Приват - клик по "человечку" слева от ника форумчанина. Паблик- стереть двоеточие (или символ @) ника юзера. Нарушения Правил Форума в чате запрещены. Есть тема "Политика. Новости, статьи, обсуждения " в разделе "Не политические Новости" - политику обсуждаем там.
  • Анекдоты - 2 5 19
Текущий рейтинг:  

Автор Тема: Анекдоты - 2  (Прочитано 166858 раз)

Оффлайн JohnLemon

  • Рядовой
  • *

+Info

  • Репутация: 2
  • Сообщений: 5
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +7
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #1040 : 09-12-2019, 21:09 »
+3
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!



Оффлайн dimasik

  • Рядовой
  • *

+Info

  • Репутация: 0
  • Сообщений: 1
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +2
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #1041 : 11-12-2019, 17:11 »
+2
Спрашивают у казака:
- Что бы ты сделал, если бы стал царём?
- Взял бы мешок денег и убёг



Оффлайн Mr.Mift

  • Корнет
  • *

+Info

  • Репутация: 18
  • Сообщений: 127
  • Activity:
    4.5%
  • Благодарностей: +206
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #1042 : 14-12-2019, 12:30 »
+2
Пришёл после Великой Октябрьской революции татарин устраиваться в Наркомат Связи, его хотят отшить. И никак. Что за задание ни дают - все у него получается.
Вызывает его сам Нарком и говорит:

Вот Вам, товарищ Ильхам, три рубля от Советской власти. Езжайте в США и купите нам на эти деньги 100 км самого лучшего электрокабеля! Иначе уволим вас без предупреждения!
И тут Ильхам и уехал…
Проходит полгода, и в город Мурманск приходит охрененного размера пароход доверху набитый кабелем.
По этому случаю вечером банкет, Ильхаму дали медаль. Цветы, оркестр…

После приёма подходит к нему сам Нарком и говорит:

Ильхам, ну, расскажи, как , так у тебя все это получилось?
Ну, товарищ Нарком, было дело так. Пришёл я в General Electric, а там в этот момент, заседание , всех акционеров компании . Я им и говорю: “Вот, товарищи, пришёл я от Советской власти купить на три рубля у вашей компании, кабеля лучшего.”
А они, дураки, рассмеялись и говорят: “Ты, Ильхам, на свои три рубля можешь купить кабеля от кончика твоего носа, до кончика своего члена!” А я им говорю, я согласен!"
Тут мы и поспорили!
Ну и?
Ну что “И”… Они же не знали, что кончик моего члена лежит в Казанской мечети!!!


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Grafff

  • ӨФӨ
  • Супер модератор
  • Генерал- майор Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 22947
  • Сообщений: 33553
  • Activity:
    25.5%
  • Благодарностей: +5076
  • Пол: Мужской
  • Всё будет хорошо,хуже не будет!
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #1043 : 14-12-2019, 17:26 »
+1
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ


You are not allowed to view links. Register or Login
1. После загрузки Windows появляется надпись «Я таки уже да!» и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: «Шо, цикавый?»

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала…»

11. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками:»Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?». В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!»

12. Если система «подвисла», на экране появляется сообщение «Я дико извиняюсь».

13. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью «Вус трапылось?» После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает «Не надо мне делать беременную голову».

14. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?»

15. При вызове абонента в Skype возникает сообщение «Я имею шо сказать», которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда».

16. При получении спама система говорит: «Тебе крутят бэйцэлэ …». Кнопку удаления спама назвать: «Холоймэс»

17. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: «Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.

18. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин «Прибрать гармидер».

19. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц».

20. Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой «Поднять хай».

21. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: «Шо за мансы?»

22. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет».

23. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!»

24. Кнопку «Save» заменить на «….пусть будет. Иди знай?…..

25. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: «Наше вам с кисточкой»


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Crowning

  • Рядовой
  • *

+Info

  • Репутация: 0
  • Сообщений: 1
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +2
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #1044 : 15-12-2019, 02:26 »
+2
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
...
- Вот спасибо!
- Алло! Грузоперевозки?
- Да!
- Вызов примите?
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!



Оффлайн Mr.Mift

  • Корнет
  • *

+Info

  • Репутация: 18
  • Сообщений: 127
  • Activity:
    4.5%
  • Благодарностей: +206
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #1045 : 16-12-2019, 02:26 »
+2
Немного чОрного юмора

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях…
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Старый Бука

  • Ну-с, вздрогнем!
  • Подполковник
  • *

+Info

  • Репутация: 77
  • Сообщений: 1132
  • Activity:
    16.5%
  • Благодарностей: +463
  • Пол: Мужской
  • Ни-и-з-яяяяяя, это чужое, Зя-я-я-я.
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #1046 : 16-12-2019, 11:01 »
0
You are not allowed to view links. Register or Login
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ


[ Читать далее ]
Это  :o  в рубрику "Кашмары "   ;D  ;D  ;D


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Mr.Mift

  • Корнет
  • *

+Info

  • Репутация: 18
  • Сообщений: 127
  • Activity:
    4.5%
  • Благодарностей: +206
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #1047 : 18-12-2019, 01:51 »
+1


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн redking

  • VIP
  • Генерал-лейтенант Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 1046
  • Сообщений: 8523
  • Activity:
    10.5%
  • Благодарностей: +1760
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #1048 : 18-12-2019, 08:36 »
+1
Желдорфакты
Есть прекрасный исторический анекдот про появление в России железной дороги. Приходят инженеры к Николаю I и спрашивают:

- В Европе ширина колеи 1435 миллиметров. Нам делать так же или шире?
- Нах х*й шире, - ответил император.

Инженеры послушались и сделали в России ширину колеи 1524 миллиметра. Примерно на хуй шире.

С 1970-го года в СССР решили, что 4 миллиметра - как-то не в п**ду, ни в красную армию, и начали класть рельсы с шириной колеи 1520 мм. Отмерьте на линейке четыре миллиметра, прочувствуйте государственный подход.


Половина вагонов в СССР изготавливались в ГДР, пути от завода до границы с союзом были узкими, а платформы на станциях - расширенными (включая Польскую территорию). Чтобы проходили составы. После объединения Германий и прекращения заказов из России, перроны перестроили под еврогабарит. Больше ни один вагон из ГДР не доедет до нас своим ходом по рельсам.

Вагоны в поездах, которые едут от нас в Европу, на полметра уже тех, которые ездят по стране. На границе состав поднимают, чтобы заменить колеса на другую ширину колеи. Да, да, укатывают широкие колесные пары, прикатывают узкие. Тот еще геморрой, занимает пару часов.

Колеса к поезду никак не крепятся, они держатся только за счет силы тяжести состава.


В Финляндии ширина колеи осталась старая российская - 1524 мм. А у нас, напомню, теперь 1520. Из Питера в Хельсинки ходит скоростной поезд "Аллегро". Что же делать? Чтобы было и вашим, и нашим, у "Аллегро" уникальная компромиссная ширина колесных пар - 1522 мм.


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн redking

  • VIP
  • Генерал-лейтенант Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 1046
  • Сообщений: 8523
  • Activity:
    10.5%
  • Благодарностей: +1760
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #1049 : 18-12-2019, 08:38 »
+1
Три легенды о железной дороге Петербург-Москва
Легенда Первая.
Почему дорога везде идет прямо, а в одном месте делает закругленный изгиб?
Государь Император Николай I лично вникал во все детали всех дел (вроде ручного управления его далекого преемника) и сам начертил дорогу между городами по линейке. Но, в одном месте его палец выступал за пределы линейки, и получилась такая загогулина. Спросить, что имел в виду Государь Император никто не посмел, и стали исполнять начертанное им.

Легенда Вторая.
Почему колея российских железных дорог шире, чем в Европе?
Когда проект дороги был в основном завершен, к Николаю Первому пришел руководитель работ обрусевший немец Петр Клейнмихель. И спросил - делать ширину колеи такую же, как в Европе или по-нашему, по-русски шире, чем у лягушатников и колбасников? Николай удивился такому вопросу и спросил "Нахуй шире?"
Клейнмихель не очень хорошо понимал тонкости русского языка и записал указание Императора дословно. После чего поинтересовался у императорского лейб-медика какая длина Императорского члена и приступил к работе.

Легенда Третья.
Почему у российских железнодорожников фуражки красные?
Когда дорога была построена ("на хуй шире"), Император со своим двором и ротой солдат отправился из Петербурга в Москву. На одном из перегонов местное начальство, в соответствии с известной русской поговоркой "чтобы дело хорошо пошло надо подмазать", густо смазало рельсы маслом. Паровоз (или как тогда называли, пароход), естественно, забуксовал и остановился. Пока дамы и господа прогуливались по ближайшему полю, солдаты протирали рельсы своими кителями. Работа шла медленно. Император рассердился: "Почему это должны делать солдаты? Где эти дураки - служители дороги? Почему я их не вижу здесь?" "Вот они, Государь!" - указали ему на неприметных серых людей, копошащихся вместе с солдатами. "Ну, ладно, - смягчился Николай - только пускай они впредь носят красные картузы, чтобы этих дураков за версту видно было!"


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
Анекдоты

Автор Mystery « 1 2 ... 606 607 » Юмор

6064 Ответов
231317 Просмотров
Последний ответ 04-10-2015, 12:49
от X-men
65 Ответов
21212 Просмотров
Последний ответ 08-12-2019, 14:17
от dagaz
66 Ответов
23180 Просмотров
Последний ответ 03-03-2019, 01:04
от Yoklmn
23 Ответов
13822 Просмотров
Последний ответ 21-12-2016, 13:17
от Ghost1233

Напоминаем, для того чтобы отслеживать изменения тем на форуме нужен валидный (работающий) е-майл в Вашем профиле + подписка на тему из свойств меню темы (Уведомлять -вкл.). НЕ рекомендуем пользоваться ящиками на Mail.ru (часто письмо просто не приходит). В случае попадания (проверяем) писем с форума в папку СПАМ (этим грешат некоторые сервисы) указываем майл клиенту или сервису - НЕ спам.