-2006, 10:02 »
+5

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил
***
Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль
неверный!"  Ты ИЗМЕНЯЛА?

***
Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
« Последнее редактирование: 21-03-2015, 16:02 от Grafff »


Золотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Mystery

  • Администратор.
  • Генерал-лейтенант Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 50002
  • Сообщений: 8350
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +32
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 27-11-2006, 15:31 »
+4
Сидят два грузина и беседуют:
- Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
- Вазму ружьё и застрэлю его!
- А нэт ружья?
- Вазму кинжал и зарэжу!
- А нэт кинжала?
- Вазму камень и брошу!
- А нэт камня?
- Тогда побэгу!
- А медведь догоняэт?
- А я тогда на дэрэво влэзу!
- А нэт дэрэва? Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
- А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
- Вах, слюшай Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя!!! :)


Золотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Mystery

  • Администратор.
  • Генерал-лейтенант Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 50002
  • Сообщений: 8350
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +32
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 03-12-2006, 03:59 »
+4
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
********************************
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
*******
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
**********************

Мужик пришел в ресторан, пьет чай и вдруг как заорет:
- Официант, официант!
- Что случилось?
- Принесите мне зубочистку.
- Извините, она ещё занята...
*************
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую -задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

*************************
В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня..."
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня, я б наверно помер...

*************
- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..

***************************
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
******************
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по лицу.


Золотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Nemo

  • Вейпер
  • VIP
  • Генерал- майор
  • *

+Info

  • Репутация: 26
  • Сообщений: 2910
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +34
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 04-12-2006, 14:20 »
+4
 - Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

 палата, заходит врач, спрашивает:
- Что тут?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Хорошо.
2-я палата:
- Что тут?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Хорошо.
3-я палата:
- Что у нас тут?
- Ангина.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Да!
- Какие?
- Пусть мне 1-му мажут..


Золотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Galina

  • Никакие аксессуары, тачки, шмотки и т.д. не украсят вас так, как уверенная походка и взгляд, улыбка на лице и хорошее чувство юмора.
  • Супер модератор
  • Генерал-полковник Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 539
  • Сообщений: 9519
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +676
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 04-12-2006, 14:31 »
+4
Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?
- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!


Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции


Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?


Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки....


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Mystery

  • Администратор.
  • Генерал-лейтенант Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 50002
  • Сообщений: 8350
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +32
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 04-12-2006, 17:01 »
+1
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ёб....й?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой.

****************

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...


Золотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн kotey

  • 永続
  • Администратор.
  • Полковник Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 12353
  • Сообщений: 28930
  • Activity:
    1.5%
  • Благодарностей: +9811
  • Пол: Мужской
  • Все так же мягкий и пушистый
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 05-12-2006, 15:22 »
+2
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн pek

  • Рядовой
  • *

+Info

  • Репутация: 0
  • Сообщений: 5
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: 0
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 14-12-2006, 16:47 »
0
Веpнулись американцы из России...
- А ты знаешь, как pусские деньги делают? Они их КУЮТ!
  Сам слышал: "Дай 10 тысяч" - "Иди накуй!"



Оффлайн X-men

  • Администратор.
  • Генерал-полковник Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 9702
  • Сообщений: 50544
  • Activity:
    1%
  • Благодарностей: +6355
  • Пол: Мужской
  • Мучительно скриптует
    • НьюЗ Дозор
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 24-12-2006, 18:43 »
0
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн X-men

  • Администратор.
  • Генерал-полковник Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 9702
  • Сообщений: 50544
  • Activity:
    1%
  • Благодарностей: +6355
  • Пол: Мужской
  • Мучительно скриптует
    • НьюЗ Дозор
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 24-12-2006, 18:48 »
0
***

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

***

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

***

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол.

***

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

***

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.
***

- Здраствуйте Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью идем гулять, может и вам, что-нибудь в аптеке купить?

***

- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!

- А что такое миротворство?
- Это агрессия с разрешения США.

***

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других
ненужных тряпочек.

***

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

***

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от
слова "кидать".

***

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
  по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
  получал награды и звания от Советского правительства.
  Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
  исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
  хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

***

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись,проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

***
Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю...

***

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против
действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

    

Образование - это способ приобретения предубеждений более высокого порядка.


Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успелА сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успелА!


Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак. (Из объяснительной.)


- Что такое лизинг?
- Это особый подход к начальству.


Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.


Интуиция - это способность головы чуять жопой


Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

 

Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.


Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Роrshе 911 Саbriо.


Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.


- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.


Прозу портят лишние слова, живопись лишние краски, музыку лишние ноты, скульптуру лишний мрамор, фигуру лишний вес.
И только секс совершенен, - в нем нет ничего лишнего!


Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!


Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...


Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же...


Семь раз отмерь, а потом хвастайся!


- Почему двенадцатиперстная кишка такая длиная?
- Чтобы горячий чай жопу не обжигал...


Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?


Я так люблю стук женских каблучков... за своей спиной в постели друг об друга.


- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.


Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
65 Ответов
21208 Просмотров
Последний ответ 08-12-2019, 14:17
от dagaz
66 Ответов
23179 Просмотров
Последний ответ 03-03-2019, 01:04
от Yoklmn
23 Ответов
13820 Просмотров
Последний ответ 21-12-2016, 13:17
от Ghost1233
Анекдоты - 2

Автор X-men « 1 2 ... 107 108 » Юмор

1071 Ответов
166851 Просмотров
Последний ответ 16-01-2020, 01:37
от Mr.Mift

Напоминаем, для того чтобы отслеживать изменения тем на форуме нужен валидный (работающий) е-майл в Вашем профиле + подписка на тему из свойств меню темы (Уведомлять -вкл.). НЕ рекомендуем пользоваться ящиками на Mail.ru (часто письмо просто не приходит). В случае попадания (проверяем) писем с форума в папку СПАМ (этим грешат некоторые сервисы) указываем майл клиенту или сервису - НЕ спам.