.: NewsDozor.ru :.

Главная категория => Клуб Разговорчики => Юмор => Тема начата: X-men от 04-10-2015, 12:47

Название: Анекдоты - 2
Отправлено: X-men от 04-10-2015, 12:47
Продолжение переполненной и оттого по тех.причинам закрытой темы Анекдоты  pivo :pank:
См архив http://newsdozor.ru/index.php?topic=20.0 _http://newsdozor.ru/index.php?topic=20.0
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 04-10-2015, 17:40
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 04-10-2015, 17:48
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 04-10-2015, 17:58
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое#ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи#дяем.
 :shizza:
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 06-10-2015, 04:18
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Snape_Natalya от 07-10-2015, 00:08
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.


Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.


Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 08-10-2015, 06:47
Если вашего бога оскорбляют песни и танцы в церкви, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!



- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Ухрюпинск, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мискин от 08-10-2015, 07:15
После реплики Пугачевой на открытии "Новой волны" в Сочи: - Юрмала, мы к тебе еще вернемся! - Латвия готовится к вторжению армии РФ.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 08-10-2015, 08:21
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Nemo от 08-10-2015, 16:45
Директор магазина инструктирует продавщицу:
 - В нашем магазине нет слова "нету".
 - А если чего-то действительно нету, сделайте так, чтобы покупателю самому расхотелось этой вещи.
 Приходит мужик за перчатками.
 - Перчатки есть?
 - А вам какие? (хотя нету никаких).
 - Ну, кожаные...
 - Ой, в кожаных руки вспотеют, возьмите вязаные.
 - Ладно, давайте.
 - Пальто принесите свое, цвет подберем.
 Принес пальто.
 - И шарф принесите, все должно гармонировать.
 Пошел, принес и шарф.
 - И шапку бы надо ...
 Уже собрался идти, но тут входит другой, видит эту картину и говорит:
 - Да не верьте вы им. Я и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все равно не дают.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 08-10-2015, 20:50
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 09-10-2015, 08:43
-В общем, купил себе новый ипхоне
-Чего купил?
-Ипхоне, старый сдох, пришлось покупать новый
-Новый что?
-Ипхоне
-???
-Ипхоне, ну шестой который
-Твою м....АЙФОН! Это называется А-Й-Ф-О-Н!!!
 :shizza:
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Купря Тараскин от 09-10-2015, 13:46
You are not allowed to view links. Register or Login
-Ипхоне, ну шестой который-Твою м....АЙФОН! Это называется А-Й-Ф-О-Н!!!
Реальный случай - когда появились игры-приставки к телевизору, знакомый парень говорил:
- Тут надо реакцию иметь чёткую. Чуть промухал и гамовер!
- Что?
- Гамовер!
- А! Так это гейм овер!

Хотя "ипхоне" звучит круче.  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Passer от 09-10-2015, 15:16
Реальный случай.

В очереди, стоящая передо мной подвыпившая, надо понимать, владеющая иностранными языками, дама спрашивает у продавщицы:
- Мне ноль пять "на брульках" и бутылку "Зупа".
- Чего?!
- Полторашку "Зупа", - раздраженно машет в сторону витрины с лимонадами, где стоят бутылки "7up".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 09-10-2015, 19:51
  - Беня, сначала думай за покушать суп, потом думай за половых глупостей, иначе ты сдохнешь через истощения желудка еще до получения удовольствий на свою голову!
   ::)
 
  В переполненном Одесском трамвае: - Мужчина, уберите руку! Та не Вы... Та не эту... Та не оттуда!
   skf
  Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! - А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
   skf
   - Абраша, шо вы имеете сказать за старость ? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза... но взгляд - твёрдый !
   pivo
   И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гандон - это постоянная черта характера... причём на всю жизнь...!
   pardon

   Из разговора в очереди:
   - Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
   - А ты?
   - А шо я? Я сказала: 'Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе'.
   skf
    - Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
   - Очень ленивые голубцы.
   - А это как?
   - Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
   pardon
   - Сеня ! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой ?
   - Роза, не мешай мине !
   Я убил, таки, пять мух... три самца и две самки !!!
   - Я тебя умоляю ! Как ты узнал ?!
   - А шо тут узнавать ? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
   pivo
  Объявление в одесской маршрутке:
   - Землю - крестьянам!
  - Фабрики - рабочим!
  - Моря - матросам!
  - ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!
  pardon
 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 10-10-2015, 07:18
Сидит Василий Иванович, похмеляется ...Тут вбегает Петька и орёт:
- Василий Иванович - белые !!!
- Заходи, Петька, сейчас маскироваться будем !!!
Наливает ему стакан ...
- Пей
Петька выпивает.. .
- Ну как - ты меня видишь ?
- Вижу, Василий Иванович !!!
Наливает ещё и ещё ...Опять спрашивает:
- Петька, ты меня видишь ?
- Нет, Василий Иванович !!!
- И я тебя нет!!! Классно мы замаскировались ...

***

Вовочка присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

***

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

***

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила…
- Ага… 60 раз подряд - и одних девчонок?!

***

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

***

Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 12-10-2015, 13:30
You are not allowed to view links. Register or Login
Сидит Василий Иванович, похмеляется ...Тут вбегает Петька и орёт:
- Василий Иванович - белые !!!
- Заходи, Петька, сейчас маскироваться будем !!!
Наливает ему стакан ...
- Пей
Петька выпивает.. .
- Ну как - ты меня видишь ?
- Вижу, Василий Иванович !!!
Наливает ещё и ещё ...Опять спрашивает:
- Петька, ты меня видишь ?
- Нет, Василий Иванович !!!
- И я тебя нет!!! Классно мы замаскировались ...
;D
продолжение!
...вбегают в хату беляки, тоже кривьіе вусмерть, и один другому:
Пля! И здесь их нет!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 13-10-2015, 19:33
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

***

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

***

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

***

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
Она отвечает
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
-Давай ceкcом займемся!
А черепаха снова
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
Уже муж черепахе говорит
-Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
А черепаха отвечает
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

***

СПА салон.
- а теперь cyкa насухо вытрись и иди в раздевалку.
- О_о ???
- ... я хотела сказать сухо-насухо...

***

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 14-10-2015, 09:56
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
 pardon

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
 skf

Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 14-10-2015, 19:13
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 14-10-2015, 21:55
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 15-10-2015, 18:56
- Я уверен, что Бог есть!
- Не докажешь!
- Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!



Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эстетика, Марь Иванна.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 18-10-2015, 02:02
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.




Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: GreyWolf от 18-10-2015, 15:03
Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось.

Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит:

- А вы справку читали?".

- Да нет, там по латыни".

- Действительно - и дает почитать.

В справке латинскими буквами были написаны русские слова "Ужасный геморрой правого полужопия"...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: GreyWolf от 18-10-2015, 15:05
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

- Да?

- Андрей?

- Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).

- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

- Скажи - я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку.

Говорю: - Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

- Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут.

Поднимает: - Але?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

- Это не ты только что был?

- Где?

- По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: GreyWolf от 18-10-2015, 15:07
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.

Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:

- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда:

- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 18-10-2015, 15:37
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?



В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 18-10-2015, 15:42
You are not allowed to view links. Register or Login
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
Если верить Кощиенко, то в Азии не удасться сварить даже <салат>
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 19-10-2015, 12:06
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.

***

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

***

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

***

Для мужа мне 45,
для любовника 35,
на работе мой возраст — секрет,
а в переполненном транспорте я на пенсии…

***


Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция, Марь Иванна.

***

В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Вовочка, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 12:24
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 12:28
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 12:29
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 12:30
Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра еб*нутые.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 12:36
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, бл*дь.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 12:39
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы. ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 12:40
Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 12:41
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 12:43
— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 12:45
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 22:54
Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 22:54
Главное быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LiLey от 19-10-2015, 22:56
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Lyuba от 20-10-2015, 19:33
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Lyuba от 20-10-2015, 19:34
- Юрий Михайлович, за что вы так пчел любите?
- А все, как в Москве: они целыми днями работают-работают, а весь медок мне!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Lyuba от 20-10-2015, 19:36
— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— Закапывать???
— Закапывать!
— Меня???
— Вас!
— Живого???
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, прямо в землю???
— Нет, в глаза и уши!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 21-10-2015, 10:58
Прошу прощения за мат:
В связи с обеспокоенностью американской стороны невозможностью общения с
российскими летчиками на английском языке МО РФ составило краткий словарь с
пояснениями наиболее употребительных выражений летчиков ВКС России и выразило
надежду, что это значительно поможет американцам в определении намерений летчиков
ВКС.
(http://cs628520.vk.me/v628520378/1dd09/x8jkIBCGT5U.jpg)

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: RinaRouly от 21-10-2015, 14:09
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: RinaRouly от 21-10-2015, 14:12
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: RinaRouly от 21-10-2015, 14:12
Объявление в туалете:
“Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация”.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: RinaRouly от 21-10-2015, 14:13
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: RinaRouly от 21-10-2015, 14:14
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: RinaRouly от 21-10-2015, 14:14
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Хальзова_Вера от 22-10-2015, 17:46
Из одесских новостей.
На днях кандидат в мэры Одессы Светлана Самуиловна Фабрикант проводила митинг против заключения мэрией мирового соглашения с приватизаторами аэропорта.
В это время мимо проходил старый одессит, такой себе Рабинович.
Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?” Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. Рабинович уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда старый одессит переспросил: “А кто должен был?” XD
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Хальзова_Вера от 22-10-2015, 17:47
Идет рабочий день, и где-то с обеда решили отпраздновать какое-то событие из жизни одного рабочего. А друг мой намедни неплохо так напраздновался других событий, поэтому во время дневного застолья на работе жуть как хочет в домик и на кроватку. И состоялся у них с начальником такой диалог:
- Петр Палыч, можно я домой пойду?
- Твою мать, Андрей, рабочий день еще не закончился! Сиди бухай!







Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Хальзова_Вера от 22-10-2015, 17:49
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Хальзова_Вера от 22-10-2015, 17:52
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "
Тогда араб спросил бармена:
Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!  ;D  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Хальзова_Вера от 22-10-2015, 17:53
 Ночь. Крик по дворцу:  — Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!  Параша:  — Граф, я тебе не девка какая—нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я — Прасковья Жемчугова, артистка!  Граф:   — Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

 



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 24-10-2015, 09:51
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 24-10-2015, 09:52
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 25-10-2015, 09:36
- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: пром от 25-10-2015, 11:04
- Мама, можно мне пописать?

- А ты уроки сделал?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: пром от 25-10-2015, 11:29
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кроличъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"


Два мужика в коммуналке:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ?! Нет.

- Ага, так значит это ты!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 26-10-2015, 04:26
От председателя ЦИК Украины:
При подсчете недействительных бюллетеней Путин набрает только 79,9%, а не как в России 89,9%.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: yosha от 26-10-2015, 10:39

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими.
Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: yosha от 26-10-2015, 10:43
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий.
После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: yosha от 26-10-2015, 10:46
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов,
мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: yosha от 26-10-2015, 10:54
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 27-10-2015, 09:13
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

***

- Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб....
- Ну и много Вовочка заработал?..
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

***

Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:

– Господа пассажиры, в салоне есть врач–анестезиолог?
– Я — анестезиолог.
– Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!

Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург и говорит:

– Ты анестезиолог?
— Да
— Лампу поправь.

***

- В 2015 не будет дорог и машины будут летать.
- Ну в России первый пункт плана выполнили.

***

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать

***

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

***

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 27-10-2015, 11:17
Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...


- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.


Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 27-10-2015, 11:31
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.
 :shizza:
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 27-10-2015, 12:50
Блин, заношу в анекдоты, хотя инфа живая

< Президент Украины Петр Порошенко получил полную поддержку в Ивано-Франковской
психиатрической лечебнице.
Это следует из публикации местного интернет-портала «Галка», разместившего у себя
результаты голосования на избирательных участках города.
В частности, участок №260959, открытый на территории психоневрологической больницы
№1, после подсчета голосов дал стопроцентный результат в пользу Блока Петра
Порошенко.>
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 27-10-2015, 13:28
 прочитал тож, хотел новостью поделится - но ты первый spr :))) :))) :)))
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Арзуманян_Владимир от 29-10-2015, 11:34
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем

Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва... вывалилась в общем, пока летела - ничего не поняла, картинок жизни не увидела.... О_о К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, смачно проматерилась и поднялась домой, муж, открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил, как я прошла мимо него.... а когда до него дошло....
Итог короче: я - ушиб спины, пара царапин и синяков, муж - глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсинки в больничку носит)))

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Арзуманян_Владимир от 29-10-2015, 11:36
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?


- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Luda Polegaeva от 01-11-2015, 01:34
***
-Выйдешь за меня?
-Конечно дорогой! Я так долго этого ждала!
-Тогда завтра к 08:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Курносенко_Юлия от 01-11-2015, 08:23
– Куда это наше начальство пошло?
– Да тихо ты! Может, оно прочло мои мысли!..

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!


Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Evgesha от 02-11-2015, 10:58
Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам. ;) ;) ;)

***

Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

***

- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
- На корм свиньям.
- ???
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

***

Парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. Недавно состоялся такой диалог:
- Сколько можно спать по диагонали кровати?
- Ну давай ее немного повернем, может, я компас?

***

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.
Редактировать сообщение
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 02-11-2015, 11:32
Уважаемые,давайте не будем лепить 1 анекдот в 1 пост!!! Минимум 2,3 и более!!!
Спасибо за понимание! :reverans_men:
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 02-11-2015, 17:26
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!



Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.



Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 02-11-2015, 20:14
- Вам какие виски?
- Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
- Молодой человек, не выё**вайтесь! Косые или прямые?

***

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!


***

— Женщина, а сколько вам лет??
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг номер 1.

***

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

***

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

***

Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня за#6@ла.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 04-11-2015, 00:39


— Царь-батюшка,  дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.


Передача "Что-где-когда".
Ведущий:
- Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон?
Голос из зала:
- Гришка Распутин!
Как это?
- Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый лохотрон.


Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...

 — Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
   — Ну да... Я уже отсидел.

Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
   — И жил Иван после этого долго и счастливо.

з.ы – Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 04-11-2015, 00:51
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».



Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!..



Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

***

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
***
- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

***

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..
***

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

***

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 04-11-2015, 00:57
Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !


Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- И какому?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.



Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

***

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
 pardon
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 04-11-2015, 01:20
Из женского


Муж снял дверь в ванную, чтобы видеть, что я там делаю по 2 часа перед выходом...
Приходится обходиться без причесок из пены, выстрелов в свое отражения из фена и танцев перед зеркалом...
Собираюсь короче за 30 минут.


Шла сегодня к метро.
А недалеко от моего дома есть детский сад, так вот, ведет мамаша ребенка, она впереди, а он сзади орет... ревет... догоняет, кричит...
А потом догнал ее и говорит: "Мам, все, меня отпустило! Мам, слышишь? Меня отпустило, я успокоился!"


Говорят от большой любви рождаются красивые дети.
Посмотрев на себя в зеркало, понимаешь, что родители просто хотели хорошо провести время.

***

Никогда на забуду, как я рожала, а в соседней палате мужик кричал "Тимофей, втяни щеки, не пролазим".
Ох уже эти будущее папочки)

***

Очень тяжело удалили зуб мудрости.
Врач оставил телефон велел звонить, если будет долго болеть.
Я долго держалась, не выдержала, звоню...
Сходу выпалила: мол у нас ,c пол месяца назад кое-что было - до сих пор все болит...
Меня с хохотом встречал весь персонал хирургии.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 09-11-2015, 13:45
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
===============
 Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sabouter от 09-11-2015, 13:48
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что
  со снегом - просто кошмар какой-то...
 
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
 
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
 
Один шахматист говорит другому:
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Стоит мужчина около Эйфелевой башни и курит сигару. Подходит к нему
журналистка и говорит:
- Сколько лет вы курите?
- 25.
- Вот мы тут посчитали, если бы вы не курили, то вы бы уже купили себе, ну например, эту башню.
- Да? А вы курите?
- Нет.
- Значит, у вас есть башня?
- Нет.
- Странно. А я курю, и башня эта моя.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IMMORT от 11-11-2015, 21:51
Обама пишет Лукашенко - ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам. Батька отправляет в Америку председателя центризбиркома Ермошину. Через месяц звонит и спрашивает - ну как дела? Она ему отвечает - Грыгорыч, приезжайте вы победили.


Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...


Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.



Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.. :((
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 12-11-2015, 19:55
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.

***

- Этому дала, и этому дала, и этому дала, а этому не дала-а-а...
- Петрович, хватит ныть, садись, едем, дальше девки дешевле

***

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

***

Папа не включай пилу я на ней сижжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

***

В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

***

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

***

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vedun от 18-11-2015, 22:05
Хороший способ познакомиться в компании:
- Слушай, а Сара не твоя жена?
- Не-е-т...
- А почему у нее тоже фамилия Рабинович?
- Да ты что, моя фамилия Иванов (Петров, Сидоров, ...)
- Ну вот и познакомились, А я Петя (Саша, Гена, ....)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Лиза 122 от 20-11-2015, 09:15
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...


Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется

 Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: NiK063 от 22-11-2015, 11:57
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь
в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?



Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.



Во время катастроф. женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 22-11-2015, 14:39
Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?



Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!



Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ангелова_Алёна от 24-11-2015, 13:58
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло.

Хрен: - Мужик, огоньку не найдётся?

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно.

Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!

Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ангелова_Алёна от 24-11-2015, 14:05
- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?
                                                                                                                                           ***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.

Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ангелова_Алёна от 24-11-2015, 14:14
Судят мужика за браконьерство.

Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих %%ядских куликов желтопяточный...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ангелова_Алёна от 24-11-2015, 14:18
Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы

2. Смотреть "Дом-2"

Первый способ приятнее, но второй, су*а, надёжней.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 27-11-2015, 13:53
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
============
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Романова_Катерина от 27-11-2015, 22:04
(Всё ради того, чтобы увидеть вложенные файлы и их скачать)
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 27-11-2015, 22:27
Катерина, Ты явно план перевыполнила,добро пожаловать на форум. ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Игорь_Пробник от 28-11-2015, 12:38
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Игорь_Пробник от 28-11-2015, 12:41
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я плакал на этом месте: 最新的直接
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IMMORT от 28-11-2015, 17:39
You are not allowed to view links. Register or Login
Классно, правда? Я плакал на этом месте: 最新的直接
Вы плакали над "последние прямые"
А сам текст - о политическом строе в Испании (причем, на японском языке)

Надо проверять то, что репостите.
Смеяться после слова "лопата".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алегна от 29-11-2015, 17:37
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алегна от 29-11-2015, 17:38
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алегна от 29-11-2015, 17:39
Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."
Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"
Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."
Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."
Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"
Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алегна от 29-11-2015, 17:40
Попрали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят:
- Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так сьедим, а нет так нет.
Ну американец спрашивает:
- Что такое компьютер?
Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:
- Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.
Сьели Американца.
Англичанин спросил что такое ракета. Туземцы пошли пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и сьели англичанина.
Та же история с французом.
Русский спрашивает их что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались - возвращаются
- Не знаем. Но ты нам все-таки скажи что это такое.
- Да это то же самое что и у вас - пошушукались и нет человека.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алегна от 29-11-2015, 17:42
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алегна от 29-11-2015, 17:43
Российская подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах.
Акустик докладывает:
- Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
- Амеpиканская подлодка.
- Почему так pешили?
- Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"...
- Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз!
Пошли втоpой pаз...
- Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее...
- Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской
технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
- Эстонская лодка была...
- ???
- А мы им в люк постучали - они нам его и откpыли....
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 01-12-2015, 16:20
Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
******
На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dashilova от 01-12-2015, 16:23
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dashilova от 01-12-2015, 16:27
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dashilova от 01-12-2015, 16:29
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dashilova от 01-12-2015, 16:30
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dashilova от 01-12-2015, 16:31
Приезжал в гости к двоюродному брату, он давно в Германии на пмж. Жена тоже из России, живут нормально: папа работает, мама красивая. Родился сын, потом дочь. В доме правило - говорить по-русски. Чтобы дети знали два языка. Дети пошли в местный садик, там все немцы. Сын принципиально перестал говорить на русском. Мама не довольна и постоянно поправляет сына:
-Лион, говори по-русски!
- Мамочка посмотри вокруг, какой русский?! Это Дойчленд!
Ребенку 5 лет. Уже потом выяснилось, что он начал учить русскому языку других детей в садике, причем с успехом, но воспитатели ему быстро объяснили, где он живет).
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dashilova от 01-12-2015, 16:33
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mickey mouse от 01-12-2015, 18:09
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
---------------
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
-----------------------
Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать
моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда
каждый вечер!
 ------------------
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 02-12-2015, 06:52
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!


Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ну да, газ продавать надо...


Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 03-12-2015, 01:43
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!



— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?


Сегодня у меня юбилей.
Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма.
И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?


Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.



- Папа, а кто такой "эффективный менеджер"?
- Это дядя, который анализирует, экономит, оптимизирует. Например, я собираю автомобиль. Прикрутил колеса на машине - занёс информацию в компьютер, прикручиваю на второй машине, а гайка бракованная попалась, пришлось заменять, соответственно, затратил на 30 секунд больше.
- Ну, пап, с тобой всё понятно! А этот менеджер что делает?
- А этот менеджер потом требует объяснительную, почему я потратил на 30 секунд больше, и снимает с меня премию...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 03-12-2015, 02:41
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!



Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, всего десяток деревьев!


- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!



Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: _ReNeGaT_ от 05-12-2015, 06:06
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: _ReNeGaT_ от 05-12-2015, 06:13
Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжёло нашей собачке целый день сидеть взаперти.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: _ReNeGaT_ от 05-12-2015, 06:14
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Кулагин_Дмитрий от 06-12-2015, 03:27
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 06-12-2015, 11:12
— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!
...
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
...
Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
...
— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

...
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили...

...
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 06-12-2015, 23:34
«Иван царевич и лягушка» ;D
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...

Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.....

Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,лягушки вареные, лягушки под соусом.
— Вот они с ними как. . . А я—то, дурак, женился!


Поцеловал Иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу. . . .
— Hу не было в лесу женщин, не было!!!

Секрет Царевны-лягушки на самом деле был прост: лягушка становилась Царевной после третьего выпитого стакана Иван Царевича.


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 10-12-2015, 22:09
Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 11-12-2015, 00:02
Про Газпром ;D

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:  "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: ”... наши украинские коллеги...”.

Каким будет асимметричный ответ России Западу? В случае военного конфликта по трубам ”Газпрома” будет пущен нервно-паралитический газ.

Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Snape_Natalya от 13-12-2015, 19:48
Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался.
Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд.
На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила:
Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Snape_Natalya от 13-12-2015, 19:50
Только лет в 25 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе - "хана тебе после школы".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Snape_Natalya от 13-12-2015, 19:55
Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 14-12-2015, 13:06
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: gecko_seth от 17-12-2015, 06:00
- Все! Завтра напьюсь, буду дебоширить, затею драку и тр@хну какую нибудь недотрогу!
- Но ты же девушка!
- Да? Вот черт!..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 17-12-2015, 12:37
Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.
==============
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
=============
- Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
- Мадам, а чем Ви его таки кормите?
- Доктор, в основном картошечкой, картошечкой....
- Милая моя, запомните, шо от крахмала таки стоят только воротнички.
===========
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.
================
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
===============
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "Нет!"
=============
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 18-12-2015, 08:41
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...


- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?



Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?



Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт.
На справедливый вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть...


- Слыхал, Ванька-то герой! Он трех человек из горящей баньки вытащил, а спасённые депутатами думы оказалися. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 18-12-2015, 09:28
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Уже можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.


- Слыхал, нефть упала ниже 36 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин, чтобы компенсировать убытки...



На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции власти.



Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!



Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!



- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?



- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это фатальная ошибка.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 18-12-2015, 09:36
Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.


Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?!
Где равенство и справедливость?!
Куда смотрят контролирующие органы?!


Все болезни - от спорта.
Это жизненная практика убедительно показывает.
Нет ни одного здорового спортсмена.
Всё это - чушь.
У всех них переломы, у всех какая-то херня.
А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 19-12-2015, 02:23
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Саянова_Любовь от 20-12-2015, 15:14
Кактус - это глубоко разочарованный огурец.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 23-12-2015, 14:40
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
- Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
- А шо такое, Изя?
- Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
- Ну?
- И шо ты думаешь, он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 27-12-2015, 22:29
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 27-12-2015, 22:32
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Dogi_Dog от 28-12-2015, 05:02
Решили муж с женой проверить поговорку "Кто рано встаёт, тому бог подаёт".Оделся, обулся, вышел в 5 утра, только зашёл за угол, раздели, дали пинка.Мужик пришёл домой : Мария, кто-то раньше меня встал.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Dogi_Dog от 28-12-2015, 05:03
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, мой мячик в женский туалет закатился...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Dogi_Dog от 28-12-2015, 05:04
Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Dogi_Dog от 28-12-2015, 05:05
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Dogi_Dog от 28-12-2015, 05:06
Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она **ь и называется Красной!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: medwedew_michail от 29-12-2015, 12:29
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: medwedew_michail от 29-12-2015, 12:30
 Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: medwedew_michail от 29-12-2015, 12:36
В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня..."
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня, я б наверно помер...

*************
- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..

***************************
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
******************
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по лицу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: medwedew_michail от 29-12-2015, 12:38
Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна. gg_07
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: zeev от 29-12-2015, 15:01
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/29/622b512e52c966596ee234dcf5086553.jpg)

Sent from my LG-D855 using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Shehovtsova_Galina от 29-12-2015, 19:11
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
– Ну и…
– Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

***

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: asddsa1234 от 30-12-2015, 18:22
Во время войны за Фолкленды аргентинцы активно минировали побережье в местах предполагаемых высадок английских войск - было установлено более ста минных полей (в основном - FMK-3). Это неожиданно способствовало увеличению популяции пингвинов, находившихся здесь на грани исчезновения. Вес пингвина оказался недостаточным для срабатывания мин. Таким образом, они могут благополучно размножаются без вмешательства человека. Места обитания оказались настолько популярными и прибыльными для экотуризма, что многие местные жители протестуют против обезвреживания мин.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: asddsa1234 от 30-12-2015, 18:24
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

***

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

***

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ArturMarsh от 02-01-2016, 09:27
Среди крымчан, правильно ответивших на вопрос ВЦИОМ будет разыгран главный приз - китайскиий бензиновый генератор.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ArturMarsh от 02-01-2016, 09:29
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ArturMarsh от 02-01-2016, 09:31
Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были!
- Ничего я не выбрасывала!
- А куда же тогда они тогда делись?!?
- Твои старые стулья? Я их на балкон поставила.
- Так у нас же балкона нет!!!
- Ой, а я дура такая, забыла!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pug228 от 02-01-2016, 09:47
- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pug228 от 02-01-2016, 09:50
Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pug228 от 02-01-2016, 09:51
Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pug228 от 02-01-2016, 09:52
Для российской экономики год был успешным: то рос курс рубля в баррелях, то цена нефти в рублях.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pug228 от 02-01-2016, 09:52
Недавно в интервью у выдающегося шотландского футболиста, который защищал цвета Манчестер Юнайтед в 1962-1973 гг., Дениса Лоу спросили:
– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?
– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.
– А почему с таким небольшим преимуществом?
– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pug228 от 02-01-2016, 09:53
Провожают парня в армию. Застолье, советы, пожелания... Наконец, встаёт отец новобранца и говорит сыну:
- Запомни, в армии главное - вперёд не вылезать, сзади не отставать и в середине не болтаться!
Сын в недоумении:
- А где же надо находиться?
Отец:
- Вот как только поймёшь - значит стал солдатом!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: volodymyr от 02-01-2016, 22:44
— Привет, Сереж.
— Господи, Кать, имей хоть каплю самоуважения, ты же мне в прошлом году уже писала первой.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: volodymyr от 02-01-2016, 22:51
— Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: volodymyr от 02-01-2016, 22:54
Встретил новый год дома, с насмешкой думая об этих лузерах, которые гуляли в шумных компаниях, потому что на самом деле одиноки


— Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
— Это бутылка виски.
— ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 05-01-2016, 19:28
***

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

***

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

***

- Мама-мама, у меня растут усы!!
- Ты стала совсем взрослой, девочка моя.

***

- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

***

Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
-Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.

***

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще

***

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

***

- Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
- Не сую нос в чужие дела. А ты?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 09-01-2016, 11:52
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...



– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.


Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 11-01-2016, 18:21
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.


- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.


Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, ща тебе счетчик обнулю.


- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.


Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: jsg от 19-01-2016, 11:13
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и
думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если
очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи. Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушел.

... И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с
друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его
мучили!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из
настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному
настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!

- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во
время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали
- можно! Видите, всё зависит от постановки вопрос


— Сёма, Ви таки имеете домработницу?

— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.


Семён Маркович а что такое семейная жизнь?

-Семейная жизнь это огромная бочка дерьма а сверху тонкий слой мёда.

-Так я шо не с того края открыл?!!


На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что
бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:

— Рекс, ФАС!

Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это
бесплатно? – А вам точно свинину можно?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 20-01-2016, 14:19
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

============
История от врача-гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная.
Это т.с. преамбула.
Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Isley_Pamela от 20-01-2016, 15:21
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Isley_Pamela от 20-01-2016, 15:36
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Isley_Pamela от 20-01-2016, 15:37
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 23-01-2016, 15:14
Встречаются англичанин, шотландец и ирландец. Идут на рыбалку. Приходит время ленча. Англичанин разворачивает свой пакет, морщится и говорит:
–Бутерброды с сыром! Я же ненавижу бутерброды с сыром!
Однако ест.
Шотландец смотрит в свой пакет:
–Бутерброды с сыром! Терпеть не могу!
Ест.
Ирландец, развязывая сверток:
–Бутерброды с сыром! Гадость! Ненавижу!
Ест.
На следующий день, на рыбалке. Англичанин обнаруживает в своем пакете бутерброды с сыром и кричит:
–Если еще раз мне жена сделает эти бутерброды, я зарежусь!
Шотландец, видя свои бутерброды, орет:
–Если еще раз я увижу эти бутерброды, я повешусь!
Ирландец, обнаружив бутерброды с сыром, вопит:
–Если еще раз мне попадутся эти бутерброды, я застрелюсь!
На следующий день: те же бутерброды, яд, веревка, выстрел...
Похороны. Идут в похоронной процессии безутешные жены троих ненавистников бутербродов с сыром.
Жена англичанина:
–Если б я знала, что мой Джон так не любит бутерброды с сыром, я бы ему никогда их не делала!
Жена шотландца:
–Если б я знала, что мой Ангус терпеть не может бутерброды с сыром, я бы их лучше сама ела!
Жена ирландца, рыдая:
–А мой всегда сам себе бутерброды делал...


---

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

---

- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает!

---

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.

---

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да е@ твою мать!!!".

---

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

---

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Александр_Воронин от 26-01-2016, 17:49
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме: — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше... anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Александр_Воронин от 26-01-2016, 17:51
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Александр_Воронин от 26-01-2016, 17:52
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Александр_Воронин от 26-01-2016, 17:55
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Александр_Воронин от 26-01-2016, 17:56
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Александр_Воронин от 26-01-2016, 17:57
"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Александр_Воронин от 26-01-2016, 18:01
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rut от 27-01-2016, 16:41
 :pank:Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: NikaP от 27-01-2016, 19:15
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:  — Сегодня смог, Джон.
 — Поздравляю, сэр.



Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий: — Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению! — Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено. Дворецкий входит: — Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом! – Меньше эмоций, Джон. Дворецкий с каменным лицом открывает дверь: – Темза, сэр.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: NikaP от 27-01-2016, 20:25
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы,падает,кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Бл*дь, все равно лучше, чем на работе!   
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hasasnor от 27-01-2016, 20:39
-В чем лучше хранить деньги?
-В рублях!
-Но это же рискованно! Я боюсь все потерять!
-Ты напрасно беспокоишься, я закопал евро в рублях и сплю спокойно!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Allexxa от 27-01-2016, 21:13
You are not allowed to view links. Register or Login
все равно лучше, чем на работе!
;D :D  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: viktoriyaР от 28-01-2016, 18:11
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: viktoriyaР от 28-01-2016, 18:15
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: viktoriyaР от 28-01-2016, 18:19
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: NikaP от 28-01-2016, 19:09
Allexxa, работы разные нужны, работы разные важны... ;D  ;)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: НастяПеченюк от 28-01-2016, 20:58
Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все!".
p.s. Я - врач.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mihairu от 31-01-2016, 10:16
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, пап.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Svetoch от 31-01-2016, 15:17
Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто. ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 09-02-2016, 05:49
- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.


- Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын.
- Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...



- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 09-02-2016, 06:11
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!



Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.



И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 09-02-2016, 12:37
You are not allowed to view links. Register or Login
Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

;D  ;D  ;D
На вокзале зять провожает тещу
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ
- А, почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: GertaUser от 09-02-2016, 14:25
Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 09-02-2016, 15:24
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц.
Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей.
Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.
ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?



- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.



Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?



Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: TATIKA от 09-02-2016, 18:00
Реальная история.
Дочке было лет 7-8, прибегает домой и загадочно так:"Мам, а я знаю, что у соседской Мурки котята будут от нашего Мурзика" Осторожно так переспрашиваю:"Почему ты так решила? Они, что дружат?" Дочь так посмотрела на меня внимательно и радостно так отвечает:"Ну да, дружили сегодня... на погребе... ДВА РАЗА!"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: TATIKA от 09-02-2016, 18:25
 ;DУмер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «%бааать копать…»

 ;DСписок фраз, которые невозможно прочесть с первого раза:
1. С кем снять двушку
2. крутые выбоены
3. я тебе отослала

— Zdravstvuyte, ya Terminator, i ya pereustanovil sebe operating system.
— А какая была?
— XP.
— А стала?
— A stala Vista, baby! :shizza:
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: TATIKA от 09-02-2016, 18:40
 ;DЗвонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать…
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э… «в рот хер»…
Принтер оказался Вrоthеr

 RoMaSHkiСисадмин – вождь апачей…

 ;DПоложил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук! :)))
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 09-02-2016, 20:37
История, которую, якобы (первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка:

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 09-02-2016, 20:38
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.



- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Точно нет.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 09-02-2016, 20:53
- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает! (((


- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Valencev_Alecsey от 14-02-2016, 16:07
Застряла как-то лосиха между двух деревьев, и собрался весь лес, что бы ее....
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Valencev_Alecsey от 14-02-2016, 16:09
Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории.
В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом".
Удачи на дорогах парни.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Valencev_Alecsey от 14-02-2016, 16:09
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.


Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 14-02-2016, 16:36
***

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

***

– Я в спортзал.
– Постой. Ты не хочешь выпить водки?
– Нет.
– И не хочешь обсудить хохлов?
– Нет.
– И давно ты шпионишь на американцев?

***

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в ж@пе не горит...

***

Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое...

***

Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
Вы не поняли. Я за призом.

***

— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных…

***

- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"
- Балуется кто-то...

***

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 17-02-2016, 08:54
***

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!


***

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

***

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

***

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

***

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.


***


Категория: О, женщины

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем этим хвастаться?


***

В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!

***

Мужик от бабы чем отличается выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.


***

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
 — Ничего...
 — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась...
 — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
 — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
 — О@уительно, сын мой!
 Я так и знал, что ты праведник...

***

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук
 — поранился, разозлился и думает:
 — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
 — Женаааа!
 Где пила!
 Жена выходит:
 — Нигде я не пила!
 Сам блин нажрался!
 — Да ну че ты гонишь!
 Я спрашиваю
- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила!
и ЧЕ?!
 — Как у соседа?
 А зачем ты ему дала?
 — Не давала я ему!!!
 — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
 — Ну дала!!!
Откуда ж я знала, что он такой пи@добол .
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 20-02-2016, 09:24
---

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка: — Тогда я стану моряком.

---

Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

---

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

---

— Леха, тебе повестка...
 — Так я ж уже отслужил!..
 — Отслужил, теперь и отсидишь!

---

— Опять пьешь?
 — У меня стресс!
 — У тебя каждый день стресс!
 — Я ранимый...

---

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
 Отец смотрит на него и говорит:
 — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
 Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

---

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!!
Я попробовал и это реально работает!!!)))
Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу!
5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!!
Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Бойко_Макс от 20-02-2016, 20:07
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть...



Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 25-02-2016, 00:15
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.




Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Почему поймали?
Дык, сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.



— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Прокофьева_Кристина от 25-02-2016, 21:42
-Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Antonio Penguinelli 25 от 26-02-2016, 22:35
Анекдот от Д.Ю. Пучкова:
Жизненно...
Больница. Дохтур везет пациента в каталке.
Пациент: "доктор, я буду жить?"
Доктор: "А смысл"?.....

А вот есчо:
 Вет. лечебница...
Сидят три пса:
Бультерьер, боксер и дог.
Бультерьер грустный... Дог его спрашивает: "Ты че такой грустный, че стряслось"?
Бульт. отвечает: "Да... Хозяин оставил дом охранять, я уснул, грабанули.... Теперь кастрация".
Боксер грустный... Та же история: "погнался за кошкой, хозяин упал в грязь и костюм новый замарал.... Кастрация".
Бульт. с боксером поворачиваются к догу: "а ты че такой довольный"?
"Да... Сидел дома, тут хозяйка голая из ванной вышла... Ну я ее и от@@@л!"
"ууу... ну тебе точно кастрация!"
"Это вам, ребята кастрация, а я на маникюр"!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 26-02-2016, 23:10
You are not allowed to view links. Register or Login
Пациент: "доктор, я буду жить?"
Доктор: "А смысл"?.....
черный, докторский, юмор

- Доктор, я буду жить?
   - Да, но мало и плохо...

  - Больной, сколько вам лет?
   - Сорок скоро будет.
   - Не волнуйтесь, не будет!

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
- А вы пробовали отходить от светофора?


Почему во многих детских поликлинниках висят плакаты Айболита?!
Ведь он же был ветеринар!


Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: bimigom264 от 28-02-2016, 09:41
You are not allowed to view links. Register or Login
---


---Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: bimigom264 от 28-02-2016, 09:48
You are not allowed to view links. Register or Login
Анекдоты 
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: bimigom264 от 28-02-2016, 09:56

Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: bimigom264 от 28-02-2016, 09:57
You are not allowed to view links. Register or Login
You are not allowed to view links. Register or Login
---


---Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


После массовой драки в воинской части в пос. Борзой, Чечня, пресс-служба Южного военного округа сообщила: «В результате потасовки никто из военнослужащих травм не получил». И это при том, что в драке участвовало более ста человек! Пресс-служба Южного военного округа, у меня для вас очень плохие новости: ваши солдаты драться НЕ УМЕЮТ!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Любовь Подгайская от 28-02-2016, 10:45
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно. ;D


— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 28-02-2016, 17:32
===

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

===

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

===

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

===

— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш.

===

— Папа, тебя в школу вызывают!
 — Что случилось, Вовочка?
 — Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
 — Так что же вы ее не отодрали
 — Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.

===

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там
— в аду.
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит
 — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка
 — рекой.
 Не жизнь
— а просто вечный каиф.
 Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
 А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
 Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол
 — все исправлю.
 Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
 В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90.
Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня.
 А тот ему говорит:
 — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
 Но помнишь ты под конец бабку отымел?
 Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА .
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Александр_Воронин от 06-03-2016, 22:03


Анекдот добавлен: 04.01.2016

- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Александр_Воронин от 06-03-2016, 22:03

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Lanra от 08-03-2016, 16:46
***
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный...
***
На холодильнике написано – ЗАВТРА ПОСТ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
***
Еврика: напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть...
***
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
***
Жена мужу:
— Ты помнишь, на рыбалку ездил?
— Ну помню, а что?
— Так вот, твоя щука звонила и сказала — у неё от тебя икра.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: AlnotAI от 08-03-2016, 23:13
общаются две подруги. Одна второй : - Мы недавно с моим передачу про здоровье по телику смотрели. Так там посоветовали при головных болях что-нибудь пососать. Теперь мой каждые 3 часа интересуется, не болит ли у меня голова...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Wein от 09-03-2016, 15:17
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку

---------

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Lanra от 09-03-2016, 16:14
***
Встать в 5-ть утра легко.
Главное - подобрать удобный часовой пояс.
***
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же...
***
6:00 - Эх, уже надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 - ЖнольПА!
***
- А ты бегаешь по утрам? - Да, по дому с криками: "Проспала!.."
***
Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию - пора в отпуск.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Напреев_Дима от 09-03-2016, 22:33
Строится высотка, на 17 этаже работают сварщики,
выясняется, что у одного из них день рождения,
решили отметить в вагончике, а чтобы начальство не заподозрило,
набили чучело соломой, привязали к балке- типо варит, пошли отмечать.
Начальник идёт вместе с комиссией, видят- вроде как кто-то работает.
И тут резкий порыв ветра, чучело срывает, и оно падает вниз,
 начальник с комиссией в панике бегут туда,
 а там сварщик тоже это заметил, прибежал, быстро выкинул чучело, лёг на его место,
 прибегает бледная комиссия с начальником, а он встаёт, отряхивается, и говорит- "хрен я туда больше полезу".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Лещинский_Игорь от 10-03-2016, 08:59
вечер: два маленьких брата
одному 5 другому 3 года.
старший говорит - мы с тобой уже взрослые стали давай матерится,
ты будешь говорить на х@уй , а я бл@ядь.
начнем утром.

утро, завтрак: братья сидят за столом
старший нагло развалившись
- Мне бы бл@я, оладушков бы бл@я...
Мать бьет сына по голове ,
и обращается к младшему
- а ТЫ ЧЕГО В УГОЛ ЗАБИЛСЯ?
маладший:
- Да я вот думаю и  на х@уй мне такие оладушки...


13 - летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Simon_Kot от 10-03-2016, 09:03
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Wein от 10-03-2016, 09:15
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Lanra от 10-03-2016, 10:09
***
Еврика: во всем виноваты погода и времена года... то осенняя депрессия, то зимние простуды, то весенний авитаминоз, то летняя дурь...
***
Что-то надоело так всё... похоже у меня этот как его там... авитаминоз… недосыпоз… деньгопропадос… отпусканехватоз…
***
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
***
А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.
***
Холмс пришел в гости к Ватсону.
- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены.
***
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
***
Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rexuf от 11-03-2016, 02:03
Друг: Тёща с женой замучили распросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть! Что посоветуешь?
Я: Ну, попроси необычный секс, например...
Д.: Необычный? Ладно... Так, а у жены?


- Алло, привет!
- Привет
- Чё опять бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, прелесть, третий час на работе нет, вот и заметно!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 12-03-2016, 09:55
===

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?

===

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

===

Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: ...перчатки в ванной висят.

===

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

===

Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

===

Прибегает Вовочка к бате и говорит:
- Папа, а ты не рассердишься если я тебе что-то скажу... ?
- Ну смотря что...
- Я разлил твой кофе...
- Да, фигня!
- Я тоже так думаю... но твой компьютер так не думает, он походу вообще больше не думает....
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Болотов_Никита от 12-03-2016, 22:25
Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Тяпкин_Антон от 13-03-2016, 22:53
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

* * *
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

* * *
- Девушка, я могу научить вас искусству любви!
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Тяпкин_Антон от 13-03-2016, 22:54
- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

* * *
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:
- Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения?
- Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец.
- Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.

* * *
Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
- А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.
- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!

***

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке будешь ходить, дура!

* * *
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * *
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Birkert_Leyla от 16-03-2016, 10:18
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. anekdotov.net :shizza: :D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Birkert_Leyla от 16-03-2016, 10:26
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: X-men от 17-03-2016, 16:37
Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась очередь.

В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.
Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Ани рак шеела, (я только вопрос)
- Кулам рак шеела (Все только вопрос), - дружно отвечает очередь.
- Ани рак дака (Я только минута), - не унимается мужик.
- Кулам рак дака (Все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.

Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- Путина, б*ядь, на вас нет!
- Иди на *уй! - хором отзывается очередь
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Белков_Алекс от 18-03-2016, 21:36
Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

***

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: lalka123 от 20-03-2016, 09:46
Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: lalka123 от 20-03-2016, 09:47
Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 30-03-2016, 08:26
===

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

===

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

===

- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

===

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Фольмер_Вероника от 05-04-2016, 10:29
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Фольмер_Вероника от 05-04-2016, 10:30
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдовать бабушке
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Фольмер_Вероника от 05-04-2016, 10:32
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук! :)))
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Фольмер_Вероника от 05-04-2016, 10:32
— Опять пьешь?
 — У меня стресс!
 — У тебя каждый день стресс!
 — Я ранимый...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Фольмер_Вероника от 05-04-2016, 10:33
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Купря Тараскин от 05-04-2016, 15:55
You are not allowed to view links. Register or Login
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит...
Не подходит, а припрыгивает на одной ноге...
You are not allowed to view links. Register or Login
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку
А теперь и прыгать не на чем... Как вариант - на тазовом отделе подпрыгивает, упираясь оставшейся рукой в землю... Или катится боком...
Варианты всякие, но только не "подходит" - это никак не подходит  :soglasnaya_ya:
Хотя - может ступни отрывал или по колена - тогда, в принципе - да.... Но это не так эффектно...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 16-04-2016, 13:57
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 17-04-2016, 20:44
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

— Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 17-04-2016, 22:52
Отпуск
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:  — А твой каждый вечер баб водил..  — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

 

Отпуск — дело очень короткое и провести его надо так, чтоб не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 24-04-2016, 07:14
***

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...Они выходят в любой шторм.
Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.


***

- Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!

***

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

***

-Тренер, я чего-то нифига не понимаю:
я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

***

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
 — Девочка! Это школьная столовая!
 — Ой, извините, я задумалась.
 Компот, пожалуйста...

***

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

***

Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов.
 Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят
— Леночке, и еще пятьдесят
— Танечке.
Что у тебя будет?
 Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...

***

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
 Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно.
Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 24-04-2016, 10:45
Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

Приходит новый русский в магазин музыкальных инструментов. Просит чтобы продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент.
Она ему толкует:
- Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - барабан Страдивари...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой.
А они ему говорят:
- Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
- Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал. Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
- Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны стругал.

Разговор с подругой:
- Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.
- Это ноги!!!

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..


По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
- А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
- Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 04-05-2016, 15:35
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: djagernaut от 06-05-2016, 10:31
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

***

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

***

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 06-05-2016, 19:55
***

Стоит дальнобойщик на стоянке.
 Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
 Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега?
Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо...
Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

***

— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть.
 На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

***

— так ты с Сибири ?
 Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п**дят ! нет у нас дорог !

***

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было.
А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь.
Теперь ходим лишних два километра.

***

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке.
Будь осторожнее!
— Один?
 Да их тут , бл@дь, тысячи!

***

— Мужчина!
Стойте!
Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел.
Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил? . .
— ПэДэДэ нарушили. — Как-как? . .
— ПэДэДэ.
— Что? . .
— ПэДэДэ!
— А еще раз повторите, пожалуйста.
 У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему?
Во-первых, у меня фамилия другая.
 А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет.
Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть.
Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой».
Только это нотариально заверенные копии.
Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность?
Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю.
Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете?
 Я как раз видел одного.
По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом.
Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет. — И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 09-05-2016, 04:57
***

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная
— а ты с матом говоришь!
— Вы правы, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.
Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения?
Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не п@зди...

***

Полицейский — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
— Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...

***

— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил.
И та не дала! . . .

***

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно: — После какого Сережки?

***

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла! . . .

***

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: qqq626 от 10-05-2016, 17:47
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 13-05-2016, 10:15
===

Вагон метро забит до отказа.
 Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо.
Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

===

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачев?

===

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!

===

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь милок!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: рязанцев_макс от 14-05-2016, 23:03
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: рязанцев_макс от 14-05-2016, 23:04
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IMMORT от 17-05-2016, 16:59
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день. Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам: «Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
— Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
— В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, — ответил отец.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Спиральная_Ния от 17-05-2016, 19:35
-Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
***
Мой муж - киллер!
- Какой кошмар!!!
- Да нет, это не самое худшее. Просто все мои просьбы он воспринимает слишком буквально: вот вчера я его попросила убрать в комнате гостей...
***
- Очень вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
***
Двое мужчин на рыбалке:
- А ты, какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет!


Одна девушка жалуется другой:
- Тараканы замучили, на кухне проходу не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И что помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу, рисуют...

Сын спрашивает у матери:
– Мам, а клубника такая красненькая?
 – Да!
 – В крапинку?
 – Да!
 – И ползает?
 – Ты что опять божьих коровок наелся?


Языковой взрыв для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
- Наступит лето...
- Нас тупит не только лето...
***
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить пару желаний.
***
Вот смотрю я рекламу: кот Борис - и актер, и философ, и спортсмен! Думаю, может тоже "Вискас" лопать?
***
Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет? За уши тянете, что ли?
- Типа того! Просто каждый месяц компьютер поднимаем на 3-5 сантиметров.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 18-05-2016, 08:42
+++

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой.
Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? бл@яяя, что я наделал?!

+++

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны!
Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно, я рад результатам лечения.
А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор!
С тех пор я еще не был дома...

+++

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
 Мужик:
 — Я могу и брюки снять
— будет за что держаться... !

+++

В час пик в автобусе едут две подруги.
— Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, — говорит одна.
— Да? От кого?
— Не знаю еще — не могу обернуться...

+++

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна!
Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ...
Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

+++

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо, я уже ОХ@ЕЛ!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Садреев_Рафаэль от 18-05-2016, 17:49
– Доктор, у меня оранжевый член...
– А чем Вы занимаетесь?
– Да ничем... Смотрю порно, ем чипсы.


а спонсор этого дня — зомби-проститутки.

зомби-проститутки — прогнивать будете?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Садреев_Рафаэль от 18-05-2016, 17:54
Я как-то слышал анекдот: «Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Пальячи». Хороший анекдот. Всем смеяться. Барабанная дробь. Занавес. http://song5.ru
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Bolabolka_ot_BOGA от 20-05-2016, 20:44
Колобок повесился ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 21-05-2016, 21:09
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии.
Мы так рады видеть столько новых лиц!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: MaNgLeFeeD от 31-05-2016, 13:33
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего встали.
НР, пряча стволы: Да вот, машина поломалась. :)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: MaNgLeFeeD от 31-05-2016, 13:34
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: MaNgLeFeeD от 31-05-2016, 13:36
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда...
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит???
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: MaNgLeFeeD от 31-05-2016, 13:38
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 02-06-2016, 11:00
Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.


А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Синтяй_Юлия от 03-06-2016, 08:25

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...


Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое.
Я ей под новой фоткой написал:
- Эхх, теперь у меня только пол-сестры...(((
А она ответила:
- Не пол-сестры, а концентрированная сестра ! )))

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 07-06-2016, 09:10
+++

— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Х@й"!
— Слава богу, я не одна такая.
Правильный ответ — "мат"!

+++

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся?
Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

+++

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.
Вдруг — чу!
Шорохи.
"Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь!
Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...

+++

Урок биологии.
Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

+++

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку.
Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 09-06-2016, 11:42
- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?


Заговор против России определенно существует и участвуют в нём как минимум 90% населения России.
(В. Пелевин)


В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…


Эх, как бы хотелось поработать учебным пособием в школе продажной любви.


Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 14-06-2016, 08:50
***

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16...

***

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

***

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

***

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

***

Сын приходит из школы и говорит:
- Родители, кто-нибудь объяснит мне популярно, что такое минет?
Родители переглянулись - деваться некуда, лучше уж пусть узнает от нас.
- Видишь-ли Вовочка,- говорит мать,-минет - это когда берут в рот...
- Дура, говорит отец,- не берут, а дают, мы же сына воспитываем...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 01-07-2016, 18:13
***

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

***

Если нету дома ласки,
Нету ceкcа и любви,
Собирайся на работу,
Там хоть вы*бут мозги!

***

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно от**бут.

***

Муж возвращается домой и говорит жене: —
Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 06-07-2016, 05:48
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр...емся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид...сам морду набить...

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД..

- Слушай, Фима, как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

-Семен Маркович, Вы каждое утро покупаете газеты ,но я ни разу не видел, что вы их читаете...
- Изя, шо я тебе посоветую...Читать нужно только старые газеты. Лет через пять ,шесть, все плохие новости кажутся просто смешными.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 07-07-2016, 16:03
+++

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!

+++

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть…
Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет
— не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали
— прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было…
Телка была…
Нет, блин, шоу захотелось!

+++

Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое
— разница колоссальная! "

+++

На переменке дети резвились в коридоре...
Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
— Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
— Дурак ты, Вовочка!
Мы же еще дети! ...
— Сама ты дура!
У меня мяч в женский туалет закатился.
Достать надо.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 12-07-2016, 11:14
- Девушка, а Вашей маме зять не нужен?
- Не, она ещё старого не догрызла!

- Самуил, я скоро разорюсь. Моя Соня ноет постоянно: мне нечего носить, мне нечего носить и зовёт в магазин.
- Мойша, таки купи ей гирю, и пусть она её носит, носит.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе...

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой...

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали...

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

Всё никак не могла уснуть.... Начала считать овец.... Потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось...

С утра заглянул в зеркало ... Не узнал ... Богатым буду!

А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, затем голос диктора:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 14-07-2016, 07:30
***

Встречаются как-то Барак Обама и Медведев.
Барак Обама интересуется:
— А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака?
У меня, например, есть!
Медведев:
 — Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

***

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро — А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500 — Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

***

Ругаются две продавщицы.
Одна другой кричит:
" Валя, пошла ты на х. . й!
" Вторая: "
 Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! "

***

Мозг , глаза и уши ...
Мозг: Раз-два!
Раз-два!
Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче.
Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри!
Какая девушка идет!
Мозг: Да ну?
Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!!
А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: уеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда?
Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно.
Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты.
Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли??
У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно.
Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает.
Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась!
Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю.
Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!!
Равняйсь!!
Смирно!!
Отставить!!
Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне!
Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем.
Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
 Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО????
Да за такие слова...
Мозг: Спокойно.
Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда?
Стоять! Hу е-мое....
 Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем.
Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод!
С тобой так импотентом станешь.
Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг.
Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно.
Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся.
Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин...

***

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК...
А с письмом что делать?

***

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод...
А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 14-07-2016, 13:40
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: WildWind_Tatochka от 17-07-2016, 10:29
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!" ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Relaid от 24-07-2016, 19:21
Разговор друзей: — А что у Михи с губами-то было? — Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос... — Упс... А дальше-то что? — Что дальше... Дальше Миха чихнул... — Все... бросаю пить. — Я тоже бросил...

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены. :DD

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: « Ну что, уже сломал? »

— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IMMORT от 28-07-2016, 13:03
Есть такой старый анекдот:
Сидят трое таможенников и думают, что подарить четвертому на день рождения.
- Может, подарим ему 600-й Мерседес?
- У него уже есть, мы же дарили в прошлый наз.
- Тогда дом на Канарских островах.
- Да нет же, у него уже есть.
- Придумал! Давайте в подарок оставим его одного поработать одну смену.
- Ты что? Совсем с ума сошел? Дарить такие дорогие подарки.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 28-07-2016, 15:02
Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.



Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.



Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты - в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные им сказали спасибо.


Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая не откажет))).
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 28-07-2016, 15:15
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...



Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.



Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!



Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Shehovtsova_Galina от 21-08-2016, 23:35
Непревзойденный юмор от сaмого неунывaющего нaродa в мире:

* * * * *
 – Абрaм, кaк жизнь? – Я тебя не понял! Шо это зa вопрос? Мы шо, уже не в одном госудaрстве живём?

* * * * *
 – Слышь, Абрaм, дaй в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, дaвaй 80, двaдцaть будешь должен.

* * * * *
– Абрaм, зaчем ты молишься по утрaм? Бог не будет помогaть тaкому грешнику, кaк ты. – Ну, я прошу его: помоги мне сделaть это, помоги сделaть то.Конечно, Бог не поможет, но покa я его прошу, я тaки вспоминaю, что я сегодня должен сделaть!

 * * * * *

 – Вы выходите нa следующей остaновке? – Нет. – Тогдa дaвaйте меняться. – А что у вaс есть?

 * * * * *

 – Доброе утро. – Вот только не нaдо тaки нaвязывaть своё мнение!

 * * * * *

 Одессa.Привоз. – Дa что ж у вaс огурцы тaкие стрaшные?! – Женщинa, я вaшу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть кудa...

 * * * * *

 – Моня, я шо-то не понялa! Это кто тебе вместо меня нaстроение испортил?

 * * * * *

– Сaрa, ты предстaвляешь, Изя в зaвещaнии остaвил 100 тысяч доллaров той Циле, которaя 40 лет нaзaд откaзaлaсь зa него выйти зaмуж! – О, это я понимaю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

 * * * * *

 – Сaрочкa, с днем рождения! И сколько вaм стукнуло? – Когдa я выходилa зaмуж зa Сёму, мне было 20, a ему 40, то есть я в двa рaзa моложе.Сейчaс Сёме 70, a мне, стaло быть, 35!

* * * * *

— Рaбинович, почему вы прямо перед прaздником продaете коньяк по двести, когдa у Меерсонa он стоит пятьдесят? — Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсонa! — Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет коньякa! — Ну тaк когдa и у меня не будет, я срaзу же стaну продaвaть его по пятьдесят!

* * * * *

– Послушaйте, Хaймович, вaм когдa-нибудь приходилось скрывaть, шо вы еврей? – А смысл, Яшa? Кудa я тaки, по-вaшему, мог бы спрятaть природный интеллект в моих глaзaх, гордый профиль и безупречные мaнеры?

 * * * * *

 – Вaшa коровa случaйно не курит? – Дa вроде нет. – Тогдa у вaс сaрaй горит...

 * * * * *

 – Циля, и где вы пропaли?! Я же переживaю! Вдруг у вaс всё хорошо...

* * * * *

– Яшa, a шо вы скaжете зa фигуру Симы? – Ой, a шо тут моё мнение? Тaки рaньше онa зa ней следилa, a теперь просто нaблюдaет.

* * * * *

 – Яшa, вы не знaете, зaчем Люсин Витя купил себе собaку? – Ну, нaверное, для того, чтобы он мог домa хоть кому-то скaзaть: «Зaкрой рот и не гaвкaй!»

 * * * * *

 – Предстaвляешь, Сaрa дaлa в гaзету объявление: «Зрелaя, темперaментнaя женщинa готовa внести тепло и свет в твою жизнь». – И много предложений? – Только одно.От местной электростaнции.

* * * * *
– Беллa Моисеевнa, почему вы второй рaз не вышли зaмуж? – Знaете, у меня есть собaкa, которaя рычит, попугaй, который повторяет мои словa, кaмин, который дымит, и кот, который гуляет по ночaм.Вы считaете, что этого недостaточно?

* * * * *

Бaбушке Соне очень понрaвился скaйп. – Нет, вы тaки посмотрите, кaкaя вещь! И вроде бы у нaс гости, a кормить не нaдо.

 * * * * *

 – Софa, с кем ты тaм болтaешь больше чaсa? – спрaшивaет муж, высовывaясь из окнa. – Это Розa Моисеевнa, онa тaк спешит, что не может дaже нa минутку зaйти к нaм!

* * * * *

 Одессa.ПривозКолбaсный ряд. – Мужчинa! Шо вы ото целый чaс ходите, пробуете и ничего не берёте! Вaм шо, ничего не нрaвится? – Нрaвится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну тaк покупaйте! – Зaчем? – Шобы кушaть! – А я шо делaю?

 * * * * *

 – Соломон Моисеевич, сколько ложечек сaхaрa Вы клaдёте в кофе? – Домa одну.В гостях четыре… (вздыхaет) А вообще люблю две.

* * * * *
– Сaрa, у тебя есть мечтa? – Дa.Похудеть. – А чего не худеешь? – И тaки жить без мечты?

 * * * * *

 
– Сaрa, послушaйте, сколько вaм лет? – Я недaвно подошлa к тридцaти. – Ох, и шо ж вaс тaк зaдержaло в пути?

* * * * *

– И где же вaшa лошaдь? – Шо вы говорите, кaкaя лошaдь, я продaю курей, кудa вы смотрите? – Я смотрю нa цену…

* * * * *

 – Абрaм, что тaкое судьбa? – Ой, это если вы идете по улице, и вaм нa голову пaдaет кирпич! – А если мимо? – Знaчит, не судьбa.

* * * * *

 – Госпожa Рaбинович, зaчем Вы побили своего мужa? – Дa не билa я его, тaк... пытaлaсь до него достучaться.

 * * * * *

 – Знaчит тaк, Додик, прибыль будем делить 50/50. – Но, Семен Мaркович, я тaки хочу 70! – Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

 Нa Привозе: – Куры, куры! Пaрные куры! Дaмочкa, идите сюдa! Посмотрите, это же не курa, это мечтa! – Я уже подошлa.Теперь вы мне скaжите: Чем ви кормите своих курей? – А зaчем это вaм? – Кaк это зaчем? Может, я тоже хочу тaк похудеть?

 * * * * *
 Хотелось бы тaки лично убедиться, что не в деньгaх счaстье.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 23-08-2016, 20:07
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
===============
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 27-08-2016, 16:59
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Муж с женой лежат в постели и смотрят 'О, счастливчик!'. У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. 'Это твой окончательный ответ ?' - спрашивает жена. 'Да!' - потдверждает муж. Жена: ' Тогда у меня остается звонок другу:'

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!


Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать
для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 28-08-2016, 11:43
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 30-08-2016, 12:57
***
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

***

— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

***

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а Вы точно следователь?

***

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю...

***

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Bl!n от 01-09-2016, 15:18
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: barsikq от 01-09-2016, 19:37
Муж и жена, вечером в кровати.
 Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
 М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
 М: - Ок.
 Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
 М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: barsikq от 01-09-2016, 19:38
Приходит мужчина в аптеку:
 - Скажите, что у вас есть от горла?
 Аптекарша перечисляет, мужчина записывает
 - А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
 - А для носа что имеется?
 Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
 - Не легче, я сам лор...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: barsikq от 01-09-2016, 19:39
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!



Стоит толпа.
На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу.
95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".


Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
 Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
 - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей? Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
 - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???


Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
 - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 04-09-2016, 07:50
***

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

***

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

***

Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— Окей, Марь Ванна, вечером навещу.

***

Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчера в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчера трусы постирала, а они у меня одни. Вот и не пришел.
Училка - ну ладно.
На следующий день Вовочка в школу опять не пришел.
Училка спрашивает:
- Что, опять мама трусы постирала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стирать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотрю - на вашем балконе трусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.

***

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

***

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А там что, змей нет?
- Там нет врачей...

***

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

***

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в ж@пе не горит...

***

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.

***

- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.

***


Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
- Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
- А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
- А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
- А я между заказами так и делаю!

***

Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.

***

Два друга разговаривают:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: HELOUN от 08-09-2016, 11:54
Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)
===============
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Иващенко_Виталий от 08-09-2016, 12:35
На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.


Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 08-09-2016, 20:30
Если не жрать, инфляция практически не ощущается...

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!

Одесский сайт "Из рук в руки"
Объявление:
отдам даром микроволновку, крутицца, но не греет, выглядит хорошо.
пишите в почту!
Лучший комментарий:
т.е. курица не разогреецца, но накатается вдоволъ..?

У следователя на допросе о деле об изнасиловании:
- Роза Марковна, таки расскажите, как же вас насиловали?
- Ой-вей, товарищ следователь, таки не спрашивайте! Плохо насиловали, плохо, мне не понравилось!

Та же ситуация, очная ставка у следователя, потерпевшая опознает виновных:
- Этот падлец держал мине за руки и закрывал мне рот!
- Этот шлимазл имел наглость держать меня за ноги!
- А этот..., этот молодец! МАЛАДЕЦ!!!

Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем...

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? — Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 12-09-2016, 09:26
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
— Спишь?
— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
— Что делаеш?
— П@здец, с парашутом прыгаю!
А что, разве не видно?

3) Звонок....
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаеш?
— Танцую блин)

4) На следующее утро после Нового года....
— Здрастье, у вас хлеб свежый?
— Нет, прошлогодний)

5) Самый распростаненный случай, звонок на домашний....
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)

6) Опять звонок....
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты бл@ть целился???)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 23-09-2016, 18:05
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл@ть, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 26-09-2016, 21:21
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Отрывок из письма Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего»…

Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.

Самая короткая и прекрасная сказка!  Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.   Конец
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Лукашенко_Гоша от 04-10-2016, 15:47
— Пойдем обручальные кольца покупать? — А не рановато? Может я еще передумаю. — Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. — Какой еще зуб? — Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 05-10-2016, 08:05
***

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция.
Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей.
У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

***


В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!

***

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном.
Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...

***

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

***

— Как дела?
— Не очень!
— Что, cекc редко бывает?
— Несколько раз каждый день!
— Ого, с кем так?
— С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

***

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— Скажите Пожалуйста!?
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х@йню спрашивало...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ефремова_Полли от 07-10-2016, 04:14
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…


- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

Сварливая жена отбивает не только всякую охоту, но и рыбалку, футбол и пиво.

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 07-10-2016, 15:10
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
----
- Сара, ваша Циля дома?
 - Ещё не приходила.
 - Всё таскается?
 - Как можно?! Замуж ищет выходить!
-------
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
-------
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?.... Надо Беню зарезать, он нас познакомил.
-------
- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"
--------
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 09-10-2016, 19:09
Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела . Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых
бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести...
- А когда? То е@уся, то несуся! (извините)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 10-10-2016, 18:20
Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

— Папа, знакомься, это Александр!   — Проходите Александр, отобедайте с нами...   — Папа, Александр сыт!   — Александр, не ссыте, проходите!

— Мама, ребята во дворе опять обзываются!   — Иди на хер, чучело!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 11-10-2016, 14:58
+++

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом?
Давай здесь думать буду я!

+++

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

+++

Двое занимаются любовью в машине.
В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку тр@хаю
— Хм, я следующий.
 — Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

+++

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Типа догнали? . .

+++

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл@дь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ!
А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

+++

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да.
Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: AnnyMellison от 17-10-2016, 07:27
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: andreys от 20-10-2016, 21:22
- Путин обвел Хиллари и Трампа вокруг пальца! (с) - возмущаются американские СМИ.
- Вообще-то это был не палец, - смущается Путин...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 22-10-2016, 05:19
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?
-----
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
-----
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
-----
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
-----
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
------
- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.
-----
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 23-10-2016, 00:51
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.


С безработных хотят собирать 20 тысяч налога.
Мертвым обидно, что про них забыли.

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".


ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале


- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".


"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Krish от 23-10-2016, 22:40
Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным ceкcом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 28-10-2016, 08:59
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.
-----
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
-----
На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
------
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
- Вам мало или понравились?
-----
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 28-10-2016, 11:51
1 — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам?
Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал
скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
Заметано?
2 В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
- Сестры мои, кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
- А можно рот сначала прополоскать, пока там жопу никто не помыл?
3 Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
4Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!
5Это ж надо было вчера так набраться!
С утра сушняк такой, что литр минералки впитался в язык даже не попав в горло!

6 - у меня компьютер сам выключается, что делать?
- у тебя системник внизу стоит?
- да!
- поменяй носки... он сознание теряет!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ag517 от 28-10-2016, 12:17
- Сарочка, у Вас таки есть мечта?
- Конечно. Я мечтаю похудеть.
- И зачем же Вы тогда кушаете так много этих вкусных и сладких пирожных?
- Если я не буду их кушать, я похудею. А как же тогда дальше жить - БЕЗ МЕЧТЫ???

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Andy.Ck от 29-10-2016, 16:15
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга — известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы — часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал. Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене — мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой... "
В зале — недоумение. Учительницы переглядываются. " Гляжу — поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой... "
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном... "
Директор школы поднимает руку: — Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?! — Я читаю вам два в одном, — отчеканил малец. — Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое): — Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал: — Слушай, я узнал, что директор твоего племяши — мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Tehnik25 от 03-11-2016, 01:40
ФСБ России опубликовало список самых
наиболее опасных Чеченских террористов,
таких как:

«Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан
Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд
Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват
Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев,
Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев,
Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег
Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов,
Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон
Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев,
Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт
Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов,
Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман
Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок
Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов,
Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор
Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв
Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов,
Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход
Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня
Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов,
Полно Засосов, Говно Вопросов»
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Daniil.krutsko от 03-11-2016, 13:35
Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? — Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 03-11-2016, 13:50
***

— У вас сигареты не будет?
Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

***

Лежат две девушки на пляже, загорают.
Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?

***

Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

***

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму!
Ты в ванной или на кухне?

***

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает...
— Ой, вот только давай без сарказма!

***

— Ну как жизнь после свадьбы?
— спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

***

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

***

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной,
 отымел aнально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа...
 Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: qazzz от 04-11-2016, 15:23
Сауна, три мужика и проститутка, поставили её раком и давай. Один в рот её дерёт, второй сзади пристроился, а третий суетится и ходит вокруг причитая: Кого сменить! Ну кого сменить!. Проститутка не выдержав: Меня смени!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Alenkajazz от 09-11-2016, 16:07

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

 * * *

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

 * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

 * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 10-11-2016, 16:34
+++

— У тебя как с Танькой?
— Хорошо.
— Ну, с Танькой у всех хорошо...

+++

— Сара, Абрама нет дома?
Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, праститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

+++

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

+++

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом.
Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
 — Девочка, дай лизнуть!
А она: — Да трусики снимать не охота!

+++

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: andreys от 18-11-2016, 13:20
- Привет, Дмитрий Анатольевич, с каким вопросом пришел?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты еще 13 июля в 17:43 говорил жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 20-11-2016, 18:40
***

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник

***

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

***

По дороге на машине едут мама с Вовочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?

***

Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - п%дераст...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ванька Мученик от 20-11-2016, 19:15
Анекдот слегка грубый, но думаю сойдет))
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У меня есть 5 руб., на что я могу рассчитывать? - Есть тут у нас мертвая бабушка, хочешь -воспользуйся.
- Да вы чего, охренели??!
- Тогда вали отсюда со своими 5 руб.
Маялся мужик, маялся - хочется ему, наконец решился. Сделал он свое грязное дело, подходит к хозяину заведения и говорит:
- Знаете, а бабушка-то по моему живая...
- С чего это ты взял?
- Да, я когда кончил, у нее из носа сопли потекли.
- Все ясно, бабушка полная, пора выносить...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ванька Мученик от 20-11-2016, 19:18
Вот еще кстати есть один, мне понравился))
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ASAKOD от 20-11-2016, 21:32
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ASAKOD от 20-11-2016, 21:33
Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ванька Мученик от 20-11-2016, 22:09
Анекдот нашел, прослезился))
про старушку
Однажды на свете старушка жила
И как-то в кладовке вибратор нашла.
С ним внучка любила, в былые года,
Зимой вечерок скоротать иногда.
Какой-то до боли знакомый предмет
-С ним, верно, гуляет по улице мент.
Похоже, как-будто, на жезл у мента.
Похоже, но всё же окраска не та.
Старушка в передник вибратор кладет
И с тяжкою думой на кухню бредет.
Бредет и не может старушка решить,
Куда бы находку свою применить.
Втыкает в розетку она проводок,
Пустив по цепям электричества ток,
На кнопочку жмет,регулятор вЕртит
- вибратор трясётся, да мелко дрожит...
Старушка довольна находкой своей.
На кухне так много полезных идей.
Прибору покоя она не дает
-То тесто катает, то яйца взобьёт.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ванька Мученик от 20-11-2016, 22:12
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он ох*ел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор п*здюлей.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 03-12-2016, 19:34
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё  что за человек.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - А   может    черепно-мозговая?
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся

Дочь возвращается домой из садика и бормочет -"Брехуны вы все!! Аист меня принес,
 в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?!
Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!


Попал мужик в тюрьму , заходит в камеру, а там зэки чай пьют, тут встаёт один из зэков и говорит:
-Ну выбирай, либо вилкой в глаз или в жопу раз.
Мужик стоит думает, а потом говорит :
-Здарова пидор@сы!!!
-Мужык ты что ох..ел?
-Это вы ох..ели ,я среди вас одноглазых не вижу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ag517 от 05-12-2016, 10:20
Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание. Потом, очнувшись, спрашивает жену: — Солнце моё, что это было?
 — Это был солнечный удар!

Группа мужчин завела разговор о здоровье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утра. С восьми до пяти я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом… — Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась… — Так приезжайте на автобусе, в чём проблема? — У меня нет автобуса…

Чтобы школьники охотнее читали роман «Война и мир», министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на «Война и мир… жесть… читать до конца».
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: iskatel от 05-12-2016, 19:50
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: iskatel от 05-12-2016, 19:52
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: iskatel от 05-12-2016, 19:57
xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ag517 от 06-12-2016, 09:48
— Кушайте картошечку, своя.
 — Но у вас же нет огорода. 
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 06-12-2016, 23:12
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении бл-кого лицемерного общества.

Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 06-12-2016, 23:24
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...


- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?


Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!



- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...



Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 10-12-2016, 19:22
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

- Дорогой, подари мне на Новый год новый ковёр.
- Не экономно, дорогая, на метле полетаешь!

Папа, а как Дед Мороз незаметно кладёт подарки под ёлку? Есть же капканы... и видеокамеры...

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились.

И в заключение:
Физрук с многолетним стажем вышел на работу трезвым после Нового года и не нашел школу.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно.
И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ded78 от 13-12-2016, 09:48
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.   ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 16-12-2016, 15:59
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги…
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую…десятую...
Потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Тойота Камри с красным кожаным салоном!

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
- В левом ряду дуры, в правом-проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Sinner от 23-12-2016, 14:17
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Sinner от 23-12-2016, 14:18
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Sinner от 23-12-2016, 14:22
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Bor. от 24-12-2016, 20:34
Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё.
- Может обруч поджечь?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 25-12-2016, 00:49
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.


Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!


 Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.


В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 26-12-2016, 19:37
***

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

***

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***

31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

***

Вовочка натягивает на голову г@ндон. Тот рвется.
Вовочка чертыхается и пытается надеть другой.
Тот тоже рвется.
Вовочка:
— Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

***

Дед Мороз говорит снежной бабе:
— Ты мне больше минет не делай!
— А чо?
— Ни чо, весь живот морковкой исколола!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: georgeyaya от 30-12-2016, 03:13
посмеялся от души)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Лико_Анастасия от 03-01-2017, 16:03
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Лико_Анастасия от 03-01-2017, 16:05
Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Лико_Анастасия от 03-01-2017, 16:07
— Ира, проснись.
— Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа.... Эээээ..... Ыы....
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
— Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Лико_Анастасия от 03-01-2017, 16:08
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Лико_Анастасия от 03-01-2017, 16:09
В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Lestery от 04-01-2017, 22:14
Тоже посмеялась)) Спасибо)) ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: endik от 06-01-2017, 01:01
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь. ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: endik от 06-01-2017, 01:01
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: endik от 06-01-2017, 01:03
ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: UHKdd от 17-01-2017, 18:54
Если ваш мужчина:1. Не грубит.2. Не пьет.3. Не бесит.4. Не сидит за компом.5. Не ходит с друзьями в баню.Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: UHKdd от 17-01-2017, 18:55
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.Жена отвечает:— Ну давай покажу, теперь можно.Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.Он спрашивает:— Это что?— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?Жена отвечает:— А как десяток яиц набирался, я продавала! anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Дибенко_Дмитрий от 17-01-2017, 22:50
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Дибенко_Дмитрий от 17-01-2017, 22:53
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Дибенко_Дмитрий от 17-01-2017, 22:54
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Дибенко_Дмитрий от 17-01-2017, 22:55
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Дибенко_Дмитрий от 17-01-2017, 22:56
Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dj_design от 21-01-2017, 01:13
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, ... первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dj_design от 21-01-2017, 01:14
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dj_design от 21-01-2017, 01:15
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Horror_Sandy от 21-01-2017, 04:13
 spr орнул
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Surgun от 22-01-2017, 21:30
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Surgun от 22-01-2017, 21:31
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pahanyga от 23-01-2017, 19:48
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pahanyga от 23-01-2017, 19:51
Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата.
АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pahanyga от 23-01-2017, 19:58
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. — Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: — Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. — Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pahanyga от 23-01-2017, 20:00
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pahanyga от 23-01-2017, 20:01
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: — У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. — А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается: — Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр@хать.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 24-01-2017, 05:43
В тему истории о русской и немецкой горчице.


Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображал, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....

Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 24-01-2017, 14:26
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

 - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать... Слишком сильно ударилась...

Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Игру "WOT" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 25-01-2017, 10:16
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да! !
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
------
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?
------
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
-----
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
-----
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LAet от 30-01-2017, 10:35
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: zavr от 30-01-2017, 11:54
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг. ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Стик от 31-01-2017, 11:47
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 01-02-2017, 05:10
У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Podliy от 26-02-2017, 05:36
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 02-03-2017, 20:24
(http://picplus.ru/img/1703/02/cbdc69c0.png)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Екатерина Цихан от 04-03-2017, 19:29
-дед где деньги берешь?
-в тумбочке
-а кто их туда ложит?
-жена
-а жена где их берет?
-я ей даю
-а ты где берешь?
-в тумбочке ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Шур от 04-03-2017, 21:43
Срочно
Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 04-03-2017, 22:23
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости..

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 04-03-2017, 23:08
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...

От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ag517 от 10-03-2017, 13:22
(http://mtdata.ru/u3/photo021F/20650220741-0/original.jpeg#20650220741)

Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 28-03-2017, 11:47
(http://s019.radikal.ru/i631/1703/32/9094862d38d7.jpg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 03-04-2017, 10:15
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
*************
Сегодня мой друг проснулся в прекрасном настроении,состриг свои мелированные пряди,порвал все плакаты с Борисом Моисеевым,выбросил все диски Элтона Джона,сжег стринги и кожаные брюки,подошел к военкомату,возле которого отжался 120 раз, подтянулся 30 раз, а потом куда-то послал всех от ефрейтора до генерала, плюнул на дверь и ушел домой!
А КАК ВЫ ОТМЕТИЛИ СВОЁ 27 ЛЕТИЕ???
*********
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
*********
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
*********
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Шур от 15-04-2017, 15:19
Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома, коропку шик... ик... олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 15-04-2017, 19:58
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

***

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

***

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 15-04-2017, 23:09
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/анекдоты-пошлые-анекдоты-232088.jpeg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 15-04-2017, 23:18
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Губернатор собрал глав районных администраций.
И полчаса толкал речь, мол, вы себе и хоромы возвели, и землицы прикупили, и внукам обеспечили безбедную жизнь - пора, братцы, и о людях, о простом народишке подумать.
Гул в зале, шепоточки. Затем голос из заднего ряда: - Мы тут с мужиками посоветовались. Для начала душ по триста возьмём.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Иду по лесу, ночь, льет дождь. Вдруг вижу, посреди леса машина стоит, а я замерзший весь, за ручку подергал, открыто, ну я и залез, сижу... Вдруг бац, машина поехала... Я обалдел, за рулём ведь никого, а я сзади сижу.... Вдруг рука волосатая появляется, порулила немного и исчезла... У меня спина мурашками покрылась от ужаса... Ага, едем дальше... Уже и строения какие-то показались, село что ли... Вдруг машина останавливается, какой-то мужик залазит в салон и говорит:
-О, а ты кто, че тут делаешь?
-Да, я вот еду...
-Не, ну молодец, я машину толкаю, а он значит едет?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 16-04-2017, 22:54
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится: "Господи, внуши этому льву христианские мысли." Лев стает на колени: "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"

К стоматологу на прием приходит женщина, садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают... .

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
 — Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...

Жили у бабуси, Два веселых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 17-04-2017, 00:09
Сидят два алкаша — бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.

Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает...

— Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Nags от 17-04-2017, 18:59
Мужик в магазине покупает бутылку водки и тут же, с отрешенным лицом отпивает половину. Продавец, участливо: -"У вас что-то случилось?".
-"Да, сегодня я узнал что такое минет."
- Так может Шампанского!!!
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 20-04-2017, 18:50
***

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

***

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

***

- Девушка сколько вы берете за ночь..?
- Два доллара...
- А, почему так дёшево..?
- Храплю...

***

Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас".
Машенька:
- Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный.
Петенька:
- Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение.
Вовочка:
- Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 22-04-2017, 21:24
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить cекc-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
— А в четверг что?!!
— А в четверг тебе в бочке сидеть...   

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал… Моя Семья!

- Что грустная?
- Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было))... И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой"!!!   

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, еще как: он опять тр@хнул черную!..

Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можем,а дома нас тошнит..   


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 22-04-2017, 21:38
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.   

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на /////!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на ////, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!   

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 26-04-2017, 13:14
***

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

***

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
— Не, батя веслом убил!

***

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.

***

Девушка в магазине электроники:
— А у вас есть наушники для блондинок?
— Есть: эти два — в уши, а этот в …, ну, короче, сабвуфер!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ViniL7222 от 26-04-2017, 13:47
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле! Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин! Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин. — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать! Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает. anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ViniL7222 от 26-04-2017, 13:48
(М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда (Г)Привет.... (М)Привет...???! (Г)Как дела ? (М) Нормально.... (Г)Что делаешь? (М)Сру... (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ViniL7222 от 26-04-2017, 13:49
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... — Зашибись тридцатилетие отпраздновал... anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ViniL7222 от 26-04-2017, 13:50
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ViniL7222 от 26-04-2017, 13:51
* * * Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Irina45602 от 01-05-2017, 09:11
 :ulibk4ka: ;D ха
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 02-05-2017, 23:22
1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.   

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ..ашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 02-05-2017, 23:37
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?


Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 04-05-2017, 06:23
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Amiras от 09-05-2017, 22:33
Я почти засмеялся( ireful
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 10-05-2017, 07:01
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 11-05-2017, 07:23
Как-то в Ирландии Дональд МакНейр напился в сопли и около 5 утра, понял, что пора возвращаться домой к жене и детям. Поднявшись на ноги он сразу упал на пол. Но он был ирландцем и трудности его не пугали. Вторая попытка тоже была неудачной и третья.

Поняв, что встать не получается Дональд решил выползти из паба. Попав на улицу, он еще раз попытался подняться на ноги, получилось лучше, но сделав пару шагов он опять упал. Проклятый виски - подумал Дональд. Рассвет неминуемо приближался и ругаться с благоверной не хотелось. Дональд вспомнил навыки армейской службы и по-пластунски пополз к дому.

Дверь в дом была закрыта, Дональд приподнялся и опираясь на стену дома открыл дверь своим ключом. Победа была близка. Воодушевленный, он встал на ноги и сбросив с себя грязную одежду бухнулся на кровать.

Утром, Дональда разбудила жена. С видом праведника он заявил ей, что пришел в 11 вечер, немного выпив. Но у супруги Мэгги был свой аргумент - Да, мне уже звонили из паба и просили забрать твое инвалидное кресло.
*****
"Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 13-05-2017, 16:35
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
«Позвони мне, когда он уйдёт»
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки…

****

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.

*****
Девушка парню:
— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Бери и уходи!

****
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 14-05-2017, 00:22
Ты можешь бесконечно худеть к лету, но какой в этом толк, если в этом снегопаде тебя все равно никто не увидит

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.   

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: muntikora от 14-05-2017, 01:02
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на седьмой!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 16-05-2017, 06:20
***

— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

***

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

***

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

***

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

***

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

***

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

***

- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.
- А что же с ними делать?
- Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 23-05-2017, 14:10
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

***
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Когда мой муж стал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда ломаю ноготь.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 28-05-2017, 15:09
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 01-06-2017, 12:34
Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку. Это называется "сжигать мосты".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: kurocka от 03-06-2017, 01:36
Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.

Посетитель в ресторане:  — Это курица?   Официантка:  — Нет, это кушается.

— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится? — Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: kurocka от 03-06-2017, 01:37
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите,
какие вещи умеют делать за границей.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Юрьевич_Артур от 04-06-2017, 00:31
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монтировку, пытается его открутить, перемазался весь.
Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты, чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А, я тогда, пожалуй, магнитолку сниму! - говорит второй мужик, разбивая лобовое стекло булыжником...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Юрьевич_Артур от 04-06-2017, 00:32
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу, студент, естественно, боиться, первый раз всего. Курнул травки перед началом.
Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы!", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену:
- Я пи$#ец из Ганы! .... Hе, я гонимый пи$#ец! .... Ой, нее, я пи$#атый гонец! .... Хм. Я гонец из п%$ды? .... Все, пи$#ец, я гонюююююю!!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Юрьевич_Артур от 04-06-2017, 00:33
Сын: "Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?"
Папа: "Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Юрьевич_Артур от 04-06-2017, 00:34
Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер:
- Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен:
- Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.
Программист:
- А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся, и она дальше поедет?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Юрьевич_Артур от 04-06-2017, 00:35
Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
- У тебя Вольво есть?
- Hет!
- У тебя 2-х этажный особняк есть?
- Hет!!!
- А член 30 см?
- Hет!
- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
- Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво, ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
Отец:
- Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 09-06-2017, 18:49
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

***
Учительница:
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 12-06-2017, 03:46
В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: мифт от 13-06-2017, 07:49
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
На экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшись умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
- Постойте, я только валидол под язык положу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 13-06-2017, 20:41
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх!


Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну и начинает говорить:
- Милиция проехала. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла, наверное, тоже родители трахаются...

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»


- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: S_wonder от 14-06-2017, 10:07
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот, опять.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 15-06-2017, 17:55
бесплатный антивирус -- это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.   

Уже забыл, когда покупал что-то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 21-06-2017, 07:33
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа... Девки нынче не те...

***

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

***

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

***

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неоaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неоaнное место для пирсингa у девушки - это член!

***

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: USBShow от 22-06-2017, 17:45
А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х#я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Елена_Кэтрин и от 22-06-2017, 22:32
Купил пачку чая.На ней написано:
"Чайные листья собраны в Индии,на Цейлоне и в Китае.Упаковано в Украине.Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"

***

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

***

Больной, испуганно:
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Lyuboknig от 23-06-2017, 01:03
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 25-06-2017, 17:27
***

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
 Жена канючит:
 - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
 Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
 - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
 Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
 Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
 Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
 - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

***

Учимся выражаться без мата :)
1)Ох@еть--я поражен!
2)Эти пид@ры — в данном случае они не правы!
3)Какая нах@й разница — разница не принципиальна
4)П@здец — упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на х@й — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Заеб@ли — простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за х@@ня?! — мне кажется где-то ошибка!
8)Бл@дь — меня переполняют эмоции!
9)Расп@здяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)Ох@ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта х@@ня — всем известный предмет.
12)За это надо выеб@ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13)Бляха-муха — о, боже!
14)Пиздоболы — а теперь по существу вопроса!

***

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.
Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями.
Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек.
Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
-А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
-Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
-Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, спасай, она хочет мой компьютер забрать!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 28-06-2017, 05:57
***

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

***

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего в холодильнике лампочка.

***

Священник спрашивает у Вовочки:
—  Ты молишься перед едой?
—  Нет, моя мама хорошо готовит.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 01-07-2017, 16:09
(https://s18.postimg.org/ja8g04xih/image.jpg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Serg78 от 02-07-2017, 12:01
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 03-07-2017, 21:21
Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 03-07-2017, 21:46
Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь".

Дождь и дожди. Временами дождевой дождь и небольшие дожди внутри большого дождя из дождя.
А спонсор нашего прогноза погоды — дождь. Дождь — и в дождь, и в дождь. С вами была Тамара Дождь, удачного вам дождя и до скорого дождя.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: blind от 12-07-2017, 14:19
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: blind от 12-07-2017, 14:48
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!


- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Толмачёв_Владимир от 21-07-2017, 12:41
Дорогая редакция!Обращаю Ваше внимание на заклинание,опубликованное в посте №315.Будучи прочитано мной в
мужском варианте:"Выйду в поле голенький,пусть сожрёт медведь.Всё равно мне бедному нечего одеть!",оно,
конечно,вызвало ошеломляющий успех у публики.Но и, будучи повторено в женском варианте ещё двумя членами
коллектива,не дало видимого эффекта.В  качестве компенсации за дезинформацию прошу увеличить пенсию всем
членам коллектива. :(
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 26-07-2017, 23:19
А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу.

. На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 01-08-2017, 23:01
  Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
  Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

  Как вчера день провёл?
Лежал на диване, потом устал и лёг спать.

Официант,а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?
-мы стараемся разнообразить наше меню.

 А вы знаете, чем пинципиально отличается женское общежитие от мужского?
-в женском посуду моют после еды, а в мужском- перед едой.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 04-08-2017, 00:22
 — Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает…

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 04-08-2017, 07:49
 
- объявляю вас мужем и женой!
-как мужем!?
ты же говорила в кино пойдём!

На уроке учитель говорит одному из учеников:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его наглая морда бесит!

— У тебя организм нормально реагирует на укусы ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть те, кто купается в одежде, — это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда 18!
— Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с 21 года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

Отец интересуется у сына:
— Hy как yспехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлён ещё на год!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
-мама, а разве у папы есть корова?
-нет, с чего ты взял?
-он говорит нашей соседке,что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 05-08-2017, 22:28
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса и чувствует запах гари по всей квартире, муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну как дела, милый?
— Всё в порядке. Кролик из духовки не выходил!

— Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны

— Поймите, Сарочка, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Доктор, да я не за то! Мне бы хоть одним глазком посмотреть, к какой он там фифе ходит.

-Дорогой,ты скоро станешь папой!
-Эх,а я хотел космонавтом...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 06-08-2017, 08:45
 
 Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку:
— Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра принесете.
Мужик приходит на следующий день с пустой баночкой. Врач в недоумении:
— Ну, вы понимаете, доктор, я правда старался: сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал — она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили — та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, губами, языком, зубами...
— Так вы еще и соседку приглашали?!
— Да! Но, что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

Если хотите, чтобы человек не обижался, всегда добавляйте "в хорошем смысле этого слова".
- Ну и мразь же ты. В хорошем смысле этого слова.

Мужик купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю.
В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16. Достает гвоздь и пишет: ПРАВИЛЬНО


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: foxxx от 07-08-2017, 02:11
«Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: "Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева". Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: "Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло"»
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 08-08-2017, 09:19
— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sonntag от 08-08-2017, 21:14
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sonntag от 08-08-2017, 21:17
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
--------------------------------------
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 10-08-2017, 13:49
 — Сарочка, не грузите меня, я не сухогруз!
— Шо вы, Яша, я и не думала…
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Optima11 от 10-08-2017, 16:09
Россия — уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические
ракеты "Мир".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 11-08-2017, 21:32

 — Мама, а откуда берутся дети?
— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюжонку мать.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 18-08-2017, 15:45
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад .....
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 18-08-2017, 16:02
Одессит заказал брюки в ателье. Месяц прошел, еще не пошили. Он ругается:
- Бог мир создал за неделю, а вы штаны за месяц не можете пошить!
- Вы видели эти штаны и вы видели этот мир?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 18-08-2017, 16:05
Когда я работал на пилораме, к нам устроилась бригада таджиков.
Каждый час перекур 5 минут, сидим в курилке рядом со складом.
Подходит Джамшуд к складу и не может открыть дверь (там замок: три кнопки тыкать надо и кольцо дернуть) знакомый ему мол код 147.
Тот подносит голову к замку и медленно с выражением говорит
— адин шчитири симь аткройси!
Больше нормально работать в этот день мы не могли...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 20-08-2017, 23:15
 — Вот вампира сжёг.
— Что?
— Вот вам пирожок, говорю.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 21-08-2017, 14:50
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 21-08-2017, 14:56
- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.


СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 21-08-2017, 14:59
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!




Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 21-08-2017, 15:07
Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена - гражданка США.
Дочь - гражданка Франции.
Сын - гражданин Великобритании.



Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно



В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 21-08-2017, 15:54
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.


Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!



- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.


Задержанный в Крыму агент СБУ и не собирался совершать никаких диверсий, он увидел, что российские власти и без него хорошо справляются.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 26-08-2017, 12:26
Жена мужу
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…


Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…



Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 26-08-2017, 12:48
Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.
Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!



Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно...



Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.



Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 26-08-2017, 12:51
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!



Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 31-08-2017, 06:56
 — У вас есть комплексы?
— Да, есть немного.
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 01-09-2017, 00:09
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол: — Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берет Саддам: — А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? — Знаю, было. Буш: — А может попытаться всю страну сровнять с землей? — Тоже знаю. Было. Путин: — А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: — Ну давай. — и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: — Вова, побойся Бога!!!


Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ollys от 02-09-2017, 16:38
Про бытовой мусор.
Раздельный сбор мусора уже давно практиковался в сельской местности России. Виды мусора были следующие:
- это может съесть корова
- это может сгореть в печке
- это может съесть собака или кошка
- это может съесть свинья
- это могут съесть куры
- это можно сдать в металлолом или прочее вторсырье
- это можно использовать при заливке фундамента
Остальное - уже совсем мусор, его на помойку.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ollys от 02-09-2017, 16:39
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 04-09-2017, 23:59
  - Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

  Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

  Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 05-09-2017, 06:52
 В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Руденко Вячеслав от 08-09-2017, 08:33
*Анекдот года!*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.😂😂😂
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Allexxa от 12-09-2017, 14:47
Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 14-09-2017, 23:06
— Ну как, рыба хорошо клюёт?
— Отлично! Но редко…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Zwitter от 17-09-2017, 16:26
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: X-men от 20-09-2017, 19:24
Подходит к Лаврову на генассамблее ООН коллега из одной из стран и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: X-men от 20-09-2017, 19:25
Счастье Украины не в том, что мы стремимся в Европу, а в том, что мы уходим из Азии.
---
И у нас всё наладится. Ну, не было ещё в мире такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: X-men от 20-09-2017, 19:26
На презентации Apple рассказывают, каким крутым мир делают технологии, а в России спорят, спал царь с балериной 120 лет назад или нет.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: X-men от 20-09-2017, 19:26
- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Allexxa от 21-09-2017, 22:12
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
 
***
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............
— Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил .....не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

***
Израильский SQL-сервер отвечает таки запросом на запрос.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: X-men от 21-09-2017, 23:40
You are not allowed to view links. Register or Login
Израильский SQL-сервер отвечает таки запросом на запрос.
;D  ;D  ;D  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 01-10-2017, 11:46
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 01-10-2017, 11:49
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать.  Подвыпивший мужичок, стоявший на остановке с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 01-10-2017, 11:50
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 12-10-2017, 09:35
— Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по-настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало. anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 12-10-2017, 10:36
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, буду руководить!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 12-10-2017, 10:38
Девушка показывает парню тест на беременность:
— Знаешь, что означают эти две полоски?
— Что ты - младший сержант? . .
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 12-10-2017, 10:47
Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и полностью реализовала свои планы. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 12-10-2017, 11:01
Группа туристов идет по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без п-п-п-... паники, тигр с-с-...сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, и я тоже обоссался...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 12-10-2017, 11:05
на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.

— вау! ну, мужики! класс!
— фигня, ты футляр открой!

Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! Вау!
— да ладно, ты достань винтовку-то.

Поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

— да-а-а! Ну, даже не знаю, как вас благодарить!
— А это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

— подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 14-10-2017, 01:30
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 14-10-2017, 01:32
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 14-10-2017, 01:34
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Махмудов выкинул метлу и купил ружье.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 14-10-2017, 01:36
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, то второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 14-10-2017, 01:42
А давайте больным детям на лечение деньги брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать концертными марафонами на первом канале?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Jack Lewis от 14-10-2017, 15:37
You are not allowed to view links. Register or Login
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, то второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Носок может стать и вторым левым. Это и есть суть неопределенности Гейзенберга. ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 22-10-2017, 13:49
You are not allowed to view links. Register or Login
You are not allowed to view links. Register or Login
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, то второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Носок может стать и вторым левым. Это и есть суть неопределенности Гейзенберга. ;D

Можно, конечно, использовать королевскую печать для колки орехов, но от этого она не перестанет быть королевской печатью и не станет щелкунчиком. Вот так и с правым носком.  ::)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Jack Lewis от 22-10-2017, 17:33
You are not allowed to view links. Register or Login
Цитата: Jack Lewis от 14-10-2017, 13:37
Цитата: sezam от 13-10-2017, 23:36
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, то второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Носок может стать и вторым левым. Это и есть суть неопределенности Гейзенберга.

Можно, конечно, использовать королевскую печать для колки орехов, но от этого она не перестанет быть королевской печатью и не станет щелкунчиком. Вот так и с правым носком. 

Второй носок не изменяет своей функции, как в приведенном вами примере. Он становится правым только в момент его надевания на правую ногу. До этого он может стать чем угодно: вторым левым, игрушкой для кота, хранилищем для других носков и т.п. Вот вторым носком из пары он не может перестать быть, даже в случае своей безвременной кончины.
Вот как, возможно, правильнее звучала бы фраза:
Когда вы натягиваете один носок на ногу, то не надетый носок из пары к нему автоматически становится вторым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами, независимо от того, нашли вы его или он отправился в носочный рай.  Это и есть суть квантовой связности.
А вообще плохой пример.
 adm_03
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 22-10-2017, 19:28
 Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

 Для мужчины порядок – это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается – это уже непорядок.

 - Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

 Как сказал один известный писатель, пописывать я начал практически с рождения.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sezam от 23-10-2017, 09:07
You are not allowed to view links. Register or Login
Второй носок не изменяет своей функции, как в приведенном вами примере. Он становится правым только в момент его надевания на правую ногу. До этого он может стать чем угодно: вторым левым, игрушкой для кота, хранилищем для других носков и т.п. Вот вторым носком из пары он не может перестать быть, даже в случае своей безвременной кончины.

Неверно. Оттого, что им всячески забавляются кто ни попадя - коты, женщины, или их рассеянные владельцы,  носок не перестает быть носком, причем именно правым, поскольку вакансия левого носка уже заполнена.

Но вы правы, это не та тема, чтобы разворачивать длинную дискуссию. Наши позиции, как мне кажется, нам понятны, а жизнь расставит все по своим местам.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 26-10-2017, 05:35
  Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п**дюлей!
 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: schavel21 от 26-10-2017, 14:45
МОИ БЕДНЫЕ ЯЙЦА!
Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с ж*пой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую ж*пу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

И вдруг зазвонил этот ё**ный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а бл*ть, полностью охватил!

Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, бл*ть! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом у**ался на пол вместе с холодильником.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Федя22 от 31-10-2017, 13:20
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Федя22 от 31-10-2017, 13:31
Найдено в глуби хохлосрача на пикабу.
Западная Украина вошла в состав Речи Посполитой - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Российской империи - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Австрийской империи - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Польской республики - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Советского Союза - и он рухнул.
Западная Украина вошла в состав Украинской республики - три майдана, отваливаются окраины.
Западная Украина хочет войти в состав Евросоюза - кризис, брексит...
Пожелание: когда рухнет Евросоюз, Западной Украине изловчиться и войти в состав США.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Федя22 от 31-10-2017, 13:32
МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 01-11-2017, 00:27
 Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня... сегодня голова болит.

 Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
Дзынь...

 - Интерпретируй мне фразу "Пути Господни неисповедимы"?
- Я думаю, что эта фраза, по отношению к современным реалиям, звучит как
"Администрация ответственности не несёт"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Tsarneba от 01-11-2017, 16:04
You are not allowed to view links. Register or Login
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня... сегодня голова болит.

 Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
Дзынь...

 - Интерпретируй мне фразу "Пути Господни неисповедимы"?
- Я думаю, что эта фраза, по отношению к современным реалиям, звучит как
"Администрация ответственности не несёт"
spr
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 02-11-2017, 22:09
 Я настолько старый, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

 Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

 — Ты веришь в любовь с первого взгляда? -
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 03-11-2017, 22:30
 Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...!

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 03-11-2017, 23:15
Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:

— Родная... не улетай... это последний раз!!!

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 03-11-2017, 23:18
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!


Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 03-11-2017, 23:25
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?


Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: SSD от 04-11-2017, 00:11
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
 :cap:
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 04-11-2017, 13:39
 Бог: *создал муравья*
Муравьед: Наконец-то

 Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

 Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

 Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

 Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила!?
Дочь:
— Шампан стаканского.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 05-11-2017, 23:55
 - Максик, скоро ты будешь спасть с президентом России.
- Ксюш, а ты уверена что Владимир Владимирович захочет со мной спать.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Linares от 06-11-2017, 21:55

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Галай_Иван от 06-11-2017, 23:52
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу: Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу.
Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь!
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
 — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет... — И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали.
 — Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
"Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 08-11-2017, 10:16
 - Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

 - Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... жарит...


 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 09-11-2017, 18:45
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@... Был человек — нет человека!

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята...
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 09-11-2017, 18:53
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 09-11-2017, 19:36
 Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

 - Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...

 Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
 - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? Вы так похожи на него.
- Нет. Но я спрошу у мамы…

 Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . .
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софой были в ресторане…
Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы…
Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает... Ми туда не ходим!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 10-11-2017, 18:02
– Откройте, милиция!
– А зачем вы там закрылись?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 10-11-2017, 18:08
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джон…
– Я рад за Вас, сэр…

Идёт мужик по берегу озера и видит, как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
– Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
– В России за 5 минут кто-то спёр робота.

НИКОГДА русский человек не скажет:
– Зря вчера пил!
Нет, он скажет:
– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.
Но НИКОГДА: – Зря вообще!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 13-11-2017, 17:22
Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль ?
- Не подходит.
- Пост ?..
- Не подходит.
- Пикет ?!...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм-хм... "Пижама"!

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Конечно хочу...
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, совсем про дочку-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 13-11-2017, 17:28
После вчерашнего матча в Лужниках
На ЧМ–2018 наша задача — выйти из Лужников

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит.
- Это прекрасно, а что о плитах скажете?

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь — как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала.

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

- Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
- А вот интересно, бабы там есть?..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ЦыGаN от 15-11-2017, 19:38
Подруга родила сына.
Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,
улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа
родила.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 19-11-2017, 09:25
 Есть такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но, если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохренища свободного времени.

 Бабка с дедом стоят на улице и целуются.
Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…

 Каждый интеллигентный человек может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от порядочной женщины.

 "Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Трамп.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 19-11-2017, 10:13
Известный кутюрье:
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
-"следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Объявлен крупный денежный приз
тому, чье название разреза спереди мне понравится!!!

Из советских времен...
- В хорошее кафе заходит прилично одетый мужчина. Официант сообщает, что свободных столиков нет, и он может подсадить его только за уже занятые. Мужчине везет и его сажают к одинокой симпатичной женщине. Тот долго думает, как начать разговор, затем замечает у дамы разрез на платье рукава и спрашивает: - "Вы не могли бы мне подсказать, а зачем у Вас на рукаве платья разрез?" Дама кокетливо отвечает: - "Это чтобы руку было удобно целовать". Мужик удивленно восклицает: - "Надо же?! Двадцать лет работаю дирижером и не знал зачем на фраке сзади разрез!"


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: X-men от 19-11-2017, 10:45
You are not allowed to view links. Register or Login
разрез спереди -(!?). Объявлен крупный денежный приз
тому, чье название разреза спереди мне понравится!!!
Нууу.... женщины тоже люди  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: zloy_kot от 19-11-2017, 11:28
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 20-11-2017, 13:40
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.


Не задавайте боксеру вопросы на которые он не сможет ответить словами...

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 20-11-2017, 14:15
 От трудоголика до алкоголика - пять дней

 -Вы кто?
-Я мужчина из ваших фантазий!
-Хм...Почему один?

 Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

 - Где вы ночуете в Питере?
- У тёти.
- У какой?!
- Непринципиально.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 24-11-2017, 16:38
 Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

 Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

 Самое главное в России – это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

 Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная – сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

 - Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

 Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 30-11-2017, 11:39
- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 30-11-2017, 17:58
 Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 млн евро...
...Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...

- Ватсон, Вы гей?
- Это невероятно Холмс!!! Как вы догадались??
- та прост спросил.

Странно не правда ли, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 02-12-2017, 14:56
 . А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

 Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.

 Хочется жить лучше, а получается только веселей.

 Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 02-12-2017, 17:19
  — Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои «Тополя»!

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 02-12-2017, 19:31


 -А вы откуда?
-Из Гренобля.
-И где этот ваш Грено расположен?

 -Доктор, в последнее время я слышу какой-то странный треск…
-Это у вас от желаний морда трескается.

 Не страшно, когда тебя смешивают с дерьмом. Гораздо хуже, когда путают.

 Помните — нервные клетки не восстанавливаются, а патроны можно докупить.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 03-12-2017, 11:16
  Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
— Хочу!!!
— Тогда спи…

  Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

  Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
— Зачем тебе?
— Хочу девочке письмо написать!
— И что ты хочешь в нём написать?
— Какаишь ты красивая.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 05-12-2017, 19:01
 . Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы – сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

  Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...

  Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.

  - А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

  Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково!

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 06-12-2017, 14:59
 - А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!

 - Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!

 Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

 - И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 08-12-2017, 11:31
 Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

 Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

  – Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

 . Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.


 Оказывается, выражение: ”Мужик сказал — мужик сделал” правильно звучит так: ”Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.
 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 10-12-2017, 15:17
 Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга…

 Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

 Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.

  Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег…

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Allexxa от 12-12-2017, 15:13
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, кот соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри..."

"Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь..."

"Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... "

"Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что? "

"- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алфионова_Ксюша от 12-12-2017, 15:50
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 12-12-2017, 17:00
 Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

 Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

 Есть три типа женщин: которые пекут торты, которые выпрыгивают из них и которые только жрут их!

 — Простите, но мы вынуждены попросить вас покинуть бассейн!
— Но почему?
— Вы писаете в бассейн.
— Но ведь все писают.
— Да, но только вы делаете это с вышки.

 Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 13-12-2017, 02:57
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 13-12-2017, 03:05
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
— Мозго ... простите, кто?!


Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: — Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!


— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?


Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 13-12-2017, 16:50
 Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Allexxa от 13-12-2017, 20:05
Все наши беды от недоперепития  :soglasnaya_ya:
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Розарио Агро от 14-12-2017, 05:43
You are not allowed to view links. Register or Login
Все наши беды от недоперепити
или от перенедопития?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Allexxa от 14-12-2017, 09:22
Один недоперепил способствует длительному запою  pardon
А вот перенедопить - это что-то из области "застыл в позе не взлетевшего орла..."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Розарио Агро от 14-12-2017, 14:41
You are not allowed to view links. Register or Login
Один недоперепил способствует длительному запою  pardon
А вот перенедопить - это что-то из области "застыл в позе не взлетевшего орла..."
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
— Чо?!
— Да, примерно это я и имел в виду…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 14-12-2017, 23:16
 Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С новым годом, собаки!" следует читать без запятой.
С уважением отдел кадров.

 А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

 - Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать...

 Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Maloh от 15-12-2017, 00:17
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 15-12-2017, 18:43
 Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 16-12-2017, 00:08
 . — Скоро у нас появится малыш! — говорит жена программисту.
— Получается, что я некорректно вышел! — отвечает тот.

  Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

  Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

  Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 17-12-2017, 11:16
 - Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
- По телефону из Нью-Йорка.

 Очень нравится эта фигня, когда насмотришься видосиков бьюти-блоггерш, и решаешь, что у тебя руки тоже не из жопы растут, хватаешь тени помаду айлайнер, херачишь, че-то мажешь, делаешь сложные переходы тенями, а потом смотришь в зеркало и понимаешь, что всё-таки из жопы.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 17-12-2017, 11:17
 Здравствуйте, дети. Тема нашего сегодняшнего урока – «Откат»... И кто мине скажет, за то, шо такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.... - А шо такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам... - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда... Записываем условие задачи. У Мони было 5 яблок по документам... По факту 3, а по договору 7. Вопрос: и сколько яблок будет у того, кто проверяет Монину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос... Влияние родственных связей на коррупцию... Сёма: - Я не выучил... - Садись, пять. - Спасибо папа... - Кто приведет мине примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один... И где второй? Сгорел! Теперь ви понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос... Назовите мине идеальную отрасль... - Нанотехнологии! - Почему? - Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям, шо таки надо сдать по 500 рублей на ремонт класса... - Опять по 500?! - Мине сдадите по 300... Не бойтесь, таки если родители будут спрашивать, так я скажу, шо собирал по 500... До свидания дети!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 18-12-2017, 13:57
 Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

 Существует поверье.Если долго смотреть на огонь,то уволят из МЧС.

 В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.

 -Катя, давай купим новый телевизор?
-мы еще старый не досмотрели.

 Такая хорошая погода,надо пододвинуть компьютер поближе к окну.

 Усатая девушка в жизни, в постели - тигрица.

 Дурманящий запах -запах, который манит дур.

 -моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
-за проезд оплачивайте.

 Папа Карло посадил дерево,из дерева вырастил сына,из сына построил дом. Вот это мужик!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 20-12-2017, 10:57
 Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

  20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: холодильник, кровать, интернет.

  Малыш приделал Карлсону камеру, и теперь у Малыша свой дрон.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 24-12-2017, 04:08
 — Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный капец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

 Хуже всего жить лучше в Израиле.

 Идет спектакль.
Вдруг истошный вопль из бельэтажа:
— Доктор! Здесь есть доктор?!
Из зала:
— Да!
— Коллега, что за фигню нам показывают?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 29-12-2017, 03:51
 Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

 Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

 Утро начинается не с кофе, а с кормёжки голодного кота...

 Агент Путина Саакашвили борется с агентом Путина Порошенко, а ведь совсем недавно они вместе воевали против агента Путина Януковича. Теперь же каждый из них надеется на поддержку агента Путина Трампа, в прошлом году победившего семейную пару Клинтон - тоже агентов Путина. А в это время агент Путина Томас Бах лишает агента Путина Мутко возможности поупражняться в корейском.
Владимир Владимирович, ну полноте...

  Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может ,1-го выйдем и поработаем?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 29-12-2017, 21:02
  "Красная шапочка" еврейская народная сказка.
 Абрам собирает корзину с едой для своей дочери (красной шапочки).Перед тем как отпустить ее к бабке он дает ей пару советов:

-Дэгогая моя, слухай сюда. Как только ты войдешь к бабуле, то та сразу начнет рыдать, мол пенсии нет, на еду не хватает, дров нет, крыша худая, волк в лесу бродит, охотники данью обложили и мол шо ты милая вообще знаешь за эту жизнь.

Но ты таки не поддавайся на провокации, а твёрдо стой на своём: с повидлом пирожки — по 7, с мясом — по 9!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 30-12-2017, 19:50
 Они всегда работали слаженно.
Слажали и на этот раз

 Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 02-01-2018, 21:39
 На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

 Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права,независимо от того, права она или нет.

 Если ты на диете, помни золотое правило: "Хчешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

 В семье должен работать, кто-то одна.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 06-01-2018, 02:04
 - Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер — два человека!

 Прочитал: В Прикамье отметят праздник гуся.
Гости смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
Так себе праздник у гуся...

 На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.

 Жена говорит мужу:
- А теперь стих.
- Какой стих, любимая?
- Стих это глагол. Сел и стих.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: то4няк33 от 14-01-2018, 05:08
1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 26-01-2018, 12:36
  Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

  Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

  Парень – девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так… родинка…
- Странная родинка – «ДМБ 98″

  Если ваш мужчина пошел «налево», главное – с ним там не встретиться.

  - Совесть?!
- Ммммм?
- Ничё-ничё, спи...

  - Мужчину выбирает женщина. Значит, у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь – без твоего.
 
   Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 26-01-2018, 15:00
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

- Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Допустим.
- Мне кажется, ты переволновался и у тебя будет сифилис!

- Дайте мне 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну и куда мне?! Обожраться что ли?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Zurk85 от 30-01-2018, 12:42
Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Первого за offtop, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 31-01-2018, 10:06
Бабка покупает живую рыбу:
- Сынок, у вас рыба свежая?
- Бабуль, но она же живая!
- Ну и что?! Я тоже живая...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 28-02-2018, 15:12
  Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... просыпайся, а то опоздаешь на работу!

 Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день!

 Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
 
  Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов!

  Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

  "Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!" Вроде всё так.
Завтракаю как король: это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц: ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий: жру всё, что найду.


 . - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

  Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 01-03-2018, 08:46
- Ты на что обиделась?
- А ты вспомни, что ты мне сказал, когда плойку передержала и у меня чуть не сгорело полголовы, вместо того, чтобы помочь?!
- Что ты зря себя накручиваешь!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 02-03-2018, 11:16
 - Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 02-03-2018, 15:03
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе!
- Вообще-то - это бухгалтер!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: downloader20 от 05-03-2018, 09:25
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
- Какой хороший человек у тебя папа!
- Да, он боксер!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: downloader20 от 05-03-2018, 09:26
- Ваши достижения?
 - Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 05-03-2018, 12:41
Верните меч, коня и латы.
И замок, тянущийся ввысь...
А кто там ржет в углу палаты?!
Заткнись!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 06-03-2018, 09:11
Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Тр@хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 06-03-2018, 11:54
Забавные одностишья:
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Pavelkov от 08-03-2018, 21:19
Новенький, решил начать в этой теме.
Мат запрещен, так что вставить анекдот Тарантино из отчаянного не получится
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 09-03-2018, 11:41
У меня таких еще много  ;D

* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 09-03-2018, 17:50
Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 09-03-2018, 17:51
Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 09-03-2018, 17:52
Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 09-03-2018, 17:52
Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 09-03-2018, 17:53
200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
- А если брать не будут?
- Да и хрен с ними.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 09-03-2018, 17:54
Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Steve_Jefferson от 09-03-2018, 23:21
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

В аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. — ... Блин... теперь у меня проблемы...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Alex-LZ от 10-03-2018, 11:55
Навеяно повтором на мартовские праздники фильма "Москва слезам не верит"

Москва слезам не верила,
Хорошее похерила,
Плохое приумножила
И сделала своим.
Снегами запорошена.
Жлобами заворожена.
Как суслик насторожена.
Крутая,как мейнстрим.

Олигархи,олигархи,
Этот город ваш на веки.
Подметут его узбеки
И от снега уберут.
Что-бы ни было в начале,
Но расчёты подкачали.
И народ уже в печали,
Понимает,что капут.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 10-03-2018, 12:41
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
* Да, я не пью, но я не пью не это.
* Всей правде обо мне прошу не верить.
* Забудь меня. Сожги мои расписки
* Люблю тебя как брата. Но чужого
* Напрасно я опять геройски гибну…
* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 14-03-2018, 07:03
 - Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 14-03-2018, 10:51
Предпоследняя порция:
* Упал кирпич на голову. К чему бы?
* Ну что тебе сказать о логарифмах?..
* Бежать за пивом помешали ноги.
* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
* Что исправлять! Меня уже родили…
* Твои б мозги да к моему диплому!..
* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
* Верна троим. Но не предел и это.
* Я проверялcя. Вы больны не мною.
* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Я не умру! – Вот план на пятилетку.
* Я честь отдам, но большего не требуй…
* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
* Вот это вот зарплата?! Не похожа…
* Да вы пьяны! Причем который месяц!
* Я ухожу! По сокращенью штатов.
* Свое еврейство доказал наглядно…
* Черт! Мы же не того похоронили!
* Хранила верность в силу обстоятельств…
* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
* Приму-ка я лекарство напоследок…
* Люблю детей! В хорошем смысле слова.
* При слабонервных я не раздеваюсь.
* Я замужем. Давно и безответно.
* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 17-03-2018, 11:01

Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 17-03-2018, 11:02

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 17-03-2018, 11:03
После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 17-03-2018, 11:04

Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Все-таки москали посмели на нас напасть...
- Это не москали, это немцы!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Ionely She-wolf от 17-03-2018, 11:07

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 18-03-2018, 12:00
* А ты-то почему меня не хочешь?
* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
* И я, как все, противник конформизма!
* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
* Когда умру, прошу – без ликованья…
* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
* Чего б еще разумного посеять?
* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
* Заслушался, мадам, как вы молчите.
* Пойду-ка эрудицию нагуглю.
* О холодильник! Лидер по просмотрам!
* Коль что-то не сложилось – вычитайте!
* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
* Как я смогла так точно промахнуться?
* О, сколько дел мне предстоит не сделать!
* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее.
* А завтра вдруг окажется вчера.
* Продам дрова. Недавно наломала.
* Понять хочу, по ком звенит будильник?
* Как трудно быть в толпе политкорректным…
* Мечта никак в расчеты не вмещалась.
* Как хорошо пописать у фонтана!
* Насильно быть здоровым не заставишь.
* Кому бы долг супружеский отдать?
* И рай не тот, и змеи мелковаты…
* В лягушках вы, царевна, были краше!
* Как начинать беременность приятно.
* Совсем некстати вы залезли в душу…
* Он любит борщ… Воспользуемся этим
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Malak Taus от 31-03-2018, 02:14
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Malak Taus от 31-03-2018, 02:17
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Malak Taus от 31-03-2018, 02:34
В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Гоги к доске, расскажи нам басню на русском языке.
- Басню не знаю, знаю сказку.
- Ну расскажи сказку.
- Едет Иван дурак на своем коне, и видит у леса стоит избушку на курих ножках. Он ей и говорит повернись к лесу передом а ко мне задом. (голос с задней парты)
- И чуть-чуть нагнись, да!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Malak Taus от 31-03-2018, 02:39
В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - не вазможна!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Malak Taus от 31-03-2018, 02:40
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 31-03-2018, 11:58
Несчастный сурдопереводчик
Концерта группы "Ленинград
Уж два часа не шелохнётся
И держит средний палец вверх.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 05-04-2018, 10:39
 Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом - это колечко с брилликом.

 России приказали"заткнуться". Официальные представители перестали обновлять Твиттер и выступать для прессы. Песков не берет трубку. После двух дней такой молчанки продажи туалетной бумаги в Европе выросли втрое!

 При помощи морковки можно с легкостью поменять пол снежной бабы.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 05-04-2018, 12:02
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
© борго

приходи скорее
долгожданный гость
будь у нас как дома
и пропылесось
© Муррр

я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
© Sansonnet

нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
© КВ

мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
© борго

в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья
© bu6lik

чем стучите дольше
в дверь мою звоня
тем для вас сильнее
дома нет меня
© Муррр

двадцать приседаний
пресса десять раз
побегу ка взвешусь
сколько я сейчас
© Sansonnet

глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать
© СапсанOff

в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
© борго
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 05-04-2018, 21:15
— Абрам, как поживаешь? — Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок... — Вот и у меня те же проблемы.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 05-04-2018, 21:37
Запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это г@вно и министерство образования!

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: btjhbboq от 06-04-2018, 03:34
xxx: Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в браузере и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение (((
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 06-04-2018, 13:27
СМС от мамы:
-Привет. Там, у тебя на столе, лежали 2000. Я взяла 500 рублей. Там еще 1000 осталась!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: timofe от 06-04-2018, 15:10
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 07-04-2018, 09:11
В глухом и тёмном переулке
Поэта встретили враги.
И он словами больно ранил
Двоих. А третьего - убил.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mimi от 07-04-2018, 09:33
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mimi от 07-04-2018, 09:34
У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше елки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mimi от 07-04-2018, 09:34
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mimi от 07-04-2018, 09:36
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mimi от 07-04-2018, 09:36
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Розарио Агро от 07-04-2018, 12:55
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
– Ох, ты, бля, какой ранимый!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: timofe от 07-04-2018, 18:09
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: timofe от 07-04-2018, 18:11
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ochenrad от 07-04-2018, 21:40
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяны?
- Да, так совпало.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 08-04-2018, 12:48
Я по ночам ложуся с краю,
Надеясь, что придут волчки
И лишние пооткусают
Бочки.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Розарио Агро от 08-04-2018, 18:03
– Ты сильный, ты справишься.
– Я умный, я даже не возьмусь.(с)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 09-04-2018, 09:37
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 09-04-2018, 12:59
«Вчера сотрудники ОБЭП нашего города задержали братьев Огогоевых, выходцев из Закавказья, которые организовали в одном из подвалов производство фальсифицированных видеокамер „Sony-handycam“. Дело было поставлено на поток.
В жутких антисанитарных условиях из низкокачественного сырья аппаратура собиралась местными бомжами за мизерную плату, после чего выставлялась на продажу в ларьки, снабжалась липовыми сертификатами качества.
Проведенной экспертизой установлено, что видеокамеры Огогоевых хотя и превосходят по некоторым параметрам „Sony“, но зато явно уступают им в цене. Гастролеры из Закавказья арестованы, ведется следствие. Нанесен еще один удар по кавказской мафии»
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 10-04-2018, 14:53
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 11-04-2018, 16:13
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Сунул, вынул, убежал. Люблю... банкоматы.

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!".

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 11-04-2018, 16:22
Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку. Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтобы потом собаку мою целовать.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 12-04-2018, 11:41
Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.

Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
"Ну его на@!й" - написала умная ракета №3
"Пусть летит сам" - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 13-04-2018, 13:47

 Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!



 Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

 Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 13-04-2018, 13:50
 Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

 Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 13-04-2018, 15:02
You are not allowed to view links. Register or Login
Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере
Лучше проститутка с трипером,
чем президент с Твиттером
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 14-04-2018, 12:28
redking, Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос: как будет по-китайски «я мудрею»?

 - Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я совсем даже не Сергей Иванович!
- Я знаю…

Вопрос на одном из женских форумов:"Скажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 16-04-2018, 05:43
80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина:

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 16-04-2018, 11:35
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего - ты!
- Мля...

Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

Ответный удар по Америке будет нанесен завтра в 20:00 по Москве в программе Дмитрия Киселева "Вести недели".

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 16-04-2018, 14:09
В школе учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, как в ваших семьях борются с текущим экономическим кризисом?
Первой решила выступить Анечка:
- Мы отказались от импортных продуктов, а так же от потребления мяса. И не так давно, пришли к выводу, что вегетарианство полезно и не так уж затратно.
- Молодец Анечка.
Следующим решил выступить Боренька:
- А мы отказались от поездок на заграничный отдых. Теперь ездим отдыхать, на дачу или в Крым. И надо сказать, мне там даже больше нравится, нежели на заграничных курортах.
- Молодец Боренька. Ну а ты Вовочка, может, расскажешь нам чего-нибудь:
- А мы с отцом решили мать из дома выгнать.
- Как это Вовочка!?
- Да очень просто - мы с ним посоветовались и пришли к выводу, что я давно уже взрослый и сиську не сосу, у отца давно не стоит, а кормить её для соседа… Ну уж извините…

         *****

В больнице утренний обход.
Больной:
-А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
Доктор:
-Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!

         *****

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

         *****

- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

         *****

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

         *****

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно билпо спине глиняный горшочек.

         *****

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 17-04-2018, 11:12
Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда.

Реальная история из инета:
"Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить... стою в очереди, слышу разговор девушки (Д) и продавца (П)...
(Д): - Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная!!! Корм у вас просроченный или некачественный!! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
(П): - Как называется корм?
(Д): - "Барс".
(П): - Это не корм, это гранулы для туалета...

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sawxx от 22-04-2018, 17:14
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 23-04-2018, 08:50
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка, знаете, ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 26-04-2018, 17:47
 Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

  - А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 27-04-2018, 13:26
Ни перед кем не прогибаюсь я.
Препятствует комплекция моя.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 28-04-2018, 09:17
 ГАЗПРОМ горит — мечты сбываются.

 ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 28-04-2018, 09:19
 В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

 Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

 Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 28-04-2018, 09:22
 Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

 Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 28-04-2018, 11:39
Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 06-05-2018, 23:21
 Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: глаза, истерики и банки. А вот с губой дела обстоят сложнее…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 07-05-2018, 10:24
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
 

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 07-05-2018, 14:56
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 28-05-2018, 18:35
***
Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…

***


В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г@ндон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик.
А настоящий г@ндон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

***

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
А какова причина вашего развода?
У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

***

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

***

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

***

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…

***

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 29-05-2018, 12:12
Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 01-06-2018, 20:08
 Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды - не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 02-06-2018, 07:23
В междугородный автобус, заходит водитель бинтах и гипсе.
Оглядел пассажиров, и выдал.
"Ну что! с Богом, покойнички"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 02-06-2018, 11:17
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж: 
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 04-06-2018, 08:03
 — Знаешь, что?
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили?! Иди-ка ты на бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках!

 Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 04-06-2018, 10:09
Тропоморфный,дендро мутант. - Угадайте кто?
 Б-У-Р-А-Т-И-Н-О - так на языке науки, он звучит.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 04-06-2018, 12:09
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.

Жена  со сломанным пылесосом подходит к мужу.
Жена: - Не сосет...
Муж: - Бесит, да?

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 04-06-2018, 21:49
 — Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?

 — Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не Вы?

 — Это точно «Версаче»?
— Да-да, «Версаче». Становись на картоночку.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 05-06-2018, 12:05
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 05-06-2018, 20:45
 -дорогая, что тебе подарить на годовщину?
-подари мне отдых на кубе.
-хорошо, а куб из какого материала сделать?

 - Сегодня в «Детском мире» бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
-А ты что там делал? У тебя же детей нет.
- Водяной пистолет покупал.
- Для кого?
- Для себя.

 - Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
- Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 06-06-2018, 08:28
-Папа, я влюбился!
-Баба?
-Баба!
-Ну и хорошо!

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Он резко начинает что-то искать. У него спрашивают:
-Что вы потеряли?
-Да вот змея ядовитая уползла. Ищу.
В вагоне как-то внезапно стало пусто. Мужик улёгся и уснул. Просыпается, смотрит в окно - та же станция. Высовывается из вагона и спрашивает у мужиков, которые на перроне стоят:
- А чего поезд не едет?
- Да тут какой-то мужик змею выпустил, так этот вагон отцепили.

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона. Муж:
-К нам что, гости приходят?
-Нет.
-Так нафига нам 2 батона?!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 06-06-2018, 22:24
 - Оксана, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

 - А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

 - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 07-06-2018, 10:57
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты на трёх человек.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Учебную, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Горбешко и окно моё с другой стороны.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 11-06-2018, 03:34
 - Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

- Девушка а вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

- Привет лак ты?
- Лак???
- Хотел написать "как"... Извини, это функция Т9!
- Так отключи её!
- Во, точно, атключил. А то с этой фунгцеей я делаю столька ошибак!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 11-06-2018, 11:58
-А почему вы зовете его Джимми-две куртки?
-А потому, что на Джимми-дебил он обижается.

-Алло, это клуб параноиков?
-Как вы нас нашли?!

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
-У вас тапочки есть?
-Есть.
-Халат есть?
-Есть.
-Постельное белье есть?
-Есть.
-Матрац, одеяло, подушка есть?
-Есть.
-А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я врача привез. Вдруг у вас нету!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Belka от 12-06-2018, 14:35
1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Розарио Агро от 12-06-2018, 18:17
Идет мужик по лесу, видит дупло в дереве. Он туда руку засовывает, а ее сразу отрубило на*уй. Ну он другую засовывает - ее тоже отрубило на*уй. Мужик голову засовывает в дупло и кричит:
- ВАМ ЧТО ТУТ Б*ЯДЬ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ НЕ*УЙ?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 13-06-2018, 05:44
 Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

 Каждый из нас идёт своим половым путём.

 - Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 13-06-2018, 13:05
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое-на… Пой давай-на…

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки…

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 13-06-2018, 13:45
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... ЭТО что такое?!
- Это труп...
- Сам вижу, что труп!!! Аптечка где?!

Перестали сниться эротические сны. Неужели роскомнадзор и тут подсуетился?

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 14-06-2018, 08:20
 Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

 Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

 Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

 - Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 14-06-2018, 13:39
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают...

- А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает...

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!"

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: LeoVelheora от 14-06-2018, 13:58
Дед с бабкой вышли на огород копать картошку.
Дед:
- Я выкопаю картошку за 7 дней.
Бабка:
- А я за 6.
Дед:
- Ну и копай!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Розарио Агро от 14-06-2018, 14:27
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: leviter от 14-06-2018, 16:20
Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Может быть я сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 15-06-2018, 14:40
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе.

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 24-06-2018, 00:45
 Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "где ёж?"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 24-06-2018, 09:07
Кто занимается спортом — живёт, по статистике, в среднем на пять лет дольше. Но при этом тратит восемь лет своей жизни на занятия спортом.

— Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная…
— Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.
— Ой, а какими?
— Стриптизом!
— Это народный танец?!
— Ну, не знаю. Народу нравится!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 25-06-2018, 16:03
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

xxx: Целый год учил по самоучителю японский.
yyy: Ну и как успехи?
xxx: Спустя год обнаружил, что учил корейский.
yyy: xD

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 26-06-2018, 07:57
 Мама хотела мальчика, а папа хотел девочку. Так они и познакомились.

-Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
-Никакие задние места я целовать не буду.

 Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

 - У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились, как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не было.

 На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

 - Что подарить тебе родная?
(Молчит. И пишет третий лист.)
 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 28-06-2018, 15:17
 Иван- ужасный бабник! У него все бабы ужасные.

 В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 29-06-2018, 22:25
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Иногда так хочется разделить с кем-нибудь ужин, а никто не зовет...

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!".
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!".

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 02-07-2018, 20:40
— Слава науке!
— Гениям слава!
— Кто не дифференцирует — тот Паскаль!

Самое молодое место на теле — попа… Там всегда детство…

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «LADA» есть расписание движения автобусов.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 03-07-2018, 11:38
 Изя, Ви имеете большой опыт за женщин!
 - Какие самые верные - блондинки, брюнетки, шатенки?
 - Таки думаю, шо седые!

Как говорит умный дядя Сема - деньги это грязь, но лечебная!

 - Понимаете Сема, шоб обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

 - Розочка, Ваш ребенок ругается матом!
 - Так и шо, он и ходить начал рано!

 - Шоб жить надо работать, а шоб жить хорошо - надо, таки, придумать шото другое!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 03-07-2018, 16:25
- Как поживаешь?
- Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!

Откуда-то из центра переполненного автобуса возмущённый женский возглас:
- Что же вы мужчина делаете?
Через несколько секунд тот же голос:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, скажи, что делаешь?

- Лёха, а ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Серёга, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 06-07-2018, 19:38
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее: им принцесса не нужна — им вполне достаточно служанки.

Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

 Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

 Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 10-07-2018, 06:09
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

Во время драки вспомнил, чему меня учил тренер, но челночный бег не пригодился.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 11-07-2018, 20:37
Курица или яйцо - пытался понять мужик, почувствовав неприятный запах из холодильника.

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 13-07-2018, 09:01
Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла - нормальный мужик. Думает:
- Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!
Выходит из магазина, а мужика нет.
- Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 13-07-2018, 22:39
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может, ты не побрился?

 Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 18-07-2018, 12:44
- Вы знаете откуда взялась медная проволка?
- Это два еврея нашли медную монету.

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
  Их встречает знакомая:
  - Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
  - Гинекологу шесть,а юристу четыре.

Таможенник аэропорта спрашивает у старого еврея:
  - Откуда прибыли?
  - Какие прибыли, что вы? Таки одни убытки…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 25-07-2018, 14:16
+++

Встречаются две подружки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

+++

— Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм — трусы как рукой сняло…

+++

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

+++

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает?..

+++

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

+++

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

+++

Сидит мужик в бане. Заходят три негра.
Двое полностью черные,
а один с белым причендалом.
Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

+++

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 25-07-2018, 21:49
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

 До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 27-07-2018, 20:23
***

 Мать собирается на работу. Дочке 4 годика.
    — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
    — Хорошо, мамочка.
    Мать вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    — Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
    Молчание. Затем басом из-за двери:
    «Идите на х@й, мы углем топим!»

***
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

***

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ**И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

***

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
 — "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

***

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

***

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 28-07-2018, 13:48
 Везёт лошадь телегу. На телеге — сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
— Вань, послушай, как поют птички!..
Ваня:
— Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал…

 Новый «Lay’s» со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

 В секцию альпинизма сорванцов не берут!

 Туристическое агентство "Штукатур" За штуку долларов - в любую точку мира!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 28-07-2018, 15:57
Американец в Гамбурге первый раз попадает на улицу красных фонарей. Звонит в одну из дверей и слышит томный голос девушки:
- Что вы хотите?
- Я хочу, чтобы вы меня поимели!
- Отпустите триста евро в прорезь для почты.
Американец отпускает деньги и ждёт. Ничего не происходит, и он снова звонит. Опять томный голос:
- Что вы хотите?
- Я же вам сказал, чтобы вы меня поимели!
- А вам одного раза мало?

Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
- Где же логика, где же логика...
Появляется директор:
- Владимир, ты почему во время урока не в классе?
- Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?

Жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 05-08-2018, 12:10
 Жили у бабуси два весёлых мужа: один Серый, другой Генрих — в Швеции так можно.

 Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы ни пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зелёнкой мазали… Пока не оказалось, что это — его сосок! Прости, Барсик…

 Судя по количеству проданных лицензионных версий «Adobе Photoshop», в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 06-08-2018, 11:18
 Самое лучшее лечение травами - это крапивой по жопе.

 Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось…

 -Я сейчас брата позову.
 -Давай, зови.
 -Брат Иоанн, иди сюда, тут католики выпендриваются.

 -У меня проблемы с алкоголем...
 -Какие?
 -Он закончился.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: miron50 от 06-08-2018, 12:30
- Ты чмо!
- Обоснуй.
- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Hmurka от 08-08-2018, 09:22
- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало

На вокзале
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

- Bы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
- Никому!
- A почему у вас синяк под глазом?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 12-08-2018, 14:06
***
Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
     
***

Один спрашивает другого:
-Как жизнь?
-Да ничего.
-Выходит хорошо!
-Да, выходит хорошо, вот только заходит плохо.

***

- Парикмахер! Почему у вас грязные руки?
- Я сегодня ещё никому не мыл голову....

***

Муж спрашивает жену:
— Завтра еду машину выбирать, думаю, кого бы с собой за компанию взять.
— Макса возьми.
— Почему его?
— Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки.
Так что, может, поедешь с ним машину выбирать, а вернёшься с яхтой и вертолётом.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 13-08-2018, 09:36
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.


Отец читает сказку сыну на ночь: — "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
Пап, скажи честно: ты че куришь?


— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .   
— Зачем?   
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...   
— А если не разрешу?   
— Ну... . еще самогону выпьем.


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: golod от 14-08-2018, 10:27
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 14-08-2018, 15:27
***
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!


***
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый? Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.


***
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!


***
— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!


***
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 15-08-2018, 00:01
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

— Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
— Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 17-08-2018, 14:14
***
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.   Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.

***
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет сватьба. Тамада: — А теперь слово родичам невесты Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей! Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник! Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего... на японочку похожа!

***
Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

***
"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".

***
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 18-08-2018, 13:27
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

— Иногда мне хочется ему просто врезать!
— Ага, и мне тоже.
— И тебе тоже!

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 22-08-2018, 17:04
***
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

***
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "...

***
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

***
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Розарио Агро от 25-08-2018, 06:09
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 28-08-2018, 21:11
 Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

 — Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"… 

 Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: "Я докажу, что это не мне, а вам нужно!"

 Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чем прочитали вчера вечером.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 29-08-2018, 21:09
***
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте.

***
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

***
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста: — Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько?
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет.
— Понимаю. А ты пьешь?
— Нет, конечно.
— И где твой самолет?

***
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

***
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

***
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

***
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

***
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 29-08-2018, 21:56
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!


- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!


В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!


- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.


Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 31-08-2018, 21:51
— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: anatolay от 03-09-2018, 12:54
У одного мужика умерла богатая родственница, а так, как кроме него у неё родственников не было, то он оказался наследником и получил в наследство огромный камень - алмаз. Чего с ним делать мужик не знал и решил отправиться к опытному ювелиру в мастерскую. Ювелир внимательно осмотрел камень и воскликнул:
- Это - уникальный алмаз! Он стоит огромных денег! Я не могу взяться его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Отправился он тогда к другому ювелирному мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на то, что алмаз слишком редкий. Отправился он к третьему ювелиру - Абраму. Старый еврей изучил драгоценный камень и крикнул мальчику, сидевшему неподалёку и обрабатывающему какую-то цепочку:
- Изя, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры нашего города!
- Спокойно, спокойно, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Изя не знает, и он таки сделает!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: anatolay от 03-09-2018, 12:59
- Но я же просил вас подобрать мне игровой ноутбук. А это разве игровой?
- Конечно же игровой, а какой ещё? Видите, тут видеокарта имеется, а если есть видеокарта - значит игровой!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 03-09-2018, 13:12
***
Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать
— Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придется.

***
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

***
— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

***
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
— Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!

***
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 04-09-2018, 05:56
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
 - Раздевайтесь!... Разделись?
 - Да!
 - Одевайтесь.
 - А как же...
 - Все нормально. Слух в порядке.
***
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
 - Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
 - Больше туда не ходите!
***
 Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
 - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
***
Женщина звонит диетологу:
 - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
 - Почему вы так решили?
 - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
 - И что же они вам сказали?
 - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 04-09-2018, 12:31
You are not allowed to view links. Register or Login
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.


Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 06-09-2018, 12:58
Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...

Главное быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр.

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ?! Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 07-09-2018, 10:48
В 20 лет на работе: «Я всё знаю! Я спец... разойдитесь, всё сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 08-09-2018, 21:29
Поздравляю мэра Москвы Сергея Собянина с победой на предстоящих выборах, и желаю ему приятного обогащения!

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 09-09-2018, 05:13
Женщина ночью, подходит к кладбищу,
Дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.
********************************
Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!
******************************
Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Shehovtsova_Galina от 09-09-2018, 07:11
Один директор говорит товарищу: "Сложно выбрать достойную секретаршу! Принял 3-х на испытательный срок, а когда подошла пора расплачиваться, каждой в конверт положил по 100 лишних баксов... Первая тут же вернулась и отдала сотню, вторая сделала вид, что так и быть должно, а третья вернулась через месяц и сказала, что купила пару акций, продала их, когда они были в цене и вот теперь, возвращает мне первоначальную инвестицию и 50% прибыли... И какую ты выбрал??? Естественно ту, у которой лучше фигура...!"
==
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица вобнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

==

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса.."

==



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 09-09-2018, 19:58
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 10-09-2018, 05:13
- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Дед с бабкой вышли на огород копать картошку.
Дед:
- Я выкопаю картошку за 7 дней.
Бабка:
- А я за 6.
Дед:
- Копай!

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски не понимаю...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 10-09-2018, 13:43
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 11-09-2018, 08:00
Интересно, а у негритянок пудра черного цвета?

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 11-09-2018, 13:36
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 12-09-2018, 09:50
***

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаешь сынок есть такое слово
— родина!!!

***

Германия.
По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки.
Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет.
Просто он сказал "Х@йня".
А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

***

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

***

— Девушка, вы что предпочитаете:
меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание...

***

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что. . . ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. . . ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

***

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло.
Если член лежит налево
— к дождю, если направо
— к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура!
Кто же по таким праздникам стирает?

***

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика.
Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеяло и видит огромный член.
Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 13-09-2018, 06:11
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Решила после шести не есть... пойду попью борща!

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: carambambin от 15-09-2018, 13:58
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 17-09-2018, 06:48
Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.

Красная Шапочка заходит к бабушке и шепчет:
- Бабушка! Утебя в кровати страшный серый волк...
- Кому страшный волк, а кому просто Вовчик!

- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.

- Мам, у папы есть родители?
- Конечно есть. Это бабушка Валя и дедушка Витя.
- А зачем они его нам отдали?

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 17-09-2018, 08:29
***

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича.
Но что-то пошло не так.

***

— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

***

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

***

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

***

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 20-09-2018, 05:49
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить пару мешков "Корм мужской сбалансированный"...

Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 20-09-2018, 07:38
***

В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

***

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

***

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
- Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
- Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
- Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
- Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
- Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
- Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню, что тебя трaxaть придется - так сознание теряю....

***

Два друга разговаривают:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

***

Двое стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная - говорит один.
- Да, и дно каменистое!

***

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку.
И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 21-09-2018, 22:45
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?..


Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь!
- Иди куда смотришь!


Вечер субботы.
Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды.
А дворник, ссцуко, газонокосилку заправляет...
Утро будет добрым!

 pardon
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 24-09-2018, 06:10
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гаджеты". Но как то необычно - по слогам.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 24-09-2018, 19:07
***

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить! Родители:
— Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками...

***

— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— А ему больше уже и не надо...

***

Почему так популяризируют тату? У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

***

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

***

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 25-09-2018, 00:19
- Для чего сегодня нужен диплом?
- Для того чтобы один директор магазина похвастался другому что у него грузчик с двумя высшими образованиями!


Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?


- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!


- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…


Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 26-09-2018, 19:24
Гаишник останавливает внедорожник, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?

*******
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон, видишь, джип стоит, в нем ребята крутые сидят. Захотели поиметь мента, вот я в фуражке как-бы ментом была…
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…

*******
Останавливает гаишник «Мерседес». У Мерса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову.
Выходит из машины водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник, в недоумении, одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник:
— Мальчик ты номер видел?
Мальчик:
— Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 26-09-2018, 20:10
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.



- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге ...


- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы ?
- Я не первый день имею дело с грабителями, Ватсон, но я впервые вижу когда реформой называют самый обычный грабеж


Идет мужик по ночному Милану. Вдруг в переулке к нему начинают приставать две женщины с низкой социальной ответственностью. Мужик от них отмахивается и пытается пройти дальше.
Одна из дамочек: - Руссо туристо, облико морале?
Мужик: - Ні. Слава Україні! Нема грошей!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 26-09-2018, 22:02
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.



- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать е&@нутая мамаша.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 27-09-2018, 06:41
Есть три категории мужчин:
1. Мачо.
2. Чмо.
3. Мама чо?

Есть три категории мужчин:
1. Догнать и трахать.
2. Обнять и плакать.
3. Поржать и убежать.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 27-09-2018, 15:01
— Сема, лучше быть без ума от женщины, чем долбо*бом от природы!
-----
Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.
-----
— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
-----
— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
-----
— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
-----
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.
----

— Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он наконец закончит свое образование?
— Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 27-09-2018, 19:22
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.


Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!


- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну... на веревочке.


- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 28-09-2018, 09:57
В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспиpин, что ли ?
- Да-да, я все вpемя забываю это название!

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я. - Алё, мама, Где я?

Если поставить духовку на 180 градусов, то она тогда будет стоять дверцей к стене.

Идут два пирожка, навстречу булочка.
Первый:- Снимаем?
Второй:- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 30-09-2018, 10:08
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…


- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же. . .


- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …


- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа..
- Большое спасибо?


У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.


Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.


Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твое нагретое...


Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 30-09-2018, 17:52
***

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!

***

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

***

Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

***

Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 03-10-2018, 08:19
Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.




Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?




Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.




Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
- Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 03-10-2018, 13:18
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 08-10-2018, 15:44
Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно надолго кастрировать.

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 08-10-2018, 18:01
***

Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

***

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: — Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

***

"Предпенсионный возраст" — это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.

***

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз « За волю к победе».

***

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

***

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 10-10-2018, 03:37
Самое витиеватое выражение - это "Ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.
 
---***---

  - Ваша фамилия?
  - Ослов.
  - Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
  - И. А.

---***---
 
  Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
 
---***---

  Ну ты додумалась - с руки кормила дятла...
 
---***---

  Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
 
---***---

  - Она такая! Она такая!
  - Ну какая она, какая?
  - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
  - Где? Спереди или сзади?
 
---***---

  Как искупать кошку
  1. Тщательно почистите унитаз.
  2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
  3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
  4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
  5. Кошка взобьет мыльную пену.
  6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
  7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
  8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 11-10-2018, 11:28
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"



Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".



На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.


Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я,
7 сказали спасибо,
3 человека удалили меня,
5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 12-10-2018, 12:02
На приеме у врача:
— Доктор, можно мне уже  рот закрыть?
— Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом…

— Доктор, помогите! Я умираю!
— Сейчас я вам помогу.

— Доктор, у меня как-то с сердцем плохо.
— А вы, голубчик, думаете, что без сердца вам будет хорошо?

— А Павлов-то сука, — перешептывались кобели.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 12-10-2018, 14:44
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, таки слиплась жопа.

- А мужчина с пустым ведром... к счастью?!
- Девочки! Мужчина вообще к счастью!!!

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает

Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Правительство пригрозило очередным улучшением...

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 14-10-2018, 07:19
***

"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.

***

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".

***

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

***

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

***

Из чата питерских предпринимателей: — Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? — Попробуй дверь на себя.

***

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

***

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!

***

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 16-10-2018, 05:43
Деньги не испортят мужчину до тех пор, пока у него есть женщина, снимающая эту порчу.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий внутрь. Проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
Рабочий дергает кабель, из люка доносится отборный мат.

Сколько мужа ни корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе...

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Shehovtsova_Galina от 19-10-2018, 18:14
Еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье, и вдруг какой-то чувак дорогу перебегает. А сидящая рядом девушка как заорёт: - Дави его нахер! Это мой бывший!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 19-10-2018, 19:43
Я вам в сотый раз говорю, что два раза повторять не буду.

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будет неправы.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 21-10-2018, 11:07
***

Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши?
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

***

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

***

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

***

— Как объяснить, что в Италии, несмотря на дефицит бюджета, правительство приняло решение уменьшить возраст выхода на пенсию на 5 лет, а в России, где бюджет профицитный на 4 трлн руб, что достаточно, чтобы не проводить пенсионную реформу, правительство приняло решение об увеличении на 5 лет этого возраста?
— В Италии народ имеет свое правительство, а в России правительство имеет свой народ.

***

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 24-10-2018, 08:11
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами… возможно, это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки…
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 28-10-2018, 19:46
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.


 

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!

 

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

 

Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевожу туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоит пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот

 

1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

 

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

 

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

 

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

 

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

 

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

 

Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон…

 

Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?


Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

 

Слушай, а чего это русские танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 30-10-2018, 07:17
***

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр@х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!

***

— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

***

"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.

***

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают все ровно наоборот.

***

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 30-10-2018, 08:57
- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

 

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!


 

Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

 

- Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

 

Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели и спрашивают:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла.
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Steppenwolf от 30-10-2018, 12:00
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками: блин, проспала!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: older7 от 30-10-2018, 20:00
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@ как страшно...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: svvitek от 30-10-2018, 20:24
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 31-10-2018, 09:22
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!



Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

 

Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад

 

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу.

 

Звонит подчиненный начальнику:
- Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
- Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
- Жена потеряла 1000-рублевку и теперь ищет.
- А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
- Я не могу, я на них стою.

 

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.

 

Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

 

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как ничего не говорю.

 

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

 

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

 

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

 

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 01-11-2018, 22:52
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!

— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи!

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?

Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 02-11-2018, 21:02
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

 

У стоматолога:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

 

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом.

 

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 02-11-2018, 22:30
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он мне еще не муж.

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!

Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 02-11-2018, 22:47
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.

 

- Девушка, а почему вы назвали своего пса МуDозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.



Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.

 

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

 

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Fenrix от 03-11-2018, 03:20
Ты же не будешь шутить про мой рост? - Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 03-11-2018, 07:45
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

 


Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 05-11-2018, 18:39
***

Приезжают муж с женой на дачу... Видят — все заарослоооо...
Муж говорит:
— Ну и на*бемся мы тут!!!
Жена:
— А что, полоть не будем?!!

***

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

***

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

***

Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

***

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— ... и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

***

— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 05-11-2018, 19:55
You are not allowed to view links. Register or Login
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
spr  святая истина  ;D  pivo
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Sm312 от 05-11-2018, 21:23
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата которым Google фотографирует землю.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 06-11-2018, 13:18
- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Импотенция - это когда сила притяжения земли больше силы притяжения к женщине…

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Документы еще не готовы?
- Нет, еще не готовы.
- А когда будут готовы?
- А когда будут готовы - приезжайте!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 07-11-2018, 17:14
***

Жена возврάщается домой, на двери объявление:
"Продам жену слегка б/у - 16000 руб."
ЖЕНА мужу: "Так дёшево?"
МУЖ: "- Я посчuтал: 70 кг мяса по 200 руб., это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб."
На следующий день возвращается муж домой, на двери объявление:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб."
МУЖ: " - Ты чего, офигела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?"
Жена: "- Я всё посчитала: 2 яйца по 7 руб и пипетка за 10 руб

***
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! 3,14здец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… на@бали мужики: нет егеря в «Красной книге»!

***

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: olmer6 от 08-11-2018, 05:35
Разговор в автосервисе. — Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? — Это у вас очко играет!

Бог: — Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки? Ева: — Только обещай не злиться.

 В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества.
 
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: olmer6 от 08-11-2018, 05:36
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

-бармен — Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. — Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЕ! ...

 — Скажите, ваш муж умер своей смертью? — Ну что вы?! У него был врач.
 
 — Доктор, мы потеряли пациента окончательно. анeкдoтoв.net — Как? Что случилось? — Он выздоровел.
 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: olmer6 от 08-11-2018, 05:38
— Сейчас в моде женская эмансипация. анeкдoтoв.net — А что такое "эмансипация"? — Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются. — Когда женщины за права борются?! Это же экзамен в ГИБДД!

Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.

На самом деле, с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон, и народ не стал смотреть на все трезвыми глазами.

 В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
 
 "Отверстия в обшивке корабля « Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всем виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней Галактике" — к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса. — А что, — резюмировал Рогозин, — бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: olmer6 от 08-11-2018, 05:40
Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яица от ляжек отлипли...

 Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.
 
 Двое лежат в постели. . .
 Она, шепотом: Ты спишь? . .
 Он: Угу, сплю. . .
 Проходит пол-часа. .
 Она: Ты спишь? . .
 Он: Угу, сплю. .
 Проходит еще полчаса.
 Она: Ты спишь?
 Он: Б%я — ну сказал же, что сплю! !
 Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
 Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
 Она: Ты кто? !
 
 Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
 
 Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: steelgray9 от 08-11-2018, 10:01
- Кум а что такое вечеринка
- А это, кум, тоже что и утренник, только ты не зайчик а свинья
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 08-11-2018, 12:26
You are not allowed to view links. Register or Login
 Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
это политика  ;D  сто пудов она ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: KleRus от 08-11-2018, 12:52
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 11-11-2018, 11:45
***

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

***

Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!

***

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление:
« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... »
В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 11-11-2018, 13:16
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

- Вы такая умная!
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- У моего мужа угроза выкидыша!
- Это как ??!
- Еще один пьяный загул - и выкину на улицу!

- Варенье - это замечательная вещь! И полезное, и настроение подымает.
- Настроение подымает? Что-то не замечала...
- Ты наверное дрожжей туда не кладешь!..

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 12-11-2018, 23:57
немного на тему летчика по фамилии Ли Си Цын

В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…


Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…



Лётчики Ли Си Цын и Си Ни Цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
— Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да ещё одной рукой оттягивать брови к вискам!



Из сводки Советского Информбюро:
— В то время как капиталистические войска пытаются установить свою диктатуру на востоке, в небе Кореи отважно сражаются лётчики Ли Си Цын и Ван Ю Шин


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 15-11-2018, 13:14
 Переписка в интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

 - Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

 - А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 18-11-2018, 20:50
***

После введения новых тарифов на ЖКХ и налогов встречаются два пенсионера:
— Как живешь, Виктор Иванович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю ...

***

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

***

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли...

***

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

***

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? ".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 25-11-2018, 20:49
***

Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло — тот еще поел и потр@хался.

***

Встретилось слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.

***

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.

***

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

***

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 26-11-2018, 08:31
- Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
- Никак.

22:00:
- Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50:
- Конечно же ты!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Настя...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Бабуля приходит к врачу:
- Голубчик, я задыхаюсь!
- Вот ваши анализы, у Вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь, бабушка?
- Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 26-11-2018, 12:04
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься
********************
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
********************
Разговор двух мужей: — Я свою жену в секцию дзюдо отправил. — И что из этой затеи получилось? — Я стал значительно лучше готовить, убирать,   
  полюбил гладить и стирать…
********************
 Художник приходит к попу на исповедь.
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
*******************
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 26-11-2018, 22:57
В Одессе.
Когда я научилась-таки варить борщ, папа высунулся в окно и заорал:
- Она умеет варить борщ, заберите уже ее замуж!



Женщинам на заметку.
Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд.
Поэтому учитесь говорить быстро.



Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.



- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет! Зарплата завтра...


- Вот легендарный японский пес Хатико ждал всю жизнь, а вы даже трех часов подождать не можете!
- Но вы же все-таки "Скорая"...



В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.



- По-моему, ты связалась с плохой компанией...
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mbogoryb от 27-11-2018, 12:50
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: kisely от 27-11-2018, 18:56
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: kisely от 27-11-2018, 19:08
Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: kisely от 27-11-2018, 19:11
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: kisely от 27-11-2018, 19:35
- Вовочка, не слушай каждый день громкую музыку через наушники, а то оглохнешь.
- Спасибо, мамуля, я уже позавтракал.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: kisely от 27-11-2018, 19:42
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 27-11-2018, 19:57
You are not allowed to view links. Register or Login
Встретилось слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
  :o  та Фиговина что медсестра палец пробивает  :o  стала анекдотом  :o  удивил :o  :-[
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 30-11-2018, 11:28
Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.


- Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...



- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 03-12-2018, 18:00
***

Внук Олег задал вопрос: — Дед, а что такое прожиточный минимум?
Объяснил мальцу: — Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

***

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сема, а ты как считаешь — это его заслуга?

***

Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно — дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

***

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно с собой уносить нельзя!

***

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 05-12-2018, 09:16
Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.
***************
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
***************
— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решил признаться. Летом, когда я отдыхал у вас, я съел варенье, а в банку насрал.
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же говорил, что говно, а ты засахарилось — засахарилось!
***************
 Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 09-12-2018, 18:23

***

Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

***

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто пятьдесят рублей штучка.
— Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...

***

Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.

***

Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ilya3711 от 10-12-2018, 20:37
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

— Девушка, девушка! У Вас должно быть крепкие и здоровые зубы?
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 12-12-2018, 07:32
Собрание на заводе. Директор:
- Надо признаться, что положение у нас на предприятии очень и очень хреновое!
Кто-то из рабочих:
- Товарищ директор, а вы не приукрашиваете?


- В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку»...


В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца
- Новогодние скидки закончились.


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 16-12-2018, 14:22
***

На рассмотрение в Госдуме фракция "Единая Россия" предложила учредить национальную премию "Золотая миска". За верность Хозяину.

***

В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.

***

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

***

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько ...

***

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, мля@дь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 16-12-2018, 14:44
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

Сначала она говорит, что обожает скорость, а потом спрашивает: "Как?! Ты уже всё?!"

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ".у.ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

- Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
- Тю! Самолёт на погонах!

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 20-12-2018, 13:52
 Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
«Миша, застегни ширинку!»

 - Сынок, больше у тебя не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет.

 Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

 — Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

 Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

 Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 21-12-2018, 08:37
 Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: «Возмущены... Протестуем... Требуем...». Затем обхватывает голову и стонет:
— Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету, чтобы пальцем ткнуть. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги и показывает на деньги и на член.
Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, забирает деньги и говорит:
— Не уверен — не играй.

Приезжают "Роллинг Стоунз" на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит Мик Джаггер, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

— Почему ты такая тупая?
— Из вежливости.

— Доктор, у меня проблема. Дело в том, что у меня стул бывает каждое утро, в одно и то же время, ровно в семь...
— Батенька, да какая же это проблема! Это же счастье! Мало кто может этим похвастасться. Подумать только! Экий вы счастливец, батенька, - каждое утро, ровно в семь часов...
— Доктор, но просыпаюсь-то я в восемь!

Она:
— Только не в меня!
Он (испуганно озираясь):
— А в кого?

— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками:
- Ой, тОска...
Подбегает половой:
- Чего изволите-с?
- ПОлОвой, хОлОдца...
Принес. Горький:
- Брось о стенку...
Бросил.
- Сполз али прилип?
- Сполз.
- Ой, тОска!..

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 21-12-2018, 09:07
После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.



Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.



- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?


- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?




Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.


"Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым."
Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону.
"Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям." Как вам такое?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 23-12-2018, 14:02
- Зачем вы запрещаете рэп-концерты?
- Объясню. Было 96 десантников, 90 на ум пошло, 6 с ума сошло, а это и есть русофобия. Вы можете сколько угодно хвалить Пригожина как повара или кутюрье, но он хорошо относится к Армении. Теперь вам понятно, почему мы повысили НДС до 65 лет?


- Можно один вопрос?
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!


Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 24-12-2018, 10:39
***

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

***

Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.

***

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.

***

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

***

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

***

- Вы слышали: Путину пожаловались на то, что дочерними компаниями госкорпораций руководят дети их руководителей.
- Странные люди какие-то, ничем им не угодишь. Компании же так и называются - дочерние, то есть для дочек и сынков. В чем проблема? Не понимаю...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: 7dark7 от 25-12-2018, 06:29
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 25-12-2018, 06:44
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?



Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.



Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.



Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 25-12-2018, 10:27
Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я должен совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.


Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.



Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?



На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.



На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутсвия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился.
Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vicerm от 27-12-2018, 08:43
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

- Дорогой! Я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.

Моя соседка сделала пластику губ, и теперь она одним поцелуем может устранить засор в раковине...

Я проверялся. Вы больны не мной.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 27-12-2018, 09:26
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.


Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.



- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?


Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за Флибустой и Либрусеком, я молчал — я не пользовался Флибустой и Либрусеком.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 29-12-2018, 21:52
 Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.

 — Извините, Вы на следующей остановке выходите? — Нет... — Таки давайте меняться. — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

 — Я тоже люблю макать печенье в чай. — Сема, это виски!

 — Яша, вы у кого в Москве жить будете? — У тетки. — У какой тетки? — Не принципиально...

 - Сарочка, ты куда посреди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
- И мне кусочек прихвати.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 31-12-2018, 18:05
***

Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

***

Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю! », «Ты мое счастье! », «Спасибо, что ты есть! ». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

***

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

***

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

***

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 31-12-2018, 22:55
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.



Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.



- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.


- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 03-01-2019, 02:41
– Что происходит?
– Русские празднуют Новый год.
– Но сейчас же 1 апреля!
– А у них три Новых года – Старый, Новый и русский.


Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.


- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: 9xa от 03-01-2019, 08:36
Встречаются два грузина 
-Гоги, ты в Адесса бил? 
-Бил! В тэатро на балэт Жизэл хадыл!
-Гоги... А что такое балэт? 
-Ну -это ... када многа женщина танцуют и 1 такой мужик в калаготках вибигает на сцена. Подбежаль к одной, подняль, понюхаль - нэ ево женьщина!
Подбежаль ко второй - подняль, понюхаль, опять не ево женьщина!
Подбежаль к третей, падняль, понюхаль -ево женщина! 
Держит над головой ее, побежиль на лево -нэгде ебат, побежаль на прово - нэгде ебат. И так бегаль с ней по сцене пол часа, потом стал посередине и плачэт.
И тут вэсь зал уже встает, хлопает и крэчит ему: 
"Е-бис! Е-бис!! Е-бис!!!"
А он уже не может - Набегалься! 🤣☺🙈
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 03-01-2019, 09:13
Решил к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...


- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...


Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mikolai от 03-01-2019, 21:30
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mikolai от 03-01-2019, 21:38
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 06-01-2019, 16:14
***

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: — Глянь, еще один с навигатором приехал!

***

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни: — А прямо спросить, никак?

***

Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то, на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.

***

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты... А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

***

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как? — Раздосадован. Подите прочь...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 06-01-2019, 16:31
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.


- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!


Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 07-01-2019, 21:55
Анекдоты про французов :)

 - Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!

- Сколько передач в французском танке ?
- Шесть. Пять передач заднего хода и одна для движения вперёд, на случай, если враг нападёт сзади.

- Что общего между "мерседесом", в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.

- Какая самая полезная вещь в французском танке ?
- Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.

- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?
- Не знаем, у них ни разу не получилось

- Что сказали французы, когда немцы захватили Францию во Второй Мировой ?
- "Столик на сто тысяч, месье ?"

- Как узнать французского ветерана войны ?
- У него загорелые подмышки.

- Почему французы назвали так свой "Иностранный Легион" ?
- Они не нашли ни одного француза, готового туда записаться.

- Почему французы не хотели участвовать в войне в Ираке ?
- Они не хотели опошлить свою монументальную летопись поражений какой-то жалкой победой.

- Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде ?
- Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французское правительство пыталось кому-нибудь сдаться.

Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее
дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы. Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той краской, которой он велел. Он возмутился:
- Почему вы потолок красите не той краской?!
- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным
делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему
женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""?

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Если ток идёт по пути наименьшего сопротивления, то почему, в таком случае, молнии бьют не только во Франции?

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: pshepshepshe от 12-01-2019, 09:53
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 12-01-2019, 10:28
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 12-01-2019, 12:21
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Соня (сиськи)! "


- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?


Подобрал на улице замордованного кота.
Не знал толком, как его назвать, но в итоге серый кот после эпического события, которое войдёт в анналы истории под названием "Битва в ванной", оказавшийся белым, зовётся Гэндальфом.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mikhail2020 от 12-01-2019, 14:16
Пьяный ползет по рельсам, к нему подходит полицейский. Пьяный, обращаясь к нему, говорит: Господин полицейский, подождите, не забирайте, сейчас забор кончится, поворот налево- и я дома.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 13-01-2019, 22:11
***

— Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
— Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
— Как?! А наш подарок?
— Нет, ваш молоток целехонек...

***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!

***

Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, ни фига с тех пор не изменилось.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 20-01-2019, 10:42
***

"Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году". Ожидать они могут, а вот дождаться — вряд ли.

***

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? " оказался "Gmаil".

***

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

***

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 22-01-2019, 22:26
 Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

 - Папа!
- Сколько?

 Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

 Если после похода в супермаркет у вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

 Пожарный Иван мечтательно смотрел в огонь и ничего не делал. Банк горел, кредит гасился.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 25-01-2019, 22:59
 — Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

 Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маша, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маша, мне три копии, надо...

 Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Allexxa от 28-01-2019, 22:20
 В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 29-01-2019, 08:53
***

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную собаку за хвост дергать?!

***

— У нас начальник — зверь.
— Козел?

***

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

***

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

***

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 30-01-2019, 13:03
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный,
нестриженый!
----------------------------
 Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она
обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!..
----------------------------
 — Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыpе бутылки пива!
— Hо я же pазpешил только две!
— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
----------------------------
Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо
поглядывая на «Запорожец», говорит:
— Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
----------------------------
 Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа её веслом сразу убил!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 01-02-2019, 08:17
 Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
— Ну, в принципе, можно и так...

 Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.

 Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

 Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

 Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

 Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу, как брать взятки!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 03-02-2019, 15:04
***

— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

***

— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном, из-за недостатка доказательств.

***

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?

***

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

***

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдет задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

***

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: SaNeK3000 от 05-02-2019, 18:58
День независимости Эстонии. На уроке классного часа учительница задает детям вопрос: "Кто из вас знает, что означают цвета полос на нашем славном эстонском флаге? Вот, например, кто знает, что означает черная полоса?"

Урмас тянет руку.
- Да, Урмас.
- Черная полоса на наше славном флаге, господин учитель, означает бескрайние просторы нашей родной Эстонии, которые бороздят грёбаные русские танки.
- Молодец, Урмас, пять.

- А кто скажет, что означает синяя полоса на нашем славном флаге?
- Да, Пауль.
- Синяя полоса на нашем славном эстонском флаге, господин учитель, означает бескрайнее небо над нашей родной Эстонией, которые бороздят грёбаные русские самолеты...
- Молодец, Пауль, садись.

- Ну а кто знает, что означает белая полоса?
Вовочка тянет руку.
Учитель немного посомневавшись, решает всё же спросить русского.
- Да, Вовочка.
- Белая полоса вашего гребаного Эстонского флага, господин учитель, означает бескрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас с Паулем. Если не перестанут п***ть.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: SaNeK3000 от 05-02-2019, 19:08
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: — А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: — Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? — Конечно понимаю. — Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? — Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: SaNeK3000 от 05-02-2019, 19:09
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: SaNeK3000 от 05-02-2019, 19:12
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: SaNeK3000 от 05-02-2019, 19:14
Вовочка-маме: — Мама, вытрезвитель сгорел! — С чего ты взял? — А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 10-02-2019, 21:29
***

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

***

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!

***

История с кражей картины из Третьяковки
— новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
— что был такой художник Куинджи;
— что он — дорогой, а значит, хороший;
— что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая?

***

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

***

Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Купря Тараскин от 11-02-2019, 00:29
You are not allowed to view links. Register or Login
новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
Не в теме анекдотов, но тем не менее - кто бы знал про "Джоконду", она же Мона Лиза, если бы не распиарили когда-то с похищением...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 17-02-2019, 14:52
***

— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.

***

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

***

Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

***

Порядочные люди стесняются даже того немногого, что они заработали честным трудом, мошенники же, сколько бы они не украли, всегда считают, что достойны большего!

***

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

***

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: sanytsh от 22-02-2019, 20:41
Укусил дистрофика комар.  Гонялся за ним дистрофик, загнал под диван... шум борьбы... Вопль дистрофика: "Ты еще руку выкручивать будешь!!!"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 27-02-2019, 08:21
***

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

***

Жена — мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

***

— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

***

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

***

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

***

Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции сказав: что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Selenit от 03-03-2019, 00:04
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

- Роскомнадзор: 146.112.182.83
- Телеграмм: мимо
- Роскомнадзор: 146.112.182.84
- Телеграмм: ранил
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 03-03-2019, 12:39
***

Приходит Песков к Путину:
— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.
— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!

***

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

***

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит — у митрополита!

***

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание. Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

***

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

***

Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.

***

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: maniano от 03-03-2019, 19:30
Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции сказав: что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

                                                                                 ***

На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

                                                                                 ***

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: maniano от 03-03-2019, 19:39
Идет экзамен.
 Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
 Студент: Ну, это легко! 499!
 Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
 Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
 Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
 Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
 Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
 Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
 Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
 Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
 Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
 Студент: Э — э э! Она утонула?
 Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

                                                                          ***

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
 Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
 — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
 Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
 — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Prostak от 06-03-2019, 08:17
Американцы придумали скайп, а мы придумали бухать по скайпу.
 pivo

- А вы точно слуга народу?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!


В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 10-03-2019, 08:32
***

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить еще одного ребенка?! ” Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?! ”

***

— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?! " она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. — Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

***

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...

***

Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

***

Детеныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла ... И только человеческий ребенок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: killua1408 от 10-03-2019, 14:27
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Слепенков_Александр от 12-03-2019, 04:19
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: — Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую! — Вот — Форд Фокус — А в чем фокус? — Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: — Вы видите дерево воон-там? — Да! — Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: — Смотрите, мы сквозь дерево проехали! — Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: — Вы видитэ дэрэво там? — Дааа!!!! — Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: — Какайа сволачь глаза не закрыла!!!! anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Слепенков_Александр от 12-03-2019, 04:20
Моисей сказал: — Все от Бога
Соломон сказал: — Все от ума
Иисус сказал: — Все от сердца
Маркс сказал: — Все от потребностей
Фрейд сказал: — Все от ceкcа
Эйнштейн сказал: — Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Слепенков_Александр от 12-03-2019, 04:21
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.  :shizza:
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Слепенков_Александр от 12-03-2019, 04:22
Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю. — А жена не верит!  :-*
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 17-03-2019, 14:19
***

После праздников появляется твердое убеждение, что нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и после праздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

***

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу...
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

***

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.

***

Российская логика — пособие на 1, 5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 26-03-2019, 15:55
- Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 27-03-2019, 00:11
  Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

  Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

  Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

  Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

  Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

  Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

  Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?

  Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

  Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

  - Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

   По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

  - За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

  Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

  Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 27-03-2019, 01:31
Зачетные, однако
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 27-03-2019, 10:04
 – Батюшка, я согрешила!
– Ну согрешила и согрешила. Что же, теперь ходить и всем хвастаться?!

 Сын ректора МГИМО поступил в этот вуз без экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

 – Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет!
– Не расстраивайтесь, батенька. Главное – оптимизм. Не можете в туалет – сходите на выставку, в театр, в кино, наконец...

 – А классно мы вчера посидели, да? Не помню только, чей это день рождения был... Как свадьба?!. Как моя?!!

 – Кто такие мерчендайзер
– Загугли.
– А кто такие загугли?

 

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 28-03-2019, 12:18
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 28-03-2019, 14:37
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 28-03-2019, 18:58
 — Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура 20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару — 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

 Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.


 Этот новый закон... как его... вот запамятовал, как называется. «О принудительном уважении к власти», что ли?

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 29-03-2019, 01:47
Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 29-03-2019, 13:55
You are not allowed to view links. Register or Login
Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!"
Когда Россиянен  возвращается домой с геЙропы Всегда говарит - Спасибо Деду за Победу
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 02-04-2019, 20:29
***

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!

***

Корреспондент ведет на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает:
— Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны правительства. Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

***

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

***

Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось — значит, нужно поднимать цену на бензин.

***

Законодателям на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойно в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: funcle от 05-04-2019, 14:41
Живут в деревне дед с бабкой, и вот как-то зимой ушла бабка и пропала. Нет её и нет, всё обыскали - не нашли.
Приходит весна, сидит грустный дед, подходит к нему мужик-сосед и говорит: "Нашли мы твою бабку, старый! Но тут есть две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
- Давай с плохой.
- Утонула твоя бабка в озере, всплыла, вытащили вот.
- А хорошая??
- Так мы с неё два ведра раков сняли!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 06-04-2019, 19:31
***

Сдается мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.

***

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? " Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: — Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.

***

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

***

Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось — значит, нужно поднимать цену на бензин.

***

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 07-04-2019, 00:05
 Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

 Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.

 По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон.

 Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 07-04-2019, 00:25
 Если бы А.Блок жил в наше время:

 Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.

Бессмысленный и тусклый свет.

Готовь себе хоть пятый бутер,

Пусть будет так. Исхода нет.

Уснешь. Начнешь опять сначала.

И повторится все как в coub

Ночь. Мерцание синего экрана.

ВКонтакте. Instagram. YouTube.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 07-04-2019, 11:09
 Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

 Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта..

 В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

  Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

 У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.

 Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как и мужу.

 Гостеприимный сторож вместе с солью заряжает в ружье и хлеб.




Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 07-04-2019, 11:14
 Поставил кавказской девушке лайк - пришлось жениться.

 Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

 Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

  Рапирист Сидоров прекрасно защищался, но опытная медсестра все же смогла нанести укол сзади.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 07-04-2019, 13:44
 Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

 Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни при чем - отдуваются…

 Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 07-04-2019, 19:55
***

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие? Вот ракета и е@нулась о небесный свод.

***

Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

***

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Венесуэле собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

***

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 08-04-2019, 14:26
 На работе главное не лениться, захотела поспать - поспи.

 На собеседовании
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

 Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

 -Ты почему на работу не пришёл?
-Я с дуба рухнул и...
-Ты давно с дуба рухнул, на работу почему не пришёл?
-Шеф, вы не дали мне договорить, я ногу сломал...

 Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
-У тебя глаза красные. Пил, что ли?
-Нет! По работе скучал, плакал!

 Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.

 В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

 Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 -Ты где работаешь?
-На работе.
-А что ты там делаешь?
-Домой хочу.

 Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

 Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький, блин, расклад.

 – Что ты сегодня на работе делать будешь?
– Ничего.
– Вчера же ничего не делал.
– А я не закончил.

 Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 - Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

  Поймал таджик золотую рыбку.
-Отпусти меня, я исполню одно твоё желание!
-Хочу двухэтажный коттедж на Рублевке... и чтобы я один его
штукатурил!

 Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

 -Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
-И что они там делают?
-Да тоже, что и мы - анекдоты в интернете читают.

 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 09-04-2019, 08:09
 – При Сталине хорошо было, пломбир был вкусный. Помню, отсидел 10 лет за дурацкий анекдот, вышел, съел пломбир – красота!

 – Как переводится с английского «I don’t know»?
– Я не знаю.
– Ну вот, никто не знает!

 Агент 007 приехал в Россию, где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7

 Ситуация, когда мужчине необходимо моментально мобилизовать всю свою смекалку, логику и находчивость, – это вопрос жены: «Ты ничего не замечаешь?»

 Детство – это пора, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда ты взрослым купил РЖД.

 Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.

 - Вот ваша зарплата.
- Афигеть! Дайте две!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 12-04-2019, 09:09
   Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 100 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.

Команда суетится с уборкой последствий прошедшей вечеринки. На столе остатки лангустов и кокаина.

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг.

Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала.

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, есть даже трофеи, лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, бросает в море бокал с шампанским, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а.......? Вот так всегда, блин*! Кому-то всё, а кому-то нифига*!!!.........."


* – заменяются на слова более адекватно подходящие к эмоциональному накалу и ситуации.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 14-04-2019, 13:18
***

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.

***

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

***

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

***

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

***

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 14-04-2019, 13:51
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 18-04-2019, 01:56
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Captain Nemo от 18-04-2019, 18:40
Ахахаха
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 19-04-2019, 16:28
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Raigra от 19-04-2019, 21:34
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и тд., ..в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 20-04-2019, 15:08
Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 21-04-2019, 13:08
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 23-04-2019, 07:39
***

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

***

— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Она есть, но в другом магазине...

***

— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

***

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".

***

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь... "
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Minos от 24-04-2019, 20:21
Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился... -
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 27-04-2019, 10:44
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

---------- --------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками — 500 у.е.».
Постучал. Открыла прелестная юная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери захлопнулась.
Обернулся и видит на дверях табличка: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 30-04-2019, 09:50
Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 02-05-2019, 00:38
- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 03-05-2019, 18:01
- В холодильнике пиво стояло, где оно?
- Я его спрятал.
- Зачем, от кого?
- От солнца.
- В холодильнике?
- Да, солнышко.

***

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .

***

Ссорятся жена с мужем. Перешли уже на личности, и тут муж упрекает жене:
 — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.

На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает!?
Она отвечает:
— Длина твоего… 16 см, глубина у меня 18 см; женаты мы 16 лет. Суммарный недо@б составляет 84 км 690 м. Или до@бывай или у@бывай.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алек_Бе от 03-05-2019, 20:55
идет мужик по берегу реки. Смотрит - на берегу стоит на четвереньках другой мужик и черпает ладошкой воду, пьет. Тот, который шел, кричит:
-Эй! Не пей! Туда вся деревня туалеты сливает!
Пьющий поднимает голову и кричит:
-What?! What?!
Шедший машет руками:
-Двумя руками, говорю, черпай!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алек_Бе от 03-05-2019, 20:57
-Доктор, кажется у меня мания величия.
-Какая мания величия может быть у тебя, жалкий червь!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алек_Бе от 03-05-2019, 20:58
-Доктор! У меня голова кружится!
-Вижу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алек_Бе от 03-05-2019, 21:02
У нас с женой в сексе гармония. Она не хочет, а мне и не надо.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Алек_Бе от 03-05-2019, 21:03
-Поднять паруса!!!
-Но капитан! У нас нет парусов!
-Да? А что у нас есть?
-Дизели.
-Тогда поднять дизели!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rokod от 04-05-2019, 23:32
Чем восьмерка отличается от девятки?
Из девятки братва скорее вылезает.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 05-05-2019, 20:56
***

— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...

***

Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.

***

— Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
— Простите, а откуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

***

Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 07-05-2019, 14:05
You are not allowed to view links. Register or Login
Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
На повторных выборах такую практику надо внедрить  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 10-05-2019, 13:44
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: 3434 от 10-05-2019, 22:52
Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: xbnfntkm13 от 11-05-2019, 08:29
      Женщина неторопливо бредёт по берегу моря, вяло пиная гальку и думая о том, какая же сволочь ее бывший муж.
      Внезапно перед ней появляется черт.
      - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
      - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
      В ее руку тут же плавно планирует чек.
      - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. - Тут же у неё в руках появляются ключи и документы на собственность.
      - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
      - Ты знаешь, - отвечает женщина, - у меня есть давняя мечта: после хорошей групповушки, очень хотелось бы выносить и родить тройню...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: xbnfntkm13 от 11-05-2019, 08:31
     Париж. Летнее кафе. Ранний вечер. За столиком сидит молодая одинокая дама, хорошо одетая, с ароматом прекрасного парфюма и скучает. К ней подсаживается молодой человек.
      - Мадемуазель торопится?
      - Нет, мадемуазель не торопится.
      - Мадемуазель выпьет чашечку кофе?
      - Мадемуазель выпьет чашечку кофе с эклером.
      - О-ля-ля! Мадемуазель любит сладкое?
      - О да...
      - Мадемуазель замужем?
      - Мадемуазель замужем.
      - Мадам не желает позвонить мужу, и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
      - Мадам желает позвонить мужу, и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина семнадцать раз.
      - Семнадцать раз???
      - Мьсе торопится?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: xbnfntkm13 от 11-05-2019, 08:32
      Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
       Совесть:
       "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
       Разум:
       "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
       Совесть:
       "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
       Разум:
       "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
       Совесть умолкает. Женщина уже проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
       "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: xbnfntkm13 от 11-05-2019, 08:33
     Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
      - Не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
      Жена:
      - Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
      Муж:
      - Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает...
      Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
      Жена думает:
      - Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать?... Чего даром стоит?
      Жена решается:
      - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
      ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, непрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... Жена не знает как его выключить. Затраханная до изнемождения, с трудом подползает к окну(ЛЕЛИК тут же пристраивается сзади), выглядывает - и видит во дворе дворника, Михалыча, который подметает двор.
      Жена:
      - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!
      Михалыч не долго думая:
      - ЛЕЛИК КО МНЕ!..
      ...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
      Муж:
      - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
      Михалыч:
      - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: xbnfntkm13 от 11-05-2019, 08:35
      Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
           
      Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
       
             - Крестная фея, я хочу себе дракона!
      - Может что попроще?
      - Тогда хочу жрать и не толстеть!
      - Какого цвета дракона ты хочешь?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: xbnfntkm13 от 11-05-2019, 08:36
       
    ..из за дверей доносился плач, гулким эхом разлетаясь по всему замку.
      Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к прекрасной принцессе.
      Красавица плакала лёжа на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней:
       - Завтра меня отдадут дракону, - завывая в голос, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
       - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
       - Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса - слезоразлив прекратился мгновенно
       - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
       - Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
       - Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
       - В принципе - логично.- Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: AlexanderN123 от 12-05-2019, 00:08
You are not allowed to view links. Register or Login
Мадемуазель замужем.
Мадемуазель не может быть замужем. Замужем-это мадам...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: xbnfntkm13 от 12-05-2019, 03:06
You are not allowed to view links. Register or Login
Мадемуазель не может быть замужем. Замужем-это мадам...
Очи протри, и читай внимательно:
You are not allowed to view links. Register or Login
- Мадемуазель замужем?
      - Мадемуазель замужем.
      - Мадам не желает позвонить

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 12-05-2019, 13:15
***

Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ... Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?

***

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало:
— Ага, я вот еще за х@ем в очереди не стояла...

***

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

***

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.


***

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 21-05-2019, 13:10
***

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: "А налить? "

***

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

***

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: — Это же надо так любить деньги!

***

Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница - волшебную дырочку.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Templek от 25-05-2019, 15:25
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

***

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

***

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 26-05-2019, 07:49
(https://sun1-14.userapi.com/c853420/v853420390/4c7a3/ZMiV2jzxb-s.jpg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 26-05-2019, 08:31
***

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

***

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите как страна поднимается?!

***

Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.


***

- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 27-05-2019, 18:45
(https://i.postimg.cc/Fs1sxwxv/26579820-m.jpg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: neza от 29-05-2019, 11:22
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
«Молчит.
Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.
Отношения закончены…»
Мысли мужчины:
«Муха, муха на потолке.
Как же она держится?»

***

Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
Испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал.
За скотиной
Но это так, без любви.

***

Женщина сидит, беседует с подругой.
Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!
— И выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Draf Moron от 30-05-2019, 17:05
Трамвайная остановка не далеко от музея толерантности в Москве.
Стоят двое евреев. Один старый почтенный ,а второй молодой.
обсуждают шаурму способы  ее приготовления, рецепты, поваров  и ее кошерность. Перед прощянием со старым евреем  ,молодой спросил : ну таки шаурма кошерная или нет? на что старый ответил : Кошерна.Если на шару.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 02-06-2019, 07:16
Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике — в очередь!"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 02-06-2019, 07:44
***

Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились?
— спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.

***

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

***

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.


***

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 09-06-2019, 17:18
***

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!

***

Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто. Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
Через пень растет колода, оберег у всех — АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость.
Бережет тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра, пьяным — море по колено и нет худа без добра.
Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.
И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь.
Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберешь!
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому коль падение грозит. ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.

***

— Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине. Звонок в студию:
— Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
— Представься, мразь!


***

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

***

Безвольный человек плывет по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий - плывет реально куда ему надо!

***

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

***

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.

***

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mal-ah от 10-06-2019, 23:42
Саванна… Знойный полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, нежатся, отдыхают. Тут подбегает заяц и как зарядит по морде Льву и даёт стрекача. Лев ноль реакции,
Львица удивлённо:
— Лев, ты же царь зверей! Догони да порви его на части!
— Ой да ладно, он маленький, глупый ещё, пусть балуется. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через час история с зайцем повторяется, происходит подобный разговор, и так раз шесть… На седьмой раз, Львица сильно рассердилась, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, Львица за ним, да там и застряла. А Заяц же мелкий вылез из другого конца трубы, зашёл сзади и Львицей воспользовался по полной программе и свалил. Вскоре, Львице кое-как удалось выбраться и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
И тут Царь смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Ну что, к трубам водил?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 12-06-2019, 04:39
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: alone911 от 12-06-2019, 13:17
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: alone911 от 12-06-2019, 13:18
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 16-06-2019, 09:21
***
Жена говорит мужу:
    - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
    - Галя, ты долбанулась, я ее даже не знаю!

***

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

***

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 16-06-2019, 10:54
You are not allowed to view links. Register or Login
Вовочка принес дыхательный аппарат.
О.. прогресс.. лет сорок тому это была "кислородная подушка"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 17-06-2019, 14:39
***

— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я.

***

Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

***

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать г@вном прямо из телевизора.


***

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

***

Мудрость приходит вместе с импотенцией...

***

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

***

- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 17-06-2019, 14:59
You are not allowed to view links. Register or Login
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Зачет
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 20-06-2019, 11:25
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.

Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.

Какое–то время ты на пенсии, потом начинаешь работать — в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты трудишься лет сорок, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.

Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, а когда ты становишься ребёнком, то проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.

Следующие девять месяцев ты расслабляешься в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, который становится с каждым днём всё просторнее и просторнее.

Затем "оп–ля!" — и в финале ты превращаешься в оргазм!

/Вуди Аллен/
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Allexxa от 20-06-2019, 15:55
План в целом не плохой, но вот финиш сомнителен  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 21-06-2019, 01:26
Поэтому в анекдотах. :reverans_men:
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 22-06-2019, 01:51
- Джон, почему на вас клетчатые брюки?
- Потому что я шотландец.
- Да, но шотландцы носят юбки!
- А я гей.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 22-06-2019, 04:20
И все в Германии вроде бы хорошо... Но утром проснешься, глядь — в городе немцы!

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Грызут два короеда деревяшку. Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари...

2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок".

У жены-шопоголика — муж-голожопик.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 25-06-2019, 11:26
Медицинские анекдоты

 Врач спрашивает пациента:
    - Как спите?
    - В пижаме, без обуви и в темноте.

 У хирурга.
    - Сестра, что у нас сегодня?
    - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И
    один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 Мендсестра заводит карточку пациентки.
    - Замужем?
    - Да. Второй раз.
    - Дети есть?
    - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
    лично мои.

Больной пришел к врачу и говорит:
    - Доктор, я умру?
    Доктор:
    - А как же!

 - Доктор,у меня голова кружится.
    - Сам вижу!

 Надпись у входа в кабинет психоневролога:
    "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
    симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 28-06-2019, 07:07
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 01-07-2019, 18:21
***

— Витя, мой уехал на две недели, приезжай ... Ой, простите, я номером ошиблась ...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!

***

— Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он.
— Не местный — подумала она.

***

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.


***

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

***

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

***

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

***

Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vbnm9436 от 05-07-2019, 12:11
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 05-07-2019, 13:37
Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 07-07-2019, 15:40
***

Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»
— У вас что птиц доят?
— У нас в России доят всех!

***

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из нее продукты.

***

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

***

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

***

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: AlexeyL от 08-07-2019, 14:44
Сорри за репосты с анекдот ру, набиваю посты.

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Димас от 09-07-2019, 14:00
Жена помогает дочери с домашним заданием:
- Итак, война 1812 года была между...?
Дочь:
- Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
- 1811 и 1813.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: kib от 11-07-2019, 14:45
Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: «Я так рада, что вы будете учить меня вместо него».
Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.
«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами ... Я нервничаю рядом с умными людьми».
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: kib от 11-07-2019, 14:46
Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Пойду как соучастник участковому сдаваться...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 16-07-2019, 16:52
***

— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

***

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

***

— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки — очень качественные.

***

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
— За что сидишь?
Улюкаев:
— За взятку.
Захарченко:
— Сколько взял?
Улюкаев:
— Два миллиона.
Захарченко:
— Гаишник что ли?

***

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними - типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
- Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 24-07-2019, 19:02

Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...


- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
- Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие трупа менее пафосно?!


«И неимущим и богатым -
 мы в равной степени нужны» -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны. (И. Иртеньев)



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 06-08-2019, 23:54
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 13-08-2019, 11:49
***

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

***

— Вы почему не платите налоги? — Я считаю, что это экономически невыгодно.

***

Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.

***

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...

***

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

***

Депутатам и чиновникам: Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 15-08-2019, 19:24
***

Выходят из ночного клуба две гламурные девицы, завели разговор о клиренсе….
— Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
— Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю….

***

Учительница объявляет:
— Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
— Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет «Потри конец Архата».
Марья Ивановна:
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— А, точно! Я понял! Архата — это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.

***

Идёт судья и смеётся сама с собой, подруга спрашивает:
-чего смеёшься?
- да анекдот смешной вспомнила, вчера услышала
- какой? расскажи и мне
- не могу, я за него вчера человека на пять лет посадила.

***

Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!

***

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, там человеку нужна ваша помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 21-08-2019, 22:02
***

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.

***

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

***

Из перписки в соцсетях:
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
— Ок. 1000 руб. /час.
— Че прастетутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 22-08-2019, 20:06
***

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги...

***

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .

***

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!".

***

Марья Ивановна ученикам: - Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой.

***

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

***

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.

***

У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Tiki от 23-08-2019, 21:11
Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 25-08-2019, 19:30
***

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

***

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

***

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен! . .

***

Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 31-08-2019, 14:17
Школа, первое сентября, заходит в класс мужчина:
Здравствуйте, дети, я ваш новый классный руководитель, меня зовут Марк.
Хочу сразу расставить все точки над "И" - Я либерал. Хочу поинтересоваться у вас, а каких вы политических взглядов придерживаетесь?
Встает мальчик:
Здравствуйте, меня зовут Алексей и я либерал, как вы!
Встает следом девочка:
Здравствуйте. Меня зовут Вероника, я также придерживаюсь либеральных взглядов.
Тянет руку Вовочка и заявляет:
Приветствую, меня зовут Вова и я сталинист!
Учитель просто опешил:
Как так, Вова, почему такие архаичные взгляды?
Вовочка:
Все очень просто. Дедушка, бабушка, папа, мама - все сталинисты. Вот и я сталинист!
Учитель:
Почему ты идешь по чужому пути. Это вообще не модно, в конце-то концов.
Например, твой папа алкоголик, мама проститутка, бабушка была бы воровкой, а дедушка убийцей. Вот кем ты станешь тогда???
Вовочка: Учитель, тут вариантов нет - тогда я стал бы Либералом!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 02-09-2019, 13:45
***

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

***

Два депутата-единоросса.
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще, наша фракция уже над этим работает …

***

— Доктор, мой Вася заразился триппером! Че делать, че делать?! . .
— Оксана Александровна, а что же он сам не пришел?
— Да что вы, он об этом еще не знает.

***

У роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: altoras от 03-09-2019, 23:38
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: — Ты че, все знал? — Да нет, только 13-ый билет
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 10-09-2019, 12:52
- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 11-09-2019, 13:10
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 11-09-2019, 18:14
Говарящая пьяная муха, залетела в Аптеку
- Маззззии езззь
 Аптекарь в ответ
- Езззьь
-Ну и заебиззззь
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Alex269 от 11-09-2019, 21:37
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Alex269 от 11-09-2019, 21:41
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Alex269 от 11-09-2019, 21:54
Прапор построил роту и говорит:- Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапор:- Хорошо.Остальные пойдут пешком.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Alex269 от 11-09-2019, 21:55
Аксиома:
В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Alex269 от 11-09-2019, 22:29
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 12-09-2019, 13:55
(https://sun1-88.userapi.com/c635100/v635100312/5a218/MvWW6PIYD2s.jpg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 13-09-2019, 20:31
Мистер Мифт  за твой последний пост #989 + однозначно  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 16-09-2019, 00:28
(https://www.dastereo.ru/uploads/default/original/3X/1/9/1964f7c818aa5601c6f109d718b82041e53fa08a.jpeg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 16-09-2019, 19:45
С презервативом это не измена!?  :o
А с глушителем это не убийство!  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 17-09-2019, 13:36
(https://www.dastereo.ru/uploads/default/original/3X/4/3/4347876ce98a8c8f6b6bc798abcee265b144075c.jpeg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: globtek от 17-09-2019, 17:05
А ведь это из жизни про долг то))  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 29-09-2019, 18:51
***

На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

***

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

***

Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: gr_vl от 30-09-2019, 04:01
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
------
- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдаётся мне, что он у вас там не самый тупой.
------
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.
------
- Мы щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука.
- У меня с тёщей такая же история.

------
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!
------
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
------
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
-----
- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 30-09-2019, 14:31

Диалог хмурым, безпросветным утром
— Привет, Серж у меня тут проблемма в проводке возникла... ты же электрик? — Нет, я токарь! — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь! )))))
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: злыдень от 05-10-2019, 21:56
You are not allowed to view links. Register or Login
***

На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

***

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

***

В сбере когда сберкнижки были. При утере книжки не всегда находился счет при восстановлении..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 06-10-2019, 09:27
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 07-10-2019, 03:31
Джентльмен видит в газете объявление «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?». Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен. Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: tag82 от 08-10-2019, 08:51
Немного философский.
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью».
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 09-10-2019, 13:25
– У вас есть дор блю?
– А что это?
– Это сыр с плесенью.
– Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 10-10-2019, 01:46
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
....
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
....
По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 11-10-2019, 15:37
Вот и осень, Солнце светит тускло,
Падают продажи эскимо,
Каждый год с глубоким, тёплым чувством
Жду я долгожданное письмо.
Долг святой - налоги за машины,
Чту его как веру патриарх,
Без моих двух тысяч с половиной
Где-то горько плачет олигарх,
Хлещет ром и старый добрый виски,
Нервно курит, дёргается глаз,
Шепчет тихо в домике альпийском:
- Б%я..Кузьмич не платит за УАЗ..
Благодетель строгий и суровый,
Сын, отец, мессия и пророк,
Ты не ссы на яхте стометровой,
Заплачу я транспортный налог!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Alex074 от 12-10-2019, 22:32
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее" :)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 13-10-2019, 06:54
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 13-10-2019, 14:50
(https://www.dastereo.ru/uploads/default/original/3X/5/e/5e804fde06618e2900c1e4ed4ea54b0a79ea6f20.jpeg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 19-10-2019, 11:03
(https://www.dastereo.ru/uploads/default/original/3X/b/2/b27b018c3e351ffd66a069a56fad04b3086a8cc6.jpeg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: filiontrop от 19-10-2019, 16:13
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 23-10-2019, 01:27
(https://sun9-37.userapi.com/c857232/v857232838/129e1/Re2Re0-TC1Q.jpg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Chrono от 30-10-2019, 16:56
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: lordsnow от 03-11-2019, 18:26
У одного еврея сын решил стать христианином. Отец очень расстроился и пошел в синагогу молиться.
- Господи, вразуми сына! Как может честный еврей быть христианином?...
и вдруг слышит голос в голове..
- Кто бы мне объяснил? У самого та же беда...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 06-11-2019, 16:03
Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.
Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".
Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.
А я ему- какая дневная норма,ешь все.
 Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! — Молодец,
А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.
 — Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда.
 А нечего было выпендриваться!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 08-11-2019, 15:28
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
 — Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал *****…
 — Сексуальный?
 — Биcекcуальный!


Министр образования сдал все ЕГЭ,
министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику,
и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем,
что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 09-11-2019, 03:42
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция... Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 09-11-2019, 12:07
(https://www.dastereo.ru/uploads/default/original/3X/8/6/865aa183a4d43c5aa15ca0dc11027eb645bd5463.jpeg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 09-11-2019, 22:37
***

Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берет деньги и решает проблемы, а правительство берет деньги и создает проблемы. Которые решает "крыша".

***

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

***

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

***

- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 11-11-2019, 12:39
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20191111/550084b0da9f6c2daaafe3e421e577fb.jpg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Vikmost от 11-11-2019, 15:14
***

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

***

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

***

"Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка?" — ответили: 60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: «Начну переходить дорогу!»

***

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малахольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.

***

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятор.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 13-11-2019, 01:47
(https://www.dastereo.ru/uploads/default/original/3X/6/b/6b46f06073d8400b87bdc0c3f77ab4fb5fe1512a.jpeg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 13-11-2019, 14:03
***

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых.

    Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
    Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
    Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал   под душ.
    Мужик тихо х@@ет и спрашивает у друга:
   -Чего это он?
  -А ничего. Она говорит ему — Сходи за молоком.
   А он ей — е@б твою мать, куда я пойду, дождь   на улице!!!

***

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче. Через неделю встречаются с вором. - Ну, как вам квартира? - Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно... - А бар как вам? - Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно... - Ну, а баба? - Баба - просто супер, готовит, стирает, убирает..
- Ну а в плане СЕКСа как она?
- Всмысле как?
- Ну ты что ее не еб#шь что ли?
- А за что ее еб#ть? Сахар не п#здит ментам не стучит!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 13-11-2019, 18:53
-Я с девушкой расстался.
-А че такое?
-Да мы в душе были и тут она говорит - а давай,мол,делать плохие вещи,мм?
-А ты че?
-А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза ....

===============================================

Банк.Кредитный отдел:
-Мне нужен кредит:
-На какие цели?
-Я хочу открыть гей-клуб.
-А кто туда будет ходить?
-Пид*ры разные -Вася,Петя придет,те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно,судьи футбольные придут ....
-Извините,но мы вынуждены отказать вам в кредите.
-О,и Вы приходите!




Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dagaz от 15-11-2019, 22:32
Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем выше у меня в крови содержание спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 16-11-2019, 08:03
***

Училка младших класов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики мухоморы ии.т.д.На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови хот один гриб- йобарь!? садись садись поспешно говорит училка.На перемене училка подходит к Коле ну ,то, как назвается тот гриб? йобарь ну а ты его видел ?нет говорит Коля только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йобаря найдем!!

***

МарьИванна: Загадай нам безобидную загадку. Вовочка: че ето такое: сначала оно твердое, а когда вводишь, становица мяхким? МарьИванна, покраснев, дает Вовочке пощечину. Вовочка(обиженно): я не Ето имел ввиду! Ето же могло быть и жевачкой!!!

***

Маленькая дочка с мамой на пляже. – Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? – Доча, они там кошельки прячут. – Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? – Ну, одни богаче, другие беднее… – Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: rastafara от 18-11-2019, 10:57
Анекдоты про врачей и секс

- Доктор, у меня клаустрофобия!
- В чём это выражается?
- Не выношу презервативы!

Престарелый старик приходит к доктору.
- доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
- сколько лет невесте?
- 18...
- предупреждаю, бурный секс может привести к смерти;
- а-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!

И просто анекдот в тему ;D

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 06-12-2019, 01:54
(http://player.ru/attachment.php?attachmentid=288451&d=1575549836)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 06-12-2019, 17:44
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dagaz от 06-12-2019, 18:18
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 07-12-2019, 03:00
Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dagaz от 07-12-2019, 22:15
- Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
- Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 08-12-2019, 06:59
Тишина в студии

Курс матанализа в Технионе (израильский технический ВУЗ). Лекцию ведёт сам профессор Кун (легендарный автор многих учебников по университетской математике). На переднем ряду, прямо у его носа, расположились две ивритоязычные студентки. Эти студентки всю лекцию, оживлённо, с эмоциями, болтают. Он их уже несколько раз просил не мешать, но безрезультатно. Даже не помогает то, что другие студенты уже давно шипят на эту парочку. Профессору это надоело и он делает что-то, чего “нерусский” профессор сделать побоится.
Он демонстративно останавливается и обращается к основной болтунье так, что бы слышала вся аудитория:
- Вижу я, что вчерашний вечер был о-го-го!!! – при этом красноречиво качая согнутой рукой и кистью.
Под хохот аудитории, студентка наливается краской и замолкает. Больше на его лекции эта парочка не ходила.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dagaz от 08-12-2019, 13:52
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 09-12-2019, 00:04
 Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

 Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!

 Это Россия, друзья: — Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы. — Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы. — Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.

 Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

 В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...

 Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 09-12-2019, 08:43
 Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

 - У тебя такие ямочки на щеках. - Это ноздри!

 - Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг. -Я миллионер. -Я твой друг.

 Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

 Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй.

 Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький?

 Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dagaz от 09-12-2019, 16:22
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия прост: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...

В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: JohnLemon от 09-12-2019, 20:57
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты на, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли с^^а, медработников!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: JohnLemon от 09-12-2019, 21:01
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как долбанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: JohnLemon от 09-12-2019, 21:02
Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
— Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше... Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
— Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
— Как хочешь, сына! Нравится с говном — ешь с говном.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: JohnLemon от 09-12-2019, 21:06
Сын жалуется отцу:

- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:

- Ты учишься в МГУ? Я говорю - Нет.

- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю - Нет.

- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.

Отец:

- Ну, знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать Феррари и купить Мерседес.....Но сносить три этажа ради бабы, это уже перебор!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: JohnLemon от 09-12-2019, 21:09
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: dimasik от 11-12-2019, 17:11
Спрашивают у казака:
- Что бы ты сделал, если бы стал царём?
- Взял бы мешок денег и убёг
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 14-12-2019, 12:30
Пришёл после Великой Октябрьской революции татарин устраиваться в Наркомат Связи, его хотят отшить. И никак. Что за задание ни дают - все у него получается.
Вызывает его сам Нарком и говорит:

Вот Вам, товарищ Ильхам, три рубля от Советской власти. Езжайте в США и купите нам на эти деньги 100 км самого лучшего электрокабеля! Иначе уволим вас без предупреждения!
И тут Ильхам и уехал…
Проходит полгода, и в город Мурманск приходит охрененного размера пароход доверху набитый кабелем.
По этому случаю вечером банкет, Ильхаму дали медаль. Цветы, оркестр…

После приёма подходит к нему сам Нарком и говорит:

Ильхам, ну, расскажи, как , так у тебя все это получилось?
Ну, товарищ Нарком, было дело так. Пришёл я в General Electric, а там в этот момент, заседание , всех акционеров компании . Я им и говорю: “Вот, товарищи, пришёл я от Советской власти купить на три рубля у вашей компании, кабеля лучшего.”
А они, дураки, рассмеялись и говорят: “Ты, Ильхам, на свои три рубля можешь купить кабеля от кончика твоего носа, до кончика своего члена!” А я им говорю, я согласен!"
Тут мы и поспорили!
Ну и?
Ну что “И”… Они же не знали, что кончик моего члена лежит в Казанской мечети!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Grafff от 14-12-2019, 17:26
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ


You are not allowed to view links. Register or Login
1. После загрузки Windows появляется надпись «Я таки уже да!» и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: «Шо, цикавый?»

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала…»

11. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками:»Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?». В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!»

12. Если система «подвисла», на экране появляется сообщение «Я дико извиняюсь».

13. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью «Вус трапылось?» После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает «Не надо мне делать беременную голову».

14. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?»

15. При вызове абонента в Skype возникает сообщение «Я имею шо сказать», которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда».

16. При получении спама система говорит: «Тебе крутят бэйцэлэ …». Кнопку удаления спама назвать: «Холоймэс»

17. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: «Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.

18. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин «Прибрать гармидер».

19. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц».

20. Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой «Поднять хай».

21. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: «Шо за мансы?»

22. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет».

23. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!»

24. Кнопку «Save» заменить на «….пусть будет. Иди знай?…..

25. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: «Наше вам с кисточкой»
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Crowning от 15-12-2019, 02:26
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
...
- Вот спасибо!
- Алло! Грузоперевозки?
- Да!
- Вызов примите?
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 16-12-2019, 02:26
Немного чОрного юмора

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях…
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 16-12-2019, 11:01
You are not allowed to view links. Register or Login
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ


[ Читать далее ]
Это  :o  в рубрику "Кашмары "   ;D  ;D  ;D
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 18-12-2019, 01:51
(https://www.dastereo.ru/uploads/default/original/3X/d/8/d822bc7f4e2b890a710b1e44ba2b1620fea768c7.jpeg)
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 18-12-2019, 08:36
Желдорфакты
Есть прекрасный исторический анекдот про появление в России железной дороги. Приходят инженеры к Николаю I и спрашивают:

- В Европе ширина колеи 1435 миллиметров. Нам делать так же или шире?
- Нах х*й шире, - ответил император.

Инженеры послушались и сделали в России ширину колеи 1524 миллиметра. Примерно на хуй шире.

С 1970-го года в СССР решили, что 4 миллиметра - как-то не в п**ду, ни в красную армию, и начали класть рельсы с шириной колеи 1520 мм. Отмерьте на линейке четыре миллиметра, прочувствуйте государственный подход.


Половина вагонов в СССР изготавливались в ГДР, пути от завода до границы с союзом были узкими, а платформы на станциях - расширенными (включая Польскую территорию). Чтобы проходили составы. После объединения Германий и прекращения заказов из России, перроны перестроили под еврогабарит. Больше ни один вагон из ГДР не доедет до нас своим ходом по рельсам.

Вагоны в поездах, которые едут от нас в Европу, на полметра уже тех, которые ездят по стране. На границе состав поднимают, чтобы заменить колеса на другую ширину колеи. Да, да, укатывают широкие колесные пары, прикатывают узкие. Тот еще геморрой, занимает пару часов.

Колеса к поезду никак не крепятся, они держатся только за счет силы тяжести состава.


В Финляндии ширина колеи осталась старая российская - 1524 мм. А у нас, напомню, теперь 1520. Из Питера в Хельсинки ходит скоростной поезд "Аллегро". Что же делать? Чтобы было и вашим, и нашим, у "Аллегро" уникальная компромиссная ширина колесных пар - 1522 мм.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: redking от 18-12-2019, 08:38
Три легенды о железной дороге Петербург-Москва
Легенда Первая.
Почему дорога везде идет прямо, а в одном месте делает закругленный изгиб?
Государь Император Николай I лично вникал во все детали всех дел (вроде ручного управления его далекого преемника) и сам начертил дорогу между городами по линейке. Но, в одном месте его палец выступал за пределы линейки, и получилась такая загогулина. Спросить, что имел в виду Государь Император никто не посмел, и стали исполнять начертанное им.

Легенда Вторая.
Почему колея российских железных дорог шире, чем в Европе?
Когда проект дороги был в основном завершен, к Николаю Первому пришел руководитель работ обрусевший немец Петр Клейнмихель. И спросил - делать ширину колеи такую же, как в Европе или по-нашему, по-русски шире, чем у лягушатников и колбасников? Николай удивился такому вопросу и спросил "Нахуй шире?"
Клейнмихель не очень хорошо понимал тонкости русского языка и записал указание Императора дословно. После чего поинтересовался у императорского лейб-медика какая длина Императорского члена и приступил к работе.

Легенда Третья.
Почему у российских железнодорожников фуражки красные?
Когда дорога была построена ("на хуй шире"), Император со своим двором и ротой солдат отправился из Петербурга в Москву. На одном из перегонов местное начальство, в соответствии с известной русской поговоркой "чтобы дело хорошо пошло надо подмазать", густо смазало рельсы маслом. Паровоз (или как тогда называли, пароход), естественно, забуксовал и остановился. Пока дамы и господа прогуливались по ближайшему полю, солдаты протирали рельсы своими кителями. Работа шла медленно. Император рассердился: "Почему это должны делать солдаты? Где эти дураки - служители дороги? Почему я их не вижу здесь?" "Вот они, Государь!" - указали ему на неприметных серых людей, копошащихся вместе с солдатами. "Ну, ладно, - смягчился Николай - только пускай они впредь носят красные картузы, чтобы этих дураков за версту видно было!"
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: alexkosakowski от 18-12-2019, 16:16
почитал и обсмеялся)))!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 23-12-2019, 04:30
Грустный юмор :(
Грeту Тyнберг назвали «Человeком года» за вопли с трибуны OОН, а тем временем Боян Слат, сoздавший в этом году кaтaмaрaн, кoтoрый мoжет сoбирать до 50 тонн мyсора в день и работает нa сoлнечнoй энеpгии, оcтался без кaкого-либо внимания.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 23-12-2019, 18:42
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 24-12-2019, 00:19
В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

В магазине.
- У вас есть ящики для овощей?
- Телевизоры не продаем!

Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

- Андрей, я за вами слежу!
- Да-да, слижите, Роман.

- Миша! С наступающим!
- Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 26-12-2019, 15:50
Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 27-12-2019, 16:35
- Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!
- Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем - это уже митинг.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился...

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Румянцев_Владимир от 27-12-2019, 17:24
Вот Белаз — хорошая машина!
Я купил и не жалею.
Никого не жалею!..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 27-12-2019, 17:46
Перекресток Авария Допрос
Водитель Лады о чем вы думали на перекрёстке!?
Двагода за рулём Думал проскачу
Водитель КАМАЗА  Вы о чем думали?
Дацать лет за рулём! хРен кто проскочит!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 28-12-2019, 13:13
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.


- А у вас Президент избранный или выбранный?
- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Старый Бука от 28-12-2019, 15:09
Суд Допрос свидетеля  Старушки по изнасилованию
Бабука раскажите что видили
Иду смотрю @бутся
Бабушка это называется насилуют
Ага зничит смотрю насилуют Пригляделась @бутся!!!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 29-12-2019, 13:07
Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из г@вна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Шкалик от 29-12-2019, 13:22
Про текущий Новый Год:
Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:— Я закурю!— Да, пожалуйста!Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай, я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель». anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 01-01-2020, 13:49
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

Нарядил елочку - перевесил мышку из холодильника.

Новый год - это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 01-01-2020, 21:11
Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

Детство - это то самое время, когда еще не умеешь думать матом...

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 07-01-2020, 15:22
- Серая неплодородная почва, пять букв.
- Бетон!

- Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!

Продам оливье.

- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: vik55555 от 10-01-2020, 01:46
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: pacifizder от 10-01-2020, 04:35
с пикапфорума

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 10-01-2020, 10:53
Самый дружный коллектив создается в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Биополе - деревенский биотуалет.

Главное достоинство чая - его можно пить на работе. А главное достоинство виски - он таки очень похож на чай!

В старину, время года на Руси определяли по салату "Оливье": с майонезом - зима, с квасом - лето.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 11-01-2020, 21:03
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила бы я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала бы я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.

Пресс-конференция Тимошенко.
- Пани Юля, что вы думаете по поводу...
- Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: mausnik от 12-01-2020, 10:35
- Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!
- Инстаграм, что ли?

- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...

О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: RavenTT от 13-01-2020, 23:06
Очень смешно   :))) :)))
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: Mr.Mift от 16-01-2020, 01:37
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!