Приват- клик по "человечку" слева от ника форумчанина. Паблик- стереть двоеточие (или символ @) ника юзера.
  • Веселые короткие истории 5 6
Текущий рейтинг:  

Автор Тема: Веселые короткие истории  (Прочитано 100372 раз)

Оффлайн Cucunder

  • (С)нежный барс я...
  • Леди
  • Майор Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 2
  • Сообщений: 4132
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +33
  • Пол: Женский
  • ща как прыгну!
    • Джулiки
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #10 : 27-01-2010, 17:47 »
0
а у нас в трамвае когда то случай был: зашла со мной  тонюсенькая\малюсенькая девушка . вагон трамвая был пустой, но девушка  не села, а стала у водительской кабины и взялась за горизонтальный поручень. Вагон тронулся, вагон дёрнулся и девочка, по-инерции попятилась из начала вагона в самы его конец- почему? Потому что палка эта не выдержала и осталась у девушки в руках ..и она так ,как с копьем...наперевес, но только спиной вперед... Водитель трамвая  , не долго думая , объявил на весь трамвай: Голубушка, перестань калечить вагон, верни палочку на место!  :))) :))) :)))


Золотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн poling

  • VIP
  • Штаб- ротмистр Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 49
  • Сообщений: 14748
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +321
  • Пол: Мужской
  • yippee-ki-yay...
    • yippee-ki-yay...
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #11 : 28-01-2010, 02:46 »
0
Про аккумуляторы

Ну у меня история не столь драматичная, как у тех у кого пленки отбирают. Или не столь приятна когда их проявляют задарма :-)

У меня она жизненно- романтична. Постараюсь быть краток.
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну сами , знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и довльно существенная нехватка времени.. Ну ... И туда успеть, и сюда не опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной съемкой ,которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то -есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше ,все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ : " Да аккумуляторы забыл зарядить..."

Неподдельное удивление: "-................Где.............?!?!?!?!?!?!?!"

© 2003. Виталий Кривошеев


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн poling

  • VIP
  • Штаб- ротмистр Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 49
  • Сообщений: 14748
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +321
  • Пол: Мужской
  • yippee-ki-yay...
    • yippee-ki-yay...
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #12 : 28-01-2010, 10:18 »
0
Петр III, муж будущей Екатерины II, пришедший к власти 25 декабря 1761 года, был убит уже 17 июля 1762 года, проведя, таким образом, на престоле чуть более полугода. В связи с таким коротким сроком пребывания императором церемонию коронации провести не успели, что лишило Петра III права быть похороненным в Петропавловском соборе – усыпальнице российских императоров, и он был похоронен в Александро-Невской Лавре.

Сын Петра III, Павел, придя к власти в 1796 году, решил восстановить историческую справедливость. Прах Петра III извлекли из могилы и короновали, после чего его останки были перевезены в Петропавловский собор.


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Smirnoff777

  • Ведущий раздела
  • Штаб- ротмистр Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 1836
  • Сообщений: 12979
  • Activity:
    2%
  • Благодарностей: +1257
  • Пол: Мужской
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #13 : 28-01-2010, 12:24 »
+2

После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится…
Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил, значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт… Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось.

Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.
В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:
-А что кардинальное решение! Только немного непрожарено и специй нехватает– быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:
-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?
На что получаю возмущённый ответ:
- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но, не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почему-то…


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Cкарлетт

  • Босс МАФИИ
  • VIP_girls
  • Подполковник Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 7
  • Сообщений: 20622
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +501
  • Пол: Женский
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #14 : 03-02-2010, 19:08 »
0
Вспомнилась история, которую я услышала от приятельницы ещё в студенческие годы.
Все мы учились и старались как-то подработать. Лена, которая и рассказала тогда саму историю, устроилась медсестрой на неотложку, благо у неё было уже мед. училище за плечами. Дежурила и училась в педагогическом.
Всегда любили послушать о её дежурствах. Было нам интересно. И вот однажды рассказала она о таком происшествии .
Утром они привезли в больницу мужчину в тяжелейшем состоянии. (об этом чуток погодя) . Пока его выносили на носилках, а нужно было подняться пару лестничных пролётов, санитар, который обычно выезжал на вызова с бригадой врачей и медсестёр, рассказал второму санитару, который ничего не знал, о пострадавшем мужчине. Рассказ настолько рассмешил этого парня, что он не удержал носилки и больной упал, сломав при этом ногу. 
А теперь о том, что же произошло.

Жена уехала в командировку и муж вёл холостяцкий образ жизни. Но приближалось время возвращения любимой, и мужчина решил с самого утречка навести порядок в квартире. И всё бы ничего. Но был у этого мужика хороший, откормленный, сиамский кот лет 5-6 и приличных 12-15 кг. Ну не ладили они и без того. Вечно коту доставалось. А тут они ещё и неделю прожили вместе без женской теплоты и ласки. И, то ли это кот мстительный попался, то ли вид  полураздетого хозяина так вдохновил кота....
Короче, мужик в одних семейных трусах свободного пошива взялся пылесосить ковёр в комнате. А пылесосил, скажу я вам, он очень старательно, да так увлёкся, что и не обратил внимание, как пристально наблюдает этот сиамский красавец за его активными действиями. А если быть точной, то кота заинтересовало то, что так интенсивно и свободно болталось у мужика в тех самых трусах. Какое-то время кот просто наблюдал, потому, что мужчине удалось таки пропылесосить пол квартиры.  Но любопытство кота взяло верх. Он со всей силой вцепится когтями в достоинство бедного хозяина......  Думаю не стоит рассказывать какую боль испытал этот человек. Кота оторвать самостоятельно от себя или себя от кота он не смог.
Кто вызвал неотложку я уже не помню. Знаю одно, что когда Лена с бригадой приехали по вызову, в парадном стоял истошный крик бедного мужика, а кот продолжал крепко держаться за хозяйство хозяина и чтобы его "снять", последнему вкололи огромную дозу снотворного. И только потом животное смогли оттащить от хозяина.

Ну, а дальше вы знаете.....


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн poling

  • VIP
  • Штаб- ротмистр Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 49
  • Сообщений: 14748
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +321
  • Пол: Мужской
  • yippee-ki-yay...
    • yippee-ki-yay...
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #15 : 04-02-2010, 01:28 »
0
коль пошла речь за медицину, а точнее из скорой помощи, вспомнился рассказ от израильских коллег (форумчан), поскольку старая тема канула... надо его возобновить, итак:

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, претерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.

История абсолютно правдива и рассказана мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, параллельно с мирными переговорами, не только отстреливает террористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.

Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданную побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.

Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробовано, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делят сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.

Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сориентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько съездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецедентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как объяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.

С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее препровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, сообщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим объяснить проще. Далее происходило вот что.

Наташа: - Что у вас болит?

Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!

От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.

- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?

- Минут 40 - ответила девушка.

- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?

- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначающие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:

- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.

До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:

- Там, это где?

Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:

- Где??? В пи*#е!!!

И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду.

Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"...
А девушка по прежнему встречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн mal-ah

  • VIP
  • Поручик Лейб Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 1790
  • Сообщений: 11559
  • Activity:
    7.5%
  • Благодарностей: +3590
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #16 : 20-02-2010, 11:52 »
0
Едет, как-то один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней, eстественно, по-pусски.
Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает:
- Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили?
Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Изpаиль, так ТАМ ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ



Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Cucunder

  • (С)нежный барс я...
  • Леди
  • Майор Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 2
  • Сообщений: 4132
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +33
  • Пол: Женский
  • ща как прыгну!
    • Джулiки
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #17 : 20-02-2010, 13:11 »
0
You are not allowed to view links. Register or Login
Я тут только что ездил в Изpаиль, так ТАМ ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ
:))) :))) :)))


Золотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн SilverMoon

  • Куда легче сражаться за свои принципы, чем жить в согласии с ними. Адлер Альфред.
  • Модератор раздела
  • Полковник Гвардии
  • *

+Info

  • Репутация: 1048
  • Сообщений: 6174
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +1042
  • Пол: Женский
  • Снегурочка 2012
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #18 : 03-03-2010, 13:19 »
0
Много лет наша фирма размещалась в офисе со стеклянными перегородками, так что все, что происходило в одном кабинете видели и знали все.
Картина.
Звонит сотруднику, очень добродушному парню,  жена. По его фразам людям в его кабинете становится понятно, что обсуждают что на ужин. Кстати сказать, сотрудник к делу  "вкусно покушать" относится с большой ответственностью, это его свойство знают все  и частенько,  любя, по этому поводу его подкалывают :ulibk4ka:.  В ходе разговора он вдруг раздражается (что ему не свойственно) , начинает говорить на повышенных тонах, привлекая к себе внимание всего офиса, (хоть то что он говорит мы пока и не разбираем ). Разозлившись окончательно, он  очень грозно кричит в трубку, так что его слова  слышат все : "Ты же знаешь, что я не люблю эти шутки с едой!" и практически швыряет телефон. :)))
В итоге все от мала до велика паццталом. :)))

Теперь то, что  Леха " не любит шутки с едой" -  у нас притча во языцех. :soglasnaya_ya:


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

Оффлайн Mowgli

  • человеческий детеныш...
  • Старший модератор
  • Генерал-фельдмаршал
  • *

+Info

  • Репутация: 2755
  • Сообщений: 56843
  • Activity:
    0%
  • Благодарностей: +1613
  • Пол: Мужской
  • пушистый и ласковый...
Re: Веселые короткие истории
« Ответ #19 : 06-03-2010, 13:10 »
0
Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты картину красивую купила! Ух, ты!..
Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения напоследок: Эх, клёвые дятлы!

***

Вторник. Зашёл к другу на ДР. Выпили. Решили не много пить - завтра всем на работу. Не получилось.
Домой пришёл в пол-первого. Сел за комп. Увидел письмо. Не смог прочесть. Решил переслать на рабочий ящик.
Открыл недописанную программу... Дальше плохо помню. Помню только как жена тащщит в кровать так словами “обалдел совсем, полчетвертого уже”.
На утро покачиваясь пошёл выключать комп. Вижу: письмо переправлено на работу 4 раза :-) и ПРОГРАММА ДОПИСАНА, ОТЛАЖЕНА И РАБОТАЕТ.

***

ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ
Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова:
- Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную квартиру?
- Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его жена.

***

В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней ценник: «Лепешка израильская».

***

У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое.
Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах. Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой.
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и офигевшее от такой картины начальство.
Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))

***

Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец
тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы тока на тракторах.
Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые. Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были
хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора
обратно домой. Укатили. Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев? Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после таких испытаний точно прошел экзамен.

Про навигацию.

Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на "своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? фигня делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И один калош.
Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется договорился с нефтяниками.

***

зарисовка из жизни...
Вчера вечером ехал в метро. С Таганки до Проспекта мира по кольцевой.
Настроение хреновое, устал жутко.
На Курской заходят два "мальчика". Молоденькие, "модные", в мэйкапе аля Билан... (один из них даже с такой же бородкой). Становятся рядом со мной.
Диалог:
- Слушай, а ты знаешь, что пидарас - это не ругательное слово...
- Да иди ты!
- Серьезно! Я только сегодня на эту тему спорил!
- С кем?
- Я сегодня зашел к моему стилисту,(я сразу расплылся в улыбке), и он назвал меня пидорасом, за то, что я опоздал! Я обиделся... (тут мальчик надул губки. я вообще с трудом сдерживаюсь). А он? со ВСЕМИ МАЛЬЧИШКАМИ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ? убедил меня, что пидорас это не мат...
Дальше не расслышал... ржал до слез не сдерживаясь. Девушка рядом со мной стояла, тоже глядя на меня не сдержалась...
мальчики на Комсомольской вышли...

***

Байка про азот и зломудрых аспирантов напомнила.

Обувь поменять из-за трещины - это богатая идея. Иногда подобную операцию проделывали с помощью специальной лабораторной машинки. Машинка предназначена для испытания резиновых деталей на выносливость на изгиб.
Несчастный ботинок или туфля закреплялся и машина начинала его "испытывать". Редкий ботинок может сравниться с автомобильной покрышкой, например, по прочности и стойчивости к изгибанию. Замена по гарантии...

Но это мелочевка и, как бы лучше сказть, идея лишена искры Божьего гнева. А искра этого гнева спрятана в другом агрегате, размером с... большой агрегат. Все знают, что всевозможная радиоаппаратура делается на основе полупроводников. Естественно отказ какого-либо полупроводникового прибора вдет к выходу из строя всего агрегата и, как следствие, гарантийный ремонт, то да се. Это занимает много времени и к моменту получения агрегата из ремонта он уже изрядно успевает устареть. Выходит более новая и современная модель за те же деньги. Не знаю кому как, а моему знакомому это обстоятельство мешало наслаждаться кристально чистым звуком или изображением, а глубоко в подсознании крутилась мыслишка, что вот сей агрегатец-то с браком или конструктвным изъяном, раз "погорел" какой-то там транзистор или мелькосхема. А он теперь мало того, что с прошлогодней моделью, так еще и с вероятностью выхода приборчика из строя после окончания гарантийного срока. А это опять
деньги...

Вернемся к очень большой установке. В ней проходило очень хитрое технологическое действие: радиационная вулканизация резин. Решение было простым и не требовало никаких затрат - источник излучения энергии не
потребляет, затрат ноль. И вот "Мирный атом" был использован в корыстных целях. Несчастный аппарат сохранил все пломбочки и стикеры или чем там пресекается возожность вмешательство пользователя в электронное нутро?

Жаль я не видел лиц тех ребят коим сей аппаратец попал в ремонт.

***

Скорее это телефонный разговор, чеи история...
Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак диалог (немного об американском менталитете)
Американка: - Здравствуйте
- Здравствуйте
Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по английски?...
Да, прошу вас продолжайте...
Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)...
Да конечно, продаем...
Американка: Как можно ее оплатить?
Через банк или кредитной картой...
Американка: Понятно.
Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам не доверяю...
Лично мне????
Американка: Да, вам, ... не доверяю вашей технике и вашему сайту

Конец звонка.

***

По дороге жена попросила купить подсолнечного масла, давно в магазине не был, купил, а потом иду и думаю, где то надули. Читаю этикетку, точно, они суки теперь холестерин из масла высасывают.


Золотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого ЛегионаЗолотой орден Орла Девятого Легиона

 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
0 Ответов
931 Просмотров
Последний ответ 14-03-2011, 13:08
от Grafff
0 Ответов
1052 Просмотров
Последний ответ 21-03-2011, 19:23
от simply_idealist
0 Ответов
521 Просмотров
Последний ответ 25-04-2013, 20:31
от Allegro
0 Ответов
436 Просмотров
Последний ответ 22-02-2014, 07:24
от Grafff
2 Ответов
56 Просмотров
Последний ответ 23-06-2017, 14:12
от Шур

Напоминаем, для того чтобы отслеживать изменения тем на форуме нужен валидный (работающий) е-майл в Вашем профиле + подписка на тему из свойств меню темы (Уведомлять -вкл.). НЕ рекомендуем пользоваться ящиками на Mail.ru (часто письмо просто не приходит). В случае попадания (проверяем) писем с форума в папку СПАМ (этим грешат некоторые сервисы) указываем майл клиенту или сервису - НЕ спам.